Головна

Глава 10. Любов це вибір

  1. А) проблем раціонального вибору індивіда, як в політиці, так і на політичних результатах і наслідках взаємодії раціональних індивідів;
  2. Автоматичний вибір
  3. Автоматичний ВИБІР КРОКИ ІНТЕГРУВАННЯ
  4. Адаптивні системи голосування, вибір вагових коефіцієнтів.
  5. Алгоритм вибору критеріїв для оцінки конкурентоспроможності товару.
  6. Алгоритми вибору маршрутів для мобільних хостів.
  7. Амортизаційні відрахування. Фактори, що впливають на вибір амортизаційної політики організації.

Як ми можемо говорити на мові любові один - одного, коли нас переповнює біль, злість і образа попередніх невдач? Відповідь на це питання лежить в важливій галузі нашої людської природи. Ми - творіння вибору. Це означає, що всі ми можемо робити не той вибір - так траплялося з кожним. Ми всі вимовляли критичні зауваження і чинили дії, які приносили біль. Ми не пишаємося цими вчинками, хоча в той момент і вважали, що чинимо правильно. Хибні кроки в минулому не означають того, що ми будемо робити те ж саме в майбутньому. Замість цього ми можемо сказати: "Прости мене. Я знаю, що зробив тобі біль, але хотів би більше не повторювати цього в майбутньому. Я хочу любити тебе на твоєму мовою. Я хотів би задовольнити твої потреби". Я бачив шлюби, що знаходилися на межі розпаду і врятовані тим, що ці пари зробили вибір любити.

Любов не стирає минуле, але змінює майбутнє. Коли ми робимо вибір на користь активного вираження любові на основній мові любові нашого чоловіка, ми створюємо емоційний клімат, в якому ми можемо розібратися з нашими минулими конфліктами і невдачами.

Брент сидів в моєму офісі - кам'яне обличчя, ніяких почуттів. Він все-таки прийшов, але не за власною ініціативою, а тому що на цьому наполіг я. За тиждень до того в цьому ж самому кріслі сиділа і, не стримуючись, плакала його дружина Беккі. У проміжках між нападами нестримних ридань вона насилу змогла розповісти мені, що Брент сказав їй, що більше її не любить і що йде від неї. Вона була спустошена.

Коли вона взяла себе в руки, то розповіла наступне: "Останні два або три роки ми обидва дуже багато працювали. Я знала, що ми проводимо разом не так багато часу, як раніше. Але я думала, що ми обоє працюємо заради спільної мети. Я повірити не можу в те, що він говорить. він завжди був таким добрим і дбайливим. він такий хороший батько нашим дітям, Як він міг так з нами вчинити? "

І я почув історію їх дванадцятирічної спільного життя. Я вже багато разів чув її і раніше, У них були захоплюючі побачення, вони одружилися на піку їх "стану закоханості", пройшли типову притирання в перший період їхнього шлюбу і боролися за американську мрію. Коли прийшов час, вони спустилися з емоційних висот "закоханості", але так толком і не навчилися говорити на мові любові один одного. Останні кілька років її посудину любові був заповнений лише наполовину. Проте, вона отримувала досить виразів любові, змушували її вважати, що все в порядку. Однак його посудину любові був порожнім.

Я сказав Беккі, що спробую поговорити з Брентом. Я подзвонив йому по телефону і сказав: "Ви, напевно, знаєте, що Беккі приходила до мене і розповіла мені про те, як вона бореться з тим, що відбувається зараз з вашим шлюбом. Я хочу допомогти їй, але для цього мені необхідно знати ваші думки з цього приводу ".

Він тут же погодився і приїхав до мене в офіс. Його манера поведінки була повним контрастом поведінки Беккі. Вона не могла стримати ридань - він же був стоїків. Однак, у мене з'явилося враження, що він теж плакав, але, за кілька тижнів, а, можливо, і місяців до того. І він тримав ці ридання всередині себе. Історія, розказана Брентом, підтвердила мій здогад.

- Я просто більше її не люблю, - сказав він. - Я не люблю її вже дуже довго Я не хочу її ображати, але ми не близькі. Наші відносини порожні. Я більше не отримую жодного задоволення від того, що перебуваю поруч з нею. Я не знаю, що сталося. Я хотів би, щоб все було по-іншому, але більше не відчуваю до неї ніяких почуттів.

Брент переживав ті ж думки і почуття, які з роками переживають сотні тисяч чоловіків, Саме стан думок "я її більше не люблю" дає чоловікові емоційну свободу шукати любові іншої жінки. Те ж саме справедливо і для дружин, які використовують той самий привід.

Я розумів Брента, оскільки і сам пережив таке. Тисячі чоловіків і дружин побували в цьому положенні - емоційно спустошені, бажаючі поступати правильно, не ті, що бажають образити кого б то не було, але підштовхувані своєї емоційної потребою шукати любов поза шлюбом. На щастя, в ранні роки свого власного шлюбу я відкрив різницю між "станом закоханості" і "емоційною потребою" відчувати себе коханою. Більшість людей в нашому суспільстві так і не зрозуміли цієї різниці. Кінофільми, "мильні опери" і романтичні журнали перемішали ці види любові, внісши в нас ще більшу плутанину, але ж вони, а насправді істотно відрізняються один від одного.

"Стан закоханості", яке ми обговорювали в розділі 3, діє на рівні інстинкту. Воно не може бути навмисним. Воно просто виникає в контексті відносин чоловік - жінка. Воно може підтримуватися або придушуватися. Але воно не виникає в результаті свідомого вибору. Його життя коротке (зазвичай - це два роки або менше} і, здається, виконує для людини ту ж функцію, що і шлюбний заклик для канадських гусей.

"Стан закоханості" тимчасово задовольняє емоційну потребу в любові. Воно дає нам відчуття, що ми комусь небайдужі, що хтось захоплюється нами і обожнює нас. Наші емоції парять у височині разом з думкою, що для когось ми - номер один, що він або вона хочуть присвятити свій час і енергію виключно нашим відносинам. На короткий період, скільки б він не тривав, наша емоційна потреба в любові задовольняється. Наш посудину полон; ми можемо завоювати весь світ. Немає нічого неможливого. Для багатьох людей це той час, коли вони вперше живуть з повним посудиною любові. І настає ейфорія.

Задоволення потреби моєї дружини в любові - це той вибір, який я роблю кожен день. Якщо я знаю її основна мова любові і роблю вибір говорити на ньому, її найглибші емоційні потреби будуть задоволені, і вона буде відчувати себе в безпеці в моїй любові.

Однак з часом ми спускаємося з цієї природної висоти в світ реальності. Якщо наша дружина навчилася говорити на нашому основному мовою любові, то наша потреба в любові буде і далі знаходити задоволення. Якщо ж, з іншого боку, він або вона не говорять на нашій мові любові, наш посудину поступово спорожніє, і ми більше не будемо відчувати себе коханими. Задоволення цієї потреби свого чоловіка виразно є вибором. Якщо я вивчу емоційну мову любові своєї дружини і буду часто говорити на ньому, вона буде продовжувати відчувати себе коханою. Коли вона спуститься з небес "мари закоханості", вона навряд чи буде тужити про нього, тому що її посудину любові буде все також залишатися наповненим. Однак якщо я не вивчив її основного мови любові або зробив вибір не говорити на ньому, після повернення з емоційних висот вона буде відчувати природну нудьгу незадоволених емоційних потреб. Через кілька років, прожитих з порожній любові, вона, швидше за все, "закохається" в кого-небудь іншого, і знову почнеться новий цикл.

Задоволення потреби моєї дружини в любові - це той вибір, який я роблю кожен день. Якщо я знаю її основна мова любові і роблю вибір говорити на ньому, її найглибші емоційні потреби будуть задоволені, і вона буде відчувати себе в безпеці в моїй любові. Якщо вона зробить те ж саме для мене, то будуть задоволені і мої емоційні потреби, і ми обидва будемо жити з повними судинами. У стані емоційної задоволеності ми обидва віддамо нашу творчу енергію на втілення в життя проектів, які не стосуються нашого шлюбу. У той же час наші сімейні стосунки будуть захоплюючими і міцніючими.

Розмірковуючи над усім цим, я знову глянув на дебелого особа Брента, і задумався над тим, а чи зможу йому допомогти. У глибині свого серця я розумів, що він, можливо, вже знаходиться в стані чергової "закоханості". Я думав над тим, яка її ступінь - тільки початок, або вона переживає свій пік. Мало хто з чоловіків, які страждають через порожнього судини емоційної любові, залишають сім'ю, не маючи перспективи отримати задоволення своїх потреб десь в іншому місці.

Брент був чесний і зізнався, що вже кілька місяців закоханий в іншу жінку. Він сподівався, що ці почуття зникнуть, і він зможе налагодити відносини з дружиною. Але ситуація будинку погіршувалася, а його любов до іншої жінки посилювалася. Він і уявити собі не міг життя без своєї нової коханої.

Я розумів дилему Брента. З одного боку, він всім серцем не хотів заподіювати біль своїй дружині і дітям, а з іншого - відчував, що заслуговує щасливого життя. Я розповів йому про статистику повторних шлюбів (60% з них закінчуються розлученням). Він був здивований, почувши це, але висловив упевненість, що не увійде в це число. Я розповів йому про результати досліджень впливу розлучення на дітей, але він був упевнений, що так і залишиться хорошим батьком своїм дітям і що їм вдасться впоратися з травмою, нанесеною розлученням батьків. Я говорив з Брентом про те, що виклав в цій книзі і пояснив різницю між станом закоханості і глибокої емоційної потребою відчувати себе коханою. Я розповів йому про п'ятьма мовами кохання і запропонував дати його шлюбу ще один шанс. І весь цей час я знав, що мої інтелектуальні та обґрунтовані викладки з приводу шлюбу в порівнянні з емоційним польотом, в якому він зараз перебував - це все одно, що іграшковий пістолет проти грізного автоматичної зброї. Він подякував мені за турботу і попросив, щоб я зробив все можливе, щоб допомогти Беккі. При цьому він сказав, що впевнений в тому, їх шлюб вже не має ніякої перспективи.

Через місяць Брент подзвонив мені. Він сказав, що хотів би знову поговорити зі мною. На цей раз, коли він увійшов до мого офісу, то був явно стурбований. Це був не той спокійний, холодний людина, яку я бачив раніше. Його кохану стала спускатися з емоційних висот, і вона стала помічати в Бренті ті риси, які їй зовсім не подобалися. Вона уникала відносин, і для нього це була катастрофа. Сльози блищали в його очах, і він розповідав мені про те, як багато вона для нього означає, і як для нього нестерпно переживати відкидання з її боку.

Я слухав його з повним розумінням цілу годину, перш ніж він попросив моєї поради. Я відповів йому, що співчуваю його болю, і зазначив, що щось, що він зараз переживає - це природне емоційне засмучення з приводу втрати, і що ця печаль не зникне за один вечір. Однак я пояснив, що такий поворот подій був неминучий. Я нагадав йому про тимчасовий характер "стану закоханості", що рано чи пізно він все одно опустився б з небес на землю. Деякі разлюблівают до того, як одружуються; інші - після. Він погодився, що краще раніше, ніж пізніше.

Через деякий час я запропонував, що, можливо, криза - це хороший момент для нього і його дружини взяти кілька консультацій з приводу сімейних проблем. Я нагадав йому, що справжня, довгоживуча емоційна любов - це вибір, і що емоційна любов може відродитися в його шлюбі знову, якщо він і його 'дружина навчаться любити один одного правильною мовою любові. Він погодився на консультації, і через дев'ять місяців Брент і Беккі вийшли з мого офісу з відродженим шлюбом. Коли три роки по тому я зустрів Брента, він розповів мені про свою чудовою сімейного життя і подякував за допомогу, надану йому в критичний момент його життя. Він розповів мені, що переживання, пов'язані з втратою другий улюбленої, покинули його вже більш ніж два роки тому. Він посміхнувся і сказав: "Мій емоційний посудину ніколи не був так сповнений, а Беккі - це найщасливіша жінка, яку тільки можна зустріти".

На щастя, Бренту пощастило з тим, що існує, як я це називаю, розбалансованість "стану закоханості". Я маю на увазі те, що майже ніколи люди не закохуються одне в одного в один і той же день, і майже ніколи вони не виходять зі стану закоханості в один і той же день. Не потрібно бути великим ученим в галузі соціології для того, щоб виявити цю істину. Просто послухайте пісні стилю кантрі або вестерн. Так сталося, що кохана Брента вийшла зі стану закоханості у відповідний час.

Протягом дев'яти місяців, протягом яких я консультував Брента і Беккі, ми опрацювали ті численні конфлікти, які їм так і не вдалося вирішити в минулому. Але ключем до відродження їх сімейних відносин було відкриття основного мови любові один одного і рішення часто говорити на ньому.

Якщо дія не є для вас природним, то його виконання - це ще більше вираз любові.

Давайте повернемося до питання, який я підняв в розділі 9. "Що якщо мова кохання вашої дружини не є для вас чимось природним?". Це те питання, яке мені часто задають на семінарах з проблем сім'ї. Моя відповідь на це: "Ну і що?".

Мова любові моєї дружини - "акти служіння". Одне з дій, яке я регулярно виконую як прояв любові - це те, що прибираю в домі за допомогою пилососа. Ви думаєте, що для мене це природний процес - пилососити килимові покриття? Моя мама постійно змушувала мене робити це. Весь час, поки я вчився в школі, я не міг піти пограти в бейсбол по суботах до тих пір, поки я не закінчу прибирання у всьому будинку. У ті дні я говорив собі: "Коли я заберуся звідси, то ніколи не буду робити одне - я не буду пилососити килими. Я одружуся, і це буде робити моя дружина".

Але я роблю це зараз, і роблю це регулярно. І є тільки одна причина, чому я це роблю. Кохання. Немає таких грошей, за які я погодився б пилососити килими, але я роблю це заради любові. Розумієте, якщо дія не є для вас чимось природним, то його виконання - це ще більше вираз любові. Моя дружина знає, що коли я беруся за пилосос, щоб прибрати в будинку, це не що інше, як 100 відсоткова, нефальсифікованого любов, і я за це отримую сповна!

Дехто каже мені: "Але доктор Чепмен, адже все це не так однозначно. Я знаю, що мова кохання моєї дружини - це мова дотику, а мені він абсолютно чужий. Я ніколи не бачив, щоб мої батьки обіймали один одного. І мене, доктор Чепмен, вони теж ніколи не обіймали. Це - не моє. Що мені робити? "

У вас є дві руки? Ви можете звести їх разом? Тепер уявіть, що між ними знаходиться ваша дружина, і ви притискуєте її до себе. Готовий посперечатися, що якщо ви обійміть свою дружину три тисячі разів, ви відчуєте себе більш комфортно. Але справа звичайно не в комфортності. Ми говоримо про любов, а любов - це те, що ви робите для кого-то, а не те, що ви робите для себе. Багато з нас кожен день роблять те, що не є для нас самих простим і природним. Для деяких - це ранній підйом вранці, Ми йдемо проти своїх почуттів і вилазимо з ліжка. Чому? Тому що віримо, що є щось варте уваги, щоб ми його зробили сьогодні. І звичайно в кінці дня ми відчуваємо задоволення з приводу того, що встали рано вранці. Наші дії передують нашим емоціям.

Це ж вірно і для любові. Ми відкриваємо для себе мову любові нашого чоловіка і вибираємо говорити на ньому незалежно від того, є це для нас природним чи ні. Ми не претендуємо на теплі, дивовижні почуття. Ми просто робимо вибір на користь цієї дії на благо нашого чоловіка або нашої дружини. Ми хочемо задовольнити емоційні потреби нашого чоловіка і намагаємося говорити на його мові любові. При цьому його посудину любові наповнюється, і є шанс, що він у відповідь почне говорити на нашій мові любові. Коли він це зробить, то наші емоції повертаються до нас, і наш посудину любові так само починає наповнюватися.

Любов - це вибір. І будь-який з партнерів може почати цей процес сьогодні.



ВАЖЛИВА ДУМКА | Глава 11. Любов змінює багато

Глава 7. Мова любові №4: Акти служіння | КОВРИК ДЛЯ НІГ АБО УЛЮБЛЕНИЙ? | ПОДОЛАННЯ СТЕРЕОТИПІВ | ВАЖЛИВА ДУМКА | Глава 8. Мова любові №5: фізичний дотик | ТІЛО ПРИЗНАЧЕНИЙ ДЛЯ дотиком | КРИЗА І ФІЗИЧНЕ ДОТИК | ВАЖЛИВА ДУМКА | Фізичному дотику. | Я запропонував три способи визначення вашого основного мови любові. |

© um.co.ua - учбові матеріали та реферати