Головна

 Частина 4. Доповнююча |  Звернення до батьків |  Частина 1. Теоретична. |  Головна ознака ситуації: дитина не могла (не вмів) вчинити інакше, він сам страждає. |  Таким чином, в ситуації важкої за дитину ми його ніяк і нічим не караємо, карати не за що! |  Це ситуації гри, тобто діти просто грають, але те, що відбувається в грі, нам хотілося б змінити. |  Ситуації перевірки кордонів |  Ситуації перевірки дорослого |  Ситуація, важка для дитини. |  Ситуація, що виникла в грі. |

Ситуації педагогічного конфлікту

  1.  I.1 Оцінка ситуації
  2.  II. Аналіз ситуації з математичною освітою в ліцеї №12
  3.  II. Виберіть правильну відповідь. У чому полягає цілісність педагогічного процесу?
  4.  II. Типи відносин між учасниками ситуації.
  5.  VI. Які з наведених нижче бесід можна назвати методом науково-педагогічного дослідження? Чому?
  6.  Авторитарного педагогічного процесу
  7.  Активне слухання як культура педагогічного спілкування

Конфлікт - це зіткнення інтересів, думок, бажань, позицій ... Всі люди різні, тому їх погляди, прагнення не можуть і не повинні збігатися. Отже, конфлікт - це природна форма взаємодії людей і напружуватися при цьому слові не варто. Світ цікавий різноманітністю, а, значить, конфліктами, проте, розвиток конфліктних відносин може відбуватися деструктивно, коли учасники намагаються наполягти на своєму, вважають тільки свою позицію правильною. Але ж якщо партнер з Вами не згоден - значить, у нього є своя правда.

Нас в цій книзі цікавлять конфлікти дорослого з дитиною, тобто ситуації, в яких суперечать один одному виявляються бажання, інтереси, думки дитини і дорослого. Найчастіше вони пов'язані з бажанням дорослого змусити дитину робити щось таке, що дитина робити не хоче. Дорослий вважає, що це потрібно, важливо, а дитина з ним не згоден і з якихось причин не хоче виконувати вимоги дорослого. Виникає конфлікт. Найчастіше дорослий впевнений, що він має рацію і намагається вирішити конфлікт з позиції сили, тобто, погрожуючи, залякуючи. Але ж ніхто не хоче підкорятися із страху, і наша дитина може сказати: «Не будеш давати кишенькові гроші тиждень? Так, будь ласка, обійдуся, не дай хоч рік. Тільки і я тоді не буду виносити сміття (або допомагати тобі в роботі з комп'ютером і т.д.) ». Як гукнеться, так і відгукнеться. Ми можемо нагнітати загрози, і дитина, врешті-решт, поступиться, але чого ми насправді доб'ємося? Ломки його характеру, перетворення на слухняного виконавця? Зниження самооцінки? Виникнення бажання робити зло нишком? Появи скритності і хитрості, коли він буде намагатися не робити те, що не хоче, але потай від батьків? Негативного ставлення до того, що його змусили робити?

Батьки часто намагаються наполягти на своєму, вважаючи, що поступка упустить їх авторитет. Чи не занадто велика ціна задоволення наших батьківських амбіцій? Адже мета взаємодії будь-якого вихователя з дитиною - розвиток його особистості, а не деградація. Давайте розглянемо деякі правила, які дозволять нам уникати негативних наслідків вирішення конфліктів з дітьми.

Іноді ми створюємо конфлікт просто тому, що не належимо до того, що хоче і робить дитина, серйозно, виходимо тільки з своїх бажань. Лена 6 років з інтересом і захопленням ліпить в своїй кімнаті за столом. В кімнату входить мама і дає розпорядження негайно збиратися на прогулянку. Дівчинка хоче закінчити роботу і просить почекати трохи. Обурена неповагою до її вимогам мама відбирає пластилін і змушує дочка одягатися. «До чого ж уперта», - продовжує засуджувати сердита мама, одягаючи на дочку пальто і шапку. Чому ми вважаємо, що тільки наші обставини важливі і навіть роблячи добру справу для дитини (збираючись з ним на прогулянку) встигаємо створити напругу в стосунках?

Подумайте, а чи дійсно те, що Ви вимагаєте, важливо. Наприклад, одна мама вимагала, щоб дочка в своїй кімнаті розкладала все так, як здається зручним і красивим мамі. Протягом тривалого часу мама по суботах робила прибирання в кімнаті дочки так, що та до середовища з криками продовжувала шукати свої речі. При цьому у мами провідним каналом сприйняття є зоровий, а у дочки кінестетичний (рухово-моторний). Тому дочки зручніше розкладати речі так, щоб вони були, що називається, «під рукою», а мамі потрібно скласти все красиво і рівно. Але ж це кімната дочки, чому повинні враховуватися смаки мами, а не господині кімнати?

Батьки намагаються змусити дитину відвідувати музичну школу (працювати на дачі). Виростаючи, дитина не підходить до інструменту (відмовляється їздити на дачу), так як з цими предметами переважно пов'язані негативні емоції.

Якщо Ви не можете пояснити дитині так, щоб він зрозумів, навіщо йому потрібно те, що Ви вимагаєте, то не треба цього вимагати. Якщо у Вас не вистачає аргументів, значить, їх немає.

Якщо Ви впевнені, що для розвитку особистості дитини життєво-важливим є те, що Ви вимагаєте, і аргументи у Вас є, то для вирішення конфлікту необхідно використовувати таку техніку:

необхідно перетворити зовнішній конфлікт між дитиною і дорослим, в конфлікт внутрішній, між позитивним і негативним початком самої дитини, його перспективними і сьогохвилинними інтересами (Лукашек А. Л., Щуркова Н. Е. «Конфликтологический етюд для вчителя»).

Наприклад, Ваша дитина відмовляється прибирати іграшки перед сном. Ви йому говорите: «Я розумію, що ти втомився, але ж ти у нас вольова людина і вже не раз виявляв здатність зробити те, що потрібно, долаючи втому. Я вірю, що мій чудовий син і сьогодні впорається з ситуацією ».

Таким чином, ми звертаємося до позитивної стороні особистості дитини, демонструємо віру в його здатність впоратися з собою, і ставимо його в ситуацію вибору: подолати свою слабкість або сьогодні здатися їй на милість. Навіть якщо дитина скаже у відповідь: «Ні, сьогодні у мене не вийде. Можна сьогодні в останній раз залишити так? », Він випробує незручність, і виникло відчуття дасть йому енергію для подолання себе в аналогічній ситуації в наступний раз.

Ваша дитина відмовляється вимкнути комп'ютер і почати робити уроки. Ви говорите йому приблизно наступне: «Ти ж у мене розумниця і сам краще за мене знаєш, що потрібно закінчувати грати і переходити до уроків. Давай домовимося, у тебе ще п'ять хвилин для остаточного звільнення від полону гри. Добре?". Так, можливо Вам доведеться ще два рази додавати по п'ять хвилин, але при цьому дитина не буде просто кричати, вимагати, злитися на Вас і відсутність свободи в цьому житті, а буде разом з Вами намагатися подолати емоційну залежність від гри.

Ця техніка вирішення конфлікту з дитиною не є простою, вона вимагає від дорослого творчості для пошуку аргументів, вміння приймати відмову дитини, здатності справлятися зі своїми емоціями, так як незгоду дитини такі емоції викликає. Щоб зробити більш зрозумілою цю техніку я хочу навести приклад з області спілкування дорослий-дорослий. Моя колега виконувала обов'язки соціального працівника в пологовому будинку. Однією з її завдань було спілкування з мамами, які вирішили відмовитися від дитини і залишити його в пологовому будинку. З такими родительницами працюють юрист і соціальний педагог, щоб спробувати зупинити їх і вмовити взяти дитину. Як правило, вони говорять їм приблизно наступне: «Схаменіться, навіщо ж Ви народжували ... Подумайте, на яку нещасну життя Ви прирікаєте свою дитину, що його чекає в Будинку Малятка ... Це непоправний крок, Ви, якщо пошкодуєте потім, вже не зможете знайти свою дитину ... Подумайте про старість, хто про Вас подбає ... »Як правило, мами у відповідь пропонують відстати, заявляють, що проповіді їм давно набридли, а іноді використовують і ненормативну лексику. Моя колега казала приблизно так: «Я розумію, що до зустрічі зі мною Ви вже все передумали і прийшли до однозначного висновку, що іншого виходу у Вашій ситуації немає. Я розумію також, що від розмови зі мною Ви нічого не чекаєте, адже він не може змінити обставини Вашого життя. Але давайте спробуємо подумати ще раз, я вже чимало пожила і, може бути, ми що-небудь зможемо придумати разом ». І ці жінки починали плакати і розповідати, що і як з ними відбувається. А в процесі розмови моя колега часто знаходила шляхи вирішення проблеми (відсутність житла і роботи, конфлікт з батьками, сварка з батьком дитини і т.д.)

Чим же відрізняються один від одного два способи розмови з мамами, які мамами бути не хочуть? У першому випадку з ними говорять зверхньо, Заздалегідь впевнені, що вони роблять помилку і що вони - не варті, погані, а ось який розмовляє з ними - розумний, гарний, який має право повчати. Тобто сам говорить звертається до негативної стороні особистості, і людина цією стороною і повертається. У другому випадку до мамам звертаються як до хорошим людям, Які виявилися у важкій ситуації. Звернення до світлій стороні людини дозволяє йому відчувати себе шановним, порядною, доброю і спонукає вести себе відповідно. У моєї колеги в результаті такого підходу до людей, який не був нею спеціально придуманий, а просто був складовою частиною її власної особистості, її ставлення до людей, різко знизилася кількість покинутих мамами дітей. Мами, відчуваючи, що їх вважають хорошими людьми, які опинилися в життєвому тупику, давали волю своїм емоціям і відверто розповідали про свої життєві складнощі.

Так невже Ваша дитина не заслуговує шанобливого ставлення? Невже в ньому немає достоїнств, на які можна спертися, намагаючись вирішити конфліктну ситуацію? Навіщо звертатися до нього з диктаторськими вимогами, якщо можна поділитися своїми переживаннями і просто пошукати вихід разом з ним, вірячи, що і сам дитина хоче гарного. Цим виходом може бути і компроміс, і рішення, втілення якого трохи відстрочено, і договір і навіть тимчасова поступка. Але ми зможемо повернутися до цієї розмови в майбутньому, так як не створили енергію протесту і руйнування.

Завдання дорослого в ситуації конфлікту - зробити так, щоб у дитини з'явилося потрібне нам бажання, щоб він сам захотів бути хорошим. Іноді потрібно тимчасово відступити, поступитися. Навіщо? Щоб дати можливість обставинам, які не влаштовують вас, спонтанно розвиватися до такої міри, щоб в новій ситуації потрібний вам мотив у дитини з'явився. Ось, наприклад, як це зробила мама однієї моєї знайомої: «Коли мені було років 7, я хотіла, щоб батьки мало не кожен день купували мені нові іграшки, всякі солодощі та речі. Але мама часто говорила, що зараз у нас в родині не найкращі часи, що фінансовий стан сім'ї не дозволяє балувати мене кожен день. Одного разу я закотила істерику, довго плакала і говорила батькам, що вони мене зовсім не люблять і не хочуть, щоб я була щасливою.

І ось ми з мамою вирушили в дитячий магазин. Вона сказала мені, що я можу вибрати будь-які іграшки, які захочу. Щастю моєму не було меж! Я повернулася додому весела і задоволена, з іграшками. Увечері ми з мамою вирушили в продуктовий магазин. Ми набрали кошик їжі, і мама відкрила свій гаманець. Грошей в ньому виявилося дуже мало, їх могло вистачити тільки на невелику частину продуктів. Ми виклали назад все, за що не могли заплатити, хоча ніхто мене ні в чому не дорікав. Вдома я побачила, що частина звичної їжі відсутній. Ця ситуація сильно вплинула на мене, з тих пір я спочатку замислювалася про більш важливі справи, на які потрібні гроші, а потім розподіляю залишилися фінанси на свої потреби ».

Ось ще один приклад: «Коли я вчилася в молодших класах, мені абсолютно не подобалося прибирати свою кімнату. Я вважала, що кімната адже моя, і кому яке діло, що в ній відбувається, головне, щоб мені подобалося. Спочатку мама мене лаяла і змушувала прибирати, а потім вона втомилася мене змушувати і змирилася з тим, що я живу в брудній кімнаті.

Одного разу мама сказала, що до неї в гості прийдуть її подруги зі своїми дітьми. Спочатку ми посиділи за столом, а потім діти запропонували піти в мою кімнату пограти. Дорослі теж зайшли до мене в кімнату. Одна з маминих подруг, тітка Аня, запитала мене, чому я не прибираю в своїй кімнаті. Всі дивилися на мене, а я не змогла нічого відповісти. З тих пір я стала більше прислухатися до того, що говорять батьки, щоб знову не потрапити в незручну ситуацію ».

Те, що самій дівчинці здавалося прийнятним, виявилося не дуже красивим в сприйнятті інших людей. Саме це спонукало дівчинку робити прибирання, щоб не показувати себе не з найкращого боку. Мама побачила, що її аргументи не переконують дочка, і створила ситуацію, в якій аргументом стала оцінка дій дочки сторонньою людиною.

 



 Ситуації емоційного виплеску |  ситуації проступку
© um.co.ua - учбові матеріали та реферати