Головна

Глава 12. Любити нелюбимого

  1. Вибір нелюбимого.
  2. О, якби я міг змусити тебе полюбити книги більше, ніж свою матір, якби я міг показати краси їх перед тобою.
  3. Перестану любити і в ночі сумувати.

Була прекрасна вереснева субота. Ми з дружиною ходили в парку Рейнолдса, насолоджуючись оточували нас рослинами, частина з яких була завезена з різних частин світу. Парк був закладений Дж. Рейнолдсом, тютюновим магнатом, як частина його заміського маєтку. Зараз - це частина університетського містечка Уейк Форест. Ми якраз пройшли повз розарію, коли я помітив, що до нас наближається Енн - жінка, яка почала проводити консультації за два тижні до цього. Вона зосереджено розглядала гальку, якою була всипана алея, і здавалося, була повністю поглинута своїми думками. Коли я привітався з нею, вона здригнулася від несподіванки, але потім подивилася на нас і посміхнулася. Я представив її Керолін, і ми обмінялися люб'язностями. Потім, без жодного вступу, вона задала мені один з найсерйозніших питань, які мені коли-небудь доводилося чути: "Доктор Чепмен, чи можливо любити того, кого ненавидиш?"

Я знав, що причиною питання послужила сильна біль, і це питання заслуговував того, щоб відповідь на нього був грунтовним. Я знав, що на наступному тижні побачу її у себе на консультації, і з цього сказав:

"Енн, це самий провокаційне запитання для роздумів, який мені коли-небудь доводилося чути. Чому б нам не поговорити про це на наступному тижні?" Вона погодилася, і ми з Керолін продовжили прогулянку. Але я ніяк не міг позбутися цього питання. Пізніше, в машині по дорозі додому, ми з Керолін обговорили його. Ми воскресили в пам'яті початковий етап нашого сімейного життя і згадали, що часто переживали почуття ненависті. Наші засуджують слова один одному погіршували біль, за якої по п'ятах слідувала злість. Злість, яку не випускають назовні, стає ненавистю. Що ж змінило наші відносини? Ми обидва знали, що це був вибір любити. Ми зрозуміли, що якщо б ми продовжували йти дорогою вимог і засудження, ми б зруйнували наш шлюб. На щастя, приблизно через рік ми навчилися обговорювати наші відмінності, не засуджуючи один одного, приймати рішення, не руйнуючи нашої єдності, давати конструктивні пропозиції, не перетворюючи їх у вимоги і, врешті-решт, говорити на основній мові любові один одного. (Багато чого з цього описано в моїй книзі, що вийшла раніше у видавництві МООДІ Ргезз під назвою "У напрямку до міцного шлюбу"). Ми зробили вибір любити в той момент, коли наші негативні почуття по відношенню Друг до Друга перебували у верхній точці. Коли ми почали говорити на основній мові любові один одного, негативні почуття злості і ненависті вщухли.

Однак наше становище відрізнялося від того, в якому опинилася Енн. Ми з Керолін були відкриті до навчання і росту. Наскільки я знав, чоловік Енн був не такий. Минулого тижня вона розповідала мені, що благала його піти на консультацію. Вона просила його почитати книгу або послухати касету з проблем шлюбу. Але він відкинув всі її зусилля, спрямовані на забезпечення його зростання. Стосовно неї його позиція була такою: "У мене немає ніяких проблем. Це у тебе проблеми". Він вважав себе правим. Чи не права була вона - ось так, по-простому. Її почуття любові до нього були вбиті роками його постійної критики і засудження. За десять років сімейного життя її емоційна енергія була на межі виснаження, а самооцінка - зруйнована. Чи була якась надія для Енн щодо її шлюбу? Чи могла вона любити нелюбого чоловіка? Відповів би він коли-небудь на її любов?

Я знав, що Енн - глибоко віруюча людина, і що вона регулярно відвідує церкву. Я припустив, що можливо, єдиною надією для виживання її шлюбу є її віра. На наступний день, розмірковуючи про Енн, я став читати Євангеліє від Луки. Мені завжди подобалося написане Лукою, так як він був лікарем і приділяв велику увагу деталям. І в першому столітті йому вдалося дати докладне висвітлення вчення і стилю життя Ісуса з Назарета. І в тому, що багато хто назвав найвеличнішою проповіддю Ісуса, я прочитав такі слова, які я називаю найбільшим викликом любові.

Але вам, хто чує Я кажу: Любіть ворогів ваших, добро робіть тим, хто ненавидить вас, благословляйте тих, хто проклинає вас, і моліться за тих, хто вас. І як хочете, щоб з вами чинили люди, так і ви чиніть з ними. І якщо любите люблячих вас, яка вам за те ласка? Бо і грішники люблять тих, хто їх (від Луки 6: 27-28, 31-32)

Мені здалося, що цей глобальний виклик, кинутий майже дві тисячі років тому, міг би послужити тим напрямом, який шукала Енн. Але чи змогла б вона з цим впоратися? Та й хто зміг би? Чи можливо любити чоловіка, який став твоїм ворогом? Чи можливо любити того, хто ображав тебе, ображав тебе і висловлював тобі почуття презирства і ненависті? А якби і змогла, чи буде від цього якась віддача? Чи змінило б це її чоловіка так, щоб він став висловлювати їй любов і турботу? Я був вражений тим, що було написано далі в древньої проповіді Ісуса - "Давайте, і дасться вам - мірою доброю, утрясённою, нагнетённою й переповненою вам у подолок дадуть вашого ярма Бо якою ви мірою міряєте, такою відміряють вам" (від Луки 6:38).

Чи міг цей древній принцип любити нелюбимого спрацювати в шлюбі, де справа зайшла вже надто далеко, як у Енн? Я вирішив поекспериментувати. Моя гіпотеза була така: а що якщо Енн вивчить основна мова любові свого чоловіка і буде говорити на ньому до тих пір, поки його емоційна потреба в любові не буде задоволена - може це викличе відповідну реакцію, і він стане висловлювати свою любов до неї. "Чи спрацює чи ні?", - Роздумував я.

Я зустрівся з Енн на наступному тижні і знову почув спогади про жахи її сімейного життя. В кінці свого короткого огляду вона знову запитала мене, що прозвучав в парку Рейнолдса. На цей раз вона наділила його в форму твердження:

- Доктор Чепмен, я просто не знаю, чи зможу я ще коли-небудь любити його після всього того, що він мені заподіяв ".

- Чи обговорювали Ви своє становище з ким-небудь з подруг? - Запитав я.

- З двома моїми найближчими подругами і трохи з деякими іншими. І що вони вам порадили?

- Йти, - сказала вона. - Всі вони радили мені йти, так як він ніколи не зміниться, і що я просто продовжую агонію. Але доктор Чепмен, я просто можу змусити себе зробити це. Може бути, мені і слід було б, але просто не вважаю, що це правильне рішення.

- Мені здається, що Ви розривається між своїми релігійними і моральними переконаннями, які говорять Вам, що розривати шлюб - це неправильно, і Вашої емоційної болем, яка говорить Вам, що вихід з шлюбу - єдиний спосіб вижити.

- Ви абсолютно праві, доктор. Це саме те, що я відчуваю. Я не знаю що мені робити,

Коли відмітка рівня нашого [емоційного] судини в самому низу ... у нас немає ніяких почуттів любові до нашого дружину. Ми відчуваємо лише порожнечу і біль.

"Я глибоко співчуваю вам у вашій боротьбі, продовжував я. - Ви в дуже скрутному становищі. Я дуже хотів би, щоб у мене був для Вас який-небудь просту відповідь. На жаль, у мене його немає. Будь-який з варіантів, згаданих Вами , - то чи піти, то чи залишитися - напевно принесе Вам дуже багато болю. Перш ніж Ви приймете будь-яке рішення, я хотів би запропонувати Вам наступне. я не впевнений, що це спрацює, але хотів би, щоб Ви спробували. З того, що Ви розповідали про себе, я зрозумів, що питання віри важливі для Вас, і що Ви дуже поважаєте вчення Ісуса Христа ".

Вона кивнула. Тоді я продовжив: "Я хочу прочитати Вам те, що колись сказав Ісус. Я думаю, що це має відношення до Вашого шлюбу". І я став читати - повільно і обережно.

"Але вам, хто чує Я кажу: Любіть ворогів ваших, добро робіть тим, хто ненавидить вас, благословляйте тих, хто проклинає вас, і моліться за тих, хто вас ... І як хочете, щоб з вами чинили люди, так і ви чиніть з ними.

І якщо любите люблячих вас, яка вам за те ласка? Бо і грішники люблять тих, хто їх ".

- Чи не здається Вам, що це про Ваш чоловіка? Хіба він не ставився до Вас частіше як ворог, ніж друг? ", - Запитав я, Вона ствердно закивала.

- Лаяв він Вас коли-небудь?

- Багато разів.

- Ображається він Вас?

- Часто.

- А чи не говорив він, що ненавидить Вас?

- Говорив.

- Енн, якби Ви погодилися, то я провів би експеримент. Я хотів би подивитися, що станеться, якщо ми застосуємо цей принцип до вашого шлюбу. Я зараз поясню.

І я став пояснювати Енн концепцію емоційного судини і той факт, що коли рівень в посудині низький, як у неї, то ми не відчуваємо до свого чоловіка ніяких почуттів любові. Ми відчуваємо лише порожнечу і біль. Оскільки любов є такою нагальною потребою, то її відсутність, можливо, є нашою найгострішою емоційної болем. Я розповів їй, що якби ми могли навчитися говорити на основній мові любові один одного, то ця емоційна потреба була б задоволена, і позитивні почуття відродилися б знову.

- Ви розумієте, про що я говорю? - Запитав я,

- Доктор Чепмен, Ви тільки що описали моє життя. Ніколи раніше вона не поставала переді мною з такою ясністю. До того, як ми одружилися, ми любили один одного, але незабаром після весілля ми спустилися з небес і так і не навчилися говорити на мові любові один одного. Мій посудину порожній вже багато років, і його, я впевнена, теж. Доктор Чепмен, якби я розуміла це раніше, то нічого б цього, можливо, і не сталося.

- Ми не можемо повернутися назад в минуле, Енн, - сказав я. Все, що ми можемо - це спробувати змінити майбутнє. Я запропонував би шестимісячний експеримент.

- Я готова спробувати, - сказала Енн.

Мені сподобався її позитивний настрій, але я не був упевнений в тому, що вона зрозуміла, наскільки цей експеримент буде важким.

- Давайте визначимо нашу мету, - сказав я - Якби через шість місяців у Вас була можливість реалізувати своє найзаповітніше бажання, що б Ви захотіли?

Деякий час Енн сиділа мовчки. Потім вона задумливо промовила: "Я хотіла б бачити, що Гленн знову любить мене і висловлює це, проводячи час зі мною. Я хочу, щоб ми робили щось разом, куди-небудь разом ходили. Я хотіла б відчувати, що його цікавить мій світ. Я хотіла б, щоб ми розмовляли один з одним, обідаючи в ресторані. Я хотіла б, щоб він вислуховував мене. Я хотіла б відчувати, що він цінує мої ідеї. Я хотіла б, щоб ми подорожували разом і отримували від цього задоволення. Я хотіла б знати, що наша сім'я для нього важливіше за все на світі ".

Енн замовкла, але потім заговорила знову: "Зі свого боку, я знову хотіла б відчувати до нього теплі, позитивні почуття. Я хотіла б його знову поважати. Я хотіла б їм пишатися. Зараз у мене немає цих почуттів".

Я записував все, що говорила Енн. Коли вона закінчила говорити, я прочитав свої записи вголос.

- Що ж, - сказав я, - звучить досить піднесено. - Але Енн, чи дійсно це те, чого Ви хочете?

- Зараз ця мета здається недосяжною, доктор Чепмен, - відповіла вона, - але це саме те, чого я хотіла б найбільше.

- Тоді давайте погодимося, що це і є наша мета. Через шість місяців ми хочемо бачити, що у вас з Гленном саме такі любовні відносини, - сказав я. - Зараз дозвольте запропонувати гіпотезу. Мета нашого експерименту - або підтвердити, або спростувати її. Ця гіпотеза - наступна: якщо ви будете говорити з Гленном на його мові любові протягом шести місяців постійно, то на якомусь етапі його емоційна потреба в любові буде знаходити задоволення, а коли його емоційний посудина наповниться, він почне повертати любов Вам. Ця гіпотеза грунтується на тій ідеї, що емоційна потреба в любові є нашою найбільшою нагальною потребою, і коли ця потреба задовольняється, ми схильні до того, щоб відповідати тим же тому, хто цю потребу задовольняє.

- Сподіваюся, Ви розумієте, - продовжував я, - що ця гіпотеза передає всю ініціативу в Ваші руки. Гленн не намагається врятувати шлюб. Це ви намагаєтеся це зробити. Відповідно до цієї гіпотези, якщо Ви направите свою енергію в правильне русло, то є висока ймовірність того, що Гленн, швидше за все, зреагує позитивно.

Я прочитав другу частину проповіді Ісуса, записаною Лукою, який був лікарем: "Давайте, і дасться вам; мірою доброю, натоптаною, струснутою й переповненою вам у подолок дадуть ваше: Бо якою ви мірою міряєте, такою відміряють вам".

"Наскільки я розумію, Ісус говорить про принцип, а не про спосіб маніпуляцій людьми. Коротше кажучи, якщо ми добрі і любимо людей, вони будуть схильні до того, щоб бути добрими і любити нас. Це не означає, що ми можемо зробити людину доброю тим, що будемо добрі до нього. ми - незалежні суб'єкти. тобто, ми можемо відштовхувати любов, йти від любові або навіть, плювати їй в обличчя. Немає ніякої гарантії, що Гленн відповість на Ваші прояви любові. ми можемо сказати тільки одне: є хороша ймовірність того, що він зробить це ". (Консультант ніколи не може з абсолютною впевненістю передбачити поведінку окремої людини. Грунтуючись на наукових дослідженнях і власних дослідженнях особистості, консультант може передбачити тільки те, як, швидше за все, буде реагувати індивідуум в ситуації, що склалася.)

Обговоривши гіпотезу, я сказав Енн: "А зараз давайте обговоримо основні мови любові - Ваш і Гленна. З того, що Ви вже розповіли про себе, я можу припустити, що Ваш основна мова любові - це" якісне час ".

Що ви думаєте про це?"

- Я теж так думаю, доктор Чепмен. Перш, коли ми проводили час разом, і Гленн слухав мене, ми довго розмовляли один з одним, щось разом робили. Я відчувала, що мене дійсно люблять. Найбільше на світі я хочу, щоб повернулося цей час нашого сімейного життя. Коли ми проводимо час разом, то я відчуваю, що я йому не байдужа, але коли він весь час зайнятий чимось іншим, ніколи не поговорить зі мною, коли у нього немає часу, щоб робити що-небудь разом зі мною, я відчуваю , що бізнес та інші речі для нього важливіше, ніж наші відносини.

- А що Ви думаєте з приводу основного мови любові Гленна? - Запитав я.

- Я думаю, що це - "фізичний дотик" і особливо, сексуальна частина шлюбу. Я знаю, що коли я відчувала більше любові з його боку, і ми вели більш активне сексуальне життя, його ставлення до мене було іншим. Я думаю, що це і є його основна мова любові, доктор.

- Він ніколи не скаржиться на те, як ви з ним розмовляєте?

- Ну, він говорить, що я постійно пилю його. Він також говорить, що я його не підтримую, що я завжди проти його ідей.

- Що ж, тоді, припустимо, - сказав я, - що "фізичне дотик" - це його основна мова любові, а "слова підтримки" - вторинний. Я пропоную цю мову в якості вторинного, тому що якщо він скаржиться з приводу негативних слів, то можливо, позитивні слова матимуть для нього значення.

А тепер дозвольте запропонувати Вам план для перевірки нашої гіпотези.

Що якщо Ви, прийшовши додому, скажете Гленну: "Я багато думала про нас з тобою і вирішила, що хотіла б бути більш гарною дружиною для тебе. Тому, якщо у тебе є які-небудь пропозиції з приводу того, як поліпшити мене в якості дружини, то я хочу, щоб ти знав - я готова їх почути. ти можеш сказати мені про це прямо зараз або подумати і сказати пізніше, але я дійсно хочу докласти зусиль до того, щоб стати більш гарною дружиною. і яким би не був його відповідь - позитивним або негативним, просто прийміть його як інформацію. Це вступ дасть йому знати про те, що у ваших стосунках незабаром щось може змінитися.

Потім, спираючись на Вашу припущенні, що його основною мовою любові є мова "фізичного дотику" і на моїй гіпотезі, що "слова підтримки" - це його вторинний мову, протягом місяця фокусуйте свою увагу на цих двох сферах.

Якщо Гленн висуне якісь пропозиції з приводу того, як Вам стати більш гарною дружиною, прийміть цю інформацію і вставте її в свій план дій. Шукайте позитивні моменти в житті Гленна і давайте їм свою словесну підтримку, схвалюючи його дії. В цей же час припиніть скаржитися на що б то не було. Якщо захочете поскаржитися на що-небудь, то краще запишіть це в своєму особистому щоденнику, але ні в якому разі не кажіть про це нічого Гленну протягом місяця.

Проявляйте більше ініціативи в фізичних дотиках і при заняттях сексом. Здивуйте його своєю агресивністю, а не просто реакцією на його дії. Візьміть собі за мету займатися з ним сексом хоча б раз на тиждень, протягом перших двох тижнів і два рази в тиждень, протягом наступних двох. Енн розповідала мені, що за останні шість місяців вони з Гленном займалися сексом всього один-два рази. Я вважав, що цей план досить швидко зрушить ситуацію з мертвої точки.

Якщо ви заявляєте про свої почуття, не відчуваючи їх, то це лицемірство ... Але якщо ви висловлюєте акт любові, створений для блага або задоволення іншої людини, то це - просто вибір.

- Ну, доктор Чепмен, - сказала Енн, - це все буде важко. Мені дуже важко реагувати на нього в сексуальному плані в той час, коли він весь час ігнорує мене. Під час наших занять сексом я більше відчувала, що мною користуються, ніж люблять. Він поводиться так, як ніби весь інший час я не уявляю для нього ніякої цінності, а потім хоче просто застрибнути в ліжко і покористуватися моїм тілом. Я ображалася на це, і думаю, що саме тому ми не дуже часто займалися сексом останні кілька років.

- Ваша реакція була нормальною і природною, - запевнив я Енн. - У багатьох дружин бажання статевої близькості зі своїми чоловіками виходить з почуття любові, яку вони відчувають з боку свого чоловіка, Вони хочуть інтимних відносин, якщо відчувають себе коханими. Якщо вони не відчувають себе коханими, то швидше за все відчувають, що з точки зору сексу ними просто користуються. Ось чому любити того, хто тебе не любить, вкрай важко. Це йде проти наших природних прагнень. Для того щоб зробити це. Вам доведеться сподіватися лише на Вашу віру в Господа. Можливо, повторне читання проповіді Ісуса про любов до своїх ворогів, любові до тих, хто вас ненавидить, любові до тих, хто використовує вас, полегшить Вашу задачу. І ще - попросіть Господа допомогти Вам у втіленні вчення Ісуса в життя.

Слід зазначити, що Енн уважно слухала все, про що я їй казав. Вона весь час злегка кивала, поки я викладав їй свої думки. А в очах читалася маса питань.

- Але доктор Чепмен, - заперечила вона, - хіба це не лицемірство висловлювати любов через сексуальні відносини, коли відчуваєш такі негативні почуття до людини ''

- Можливо, нам буде корисно розмежувати два таких поняття: любов як почуття і любов як дію, - сказав я. - Якщо Ви заявляєте про свої почуття, не відчуваючи їх, то це - лицемірство. І таке хибне спілкування не є способом, яким можна побудувати близькі відносини. Але якщо ви висловлюєте акт любові, створений для блага або задоволення іншої людини, то це просто вибір. Ви не заявляєте про те, що ця дія йде корінням в глибоке емоційне підставу. Ви просто робите вибір зробити щось для його користі. Мені здається, що саме це Ісус і мав на увазі.

Звичайно, у нас немає теплих почуттів до тих, хто нас ненавидить. Це було б ненормально. Але ми можемо здійснювати по відношенню до них акти любові, Це - просто вибір, Ми сподіваємося, що такі акти любові нададуть позитивний вплив на їхнє ставлення, поведінку і вчинки. По крайней мере, ми вибрали зробити їм щось хороше.

Моя відповідь, здавалося, задовольнив Енн - по крайней мере, на деякий час. Мене не залишало відчуття, що ми ще повернемося до обговорення цього питання. Також у мене було ще й почуття того, що якщо цей експеримент і почнеться, то тільки лише завдяки тому, що Енн глибоко вірить в Бога.

- Я хочу, - продовжував я, - щоб після першого місяця ви запитали Гленна, як у Вас виходить. Своїми словами запитаєте його наступне "Пам'ятаєш, Гленн, як кілька тижнів тому я сказала, що спробую бути більш гарною дружиною? Хочу запитати тебе - у мене виходить?

Що б він не відповів, прийміть це до відома. Можливо, він буде уражати, можливо - відповідати легковажно або вороже, а може і відповість позитивно. Якою б не була його реакція, не сперечайтеся, а прийміть це і завірте його, що Ви ставитеся до цього серйозно, і що ви дійсно хочете стати більш гарною дружиною, і що якщо у нього є додаткові пропозиції, то ви готові їх прийняти.

Застосовуйте цей прийом для отримання відповідної інформації один раз на місяць всі шість місяців. Як тільки він дасть першу позитивну реакцію, як тільки скаже: "Ти знаєш, мушу зізнатися, що коли ти вперше сказала, що збираєшся спробувати стати краще, то я просто посміявся над цим, але змушений зауважити, що становище змінилося". Ви будете знати, що Ваші зусилля знаходять у нього емоційний відгук. Він може позитивно відреагувати після першого місяця, а може після другого або третього. Через тиждень після того, як ви отримаєте перший позитивний відгук від Гленна, я хочу, щоб Ви висловили Гленну якусь прохання - попросили його що-небудь зробити, що-небудь, що мало б щось спільне з Вашим основним мовою любові. Наприклад, одного разу ввечері Ви могли б сказати: Гленн, знаєш, що я хотіла б зробити? Пам'ятаєш, як ми колись разом грали в скраббл? Хотілося б пограти з тобою в скраббл ввечері в четвер. Діти переночують у Мері. Як ти думаєш - це можливо? "

Говоріть про щось конкретне, а не в загальному. Не кажіть: "Знаєш, я хотіла б більше часу проводити разом з тобою" Це занадто туманно. Як ви дізнаєтеся, що він виконав прохання? Але якщо Ваша прохання буде конкретною, то він будете точно знати, чого Ви хочете, а Ви, коли він зробить це, будете знати, що він вибирає робити щось на вашу користь.

Висловлюйте йому конкретне прохання щомісяця. Якщо виконає - добре, якщо ні - теж добре. Але коли він виконає, ви будете знати, що він реагує на ваші потреби. Поступово ви навчите його своїм основним мови любові, тому що ваші прохання будуть пов'язані з ним. Якщо він обере шлях любити Вас на Вашому основному мовою любові, ваші позитивні емоції по відношенню до нього почнуть проявлятися. Ваш емоційний посудина почне наповнюватися і з часом ваш шлюб відродиться знову.

- Доктор Чепмен, - сказала вона, - якщо є ймовірність того, що це станеться, то я зроблю все, що завгодно.

Можливо, ваш власний шлюб теж потребує диво. Чому б не спробувати провести той же експеримент, що і Енн?

- Що ж, - відповів я, це зажадає величезних зусиль, але я вірю, що справа варта того, щоб спробувати. Особисто я зацікавлений в тому, щоб перевірити, чи спрацює цей експеримент і наскільки вірна наша гіпотеза. Я хотів би регулярно зустрічатися з Вами на протязі всього експерименту, можливо, кожні два тижні Я також хотів би, щоб Ви записували все позитивні слова підтримки, які ви щотижня будете говорити Гленну. Також я хотів би, щоб Ви приносили мені список своїх претензій, записаних вами в своєму щоденнику, але невисловлених Гленну. На основі цих претензій я спробую допомогти Вам скласти конкретні прохання для Гленна з тим, щоб допомогти Вам задовольнити деякі з Ваших потреб. Зрештою, я хочу навчити Вас конструктивно ділитися своїм відчаєм і роздратованістю та навчити вас і Гленна проходити крізь це роздратування і вирішувати конфлікти. Але протягом цих шести місяців експерименту я хочу, щоб Ви лише записували їх, нічого не кажучи Гленну.

Енн пішла, і я був впевнений, що вона вже знала відповідь на своє питання "Чи можливо любити того, кого ненавидиш?"

У наступні шість місяців Енн побачила величезні зміни у ставленні Гленна до себе і в його поведінці. У перший місяць він уражав і не приймав все це всерйоз. Але через два місяці її зусилля отримали позитивну реакцію. В останні чотири місяці він позитивно реагував практично на всі її прохання, і її почуття до нього стали змінюватися із запаморочливою швидкістю. Гленн жодного разу не прийшов на консультацію, але слухав деякі з моїх касет і обговорював їх з Енн. Він підтримав Енн в тому, щоб вона продовжувала консультуватися зі мною, що вона і робила протягом ще трьох місяців після закінчення нашого експерименту. До цього дня Гленн клятвено запевняє своїх друзів, то я творю чудеса. Можливо, ваш шлюб теж потребує диво? Чому б вам не спробувати провести той же експеримент, що і Енн? Скажіть своєму чоловікові, що ви роздумували про ваш шлюб і вирішили, що ви хочете в більш повній мірі задовольняти його потреби. Запитайте його думку про те, як ви можете це зробити. Його пропозиції будуть ключем до його основного мови любові. Якщо ж від нього не буде ніяких пропозицій, то ви зможете з'ясувати його основна мова любові виходячи з його претензій по відношенню до вас за останні роки. Потім, протягом шести місяців сконцентруйте свою увагу на його основною мовою любові. В кінці кожного місяця питайте свого чоловіка про те, чи виходить у вас і які його подальші пропозиції з цього приводу.

Як тільки ваш чоловік скаже, що він помітив поліпшення, почекайте тиждень і попросіть його про що-небудь конкретне. Це прохання повинна містити те, що ви дійсно хочете, щоб він для вас зробив. Якщо він прийме рішення виконати її, то ви будете знати, що він відповідає на ваші потреби. Якщо він не удостоїть увагою ваше прохання, продовжуйте любити його. Може, на наступний місяць він відреагує позитивно. Якщо ваш чоловік почне говорити на вашій мові любові, позитивно реагуючи на ваші прохання, ваші позитивні емоції по відношенню до нього повернуться, і з часом ваш шлюб відродиться знову. Я не гарантую результатів, але багато людей, яких я консультував, пізнали диво любові.



ВАЖЛИВА ДУМКА | ВАЖЛИВА ДУМКА

ВАЖЛИВА ДУМКА | Глава 8. Мова любові №5: фізичний дотик | ТІЛО ПРИЗНАЧЕНИЙ ДЛЯ дотиком | КРИЗА І ФІЗИЧНЕ ДОТИК | ВАЖЛИВА ДУМКА | Фізичному дотику. | Я запропонував три способи визначення вашого основного мови любові. | ВАЖЛИВА ДУМКА | Глава 10. Любов це вибір | Глава 11. Любов змінює багато |

© um.co.ua - учбові матеріали та реферати