На головну

 1 сторінка

  1. 1 сторінка
  2. 1 сторінка
  3. 1 сторінка
  4. 1 сторінка
  5. 1 сторінка
  6. 1 сторінка

1. Після цього з'явивсь Ісус учням над морем Тивериадском. А з'явився отак

2. були разом Симон Петро, ??і Хома, званий Близнюк, і Нафанаїл, із Кани Галілейської, і обидва сини Зеведеєві, і двоє інших із учнів Його.

3. Симон Петро сказав їм: Піду риби вловити. Вони кажуть до нього: І ми підемо з тобою. Пішли і негайно увійшли в човен, і вони не вловили ту ніч нічого.

4. А коли вже настав ранок, Ісус став над берегом, але учні не знали, що то був Ісус.

5. Ісус каже до них: чи є у вас якась їжа? Вони відказали.

6. Він же сказав їм: Закиньте невода праворуч від човна, то й знайдете!. Вони закинули, і вже не могли його витягнути із-за безлічі риби.

7. Тоді учень, якого любив Ісус, говорить Петрові: Це ж Господь. А Симон Петро, ??почувши, що це Господь, накинув на себе одежину, - бо він був нагий, - і кинувся в море.

8. Інші ж учні припливли в човні, - бо недалеко були від землі, ліктів із двісті, - тягнучи невода з рибою.

9. А коли вони вийшли на землю, бачать розкладене вогонь і на нім рибу й хліб.

10. Ісус каже до них: Принесіть тієї риби, що оце ви вловили.

11. Симон Петро пішов і витягнув на землю невода, повного риби великої, сто п'ятдесят три і при такій кількості НЕ прорвалася мережу.

12. Ісус каже до них: прийдіть, снідайте. А з учнів ніхто не наважився спитати Його: Хто Ти ?, знаючи, що це Господь.

13. Ісус, бере хліб і дає їм, так само і рибу.

14. Це вже втретє з'явився Ісус Своїм учням, як із мертвих воскрес.

15. Як вони вже поснідали, то Ісус промовляє до Симона Петра: Симоне, сину Йонин чи ти любиш мене більше цих? А як той відказав: Так, Господи! Ти знаєш що я люблю тебе. Ісус каже йому: Паси ягнята Мої.

16. І говорить йому Він удруге: Симоне, сину Йонин, чи ти мене любиш? А як той відказав: Так, Господи! Ти знаєш що я люблю тебе. Ісус каже йому: Паси вівці Мої.

17. Каже йому втретє: Симоне, сину Йонин чи ти мене любиш? Засмутився Петро, ??що втретє запитав його: чи любиш Мене? і сказав Йому: Господи! Ти все знаєш; Ти знаєш що я люблю тебе. Ісус каже йому: Паси вівці Мої.

18. Істинно, істинно говорю тобі: Коли був ти молодший, то ти сам підперізувався і ходив, куди ти бажав А коли постарієш, свої руки простягнеш, і інший тебе підпереже, і поведе, куди не хочеш.

19. А оце Він сказав, щоб зазначити, якою смертю Петро прославить Бога. І, промовивши це, каже йому: Іди за Мною.

20. Петро ж, звернувшись, бачить ученика, якого любив Ісус, який на вечері, прихилившись до грудей Його, сказав: Господи! хто зрадить Тебе?

21. Його побачивши, Петро каже Ісусові: Господи! а він що?

22. Ісус каже йому: Коли схочу, щоб він пробував, доки прийду, що тобі до того? ти йди за Мною.

23. І пронеслося це слово між братами, що той учень не вмре. Але Ісус не сказав йому, що не вмре, а: Якщо Я хочу, щоб він позостався, аж поки прийду, що тобі до того?

24. Це той учень, що свідчить про це, що й оце написав і знаємо, що правдиве свідоцтво його.

25. Багато є й іншого, що Ісус учинив але, коли б написати про все те зокрема про, то, думаю, і сам світ не вмістив би написаних книг. Амінь.

Мал. 1.

Прикладом може служити наступний психологічний експеримент з тіста Дембо. Перед вами вертикальна шкала (рис. 1). Hа її північному полюсі найрозумніші люди, на південному - найдурніші. Hайди своє місце на цій шкалі. Ви розмістили себе в районі середини? Hі, небагато вище! Відгадав? Може, ви думаєте, що я вмію читати чужі думки? Hет. Я просто знаю закони психології.

Будь-яка людина, що перебуває при здоровому розумі й твердій пам'яті, розміщує себе саме тут. Можете на основі цього тесту показати своїм близьким фокус. Проведіть з ним експеримент, а потім пред'явіть заздалегідь приготовлений листочок з результатом. Збіг іноді буває аж до міліметра.

Який висновок можна зробити з цього витонченого експерименту?

Спілкуючись з партнером, ми повинні пам'ятати, що спілкуємося з людиною,

який про себе хорошої думки. Це необхідно підкреслювати всім своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди, важливо також стежити за тим, щоб не було зневажливих жестів, поблажливого виразу обличчя і т. П. Найкраще, якщо під час бесіди ви весь час уважно дивіться на співрозмовника, як це буває під час боротьби.

Крім того, відповідь партнера запрограмований в самому питанні. І не просто запрограмований. Це відповідь вимушений. Спробуйте розмістити себе на північному полюсі. Hе виходить? Правильно. Ближче до північного полюса розміщують себе зазвичай недоумкуваті люди. А ближче до південного? Теж не виходить. Ближче до південного полюса розміщують себе люди, що знаходяться в глибокій депресії, або мудреці типу Сократа, який говорив: «Я знаю тільки те, що нічого не знаю». До речі, цим тестом ми як би вимірюємо свій інтелект, величина якого вище зазначених нами риси.

Якщо відповідь партнера нас не влаштовує (а він, як ми тільки що встановили, змушений), ми задали не те питання. Таким чином, для того щоб управляти партнером по спілкуванню, необхідно моделювати свою поведінку, а він уже вимушено буде надходити так, як нам треба.

Виникає питання: а як же партнер? Ми виграємо, а що буде з ним? В тому-то й полягає особливість психологічної боротьби, що тут немає переможців і переможених. Тут або обидва виграють або обидва програють. Тому ваша перемога буде і перемогою вашого партнера. Hі в якому разі не можна виховувати партнера. Будемо пам'ятати, що виховання закінчується до п'яти-семи років. Подальше вплив називається перевихованням. А воно можливе тільки за допомогою самовиховання. Перевиховати кожен може тільки одну людину-самого себе.

Таким чином, об'єкт виховання завжди під рукою. Відкривається блискуча перспектива: працюйте над собою, своєю поведінкою, вивчайте закони психологічної боротьби. Будьте мудрим і поблажливим вихователем. Hе карайте свого підопічного занадто строго, намагайтеся його вмовити. Адже перевиховання-це перебудова, а перебудова завжди важка і болюча. Будьте тверді у поставленої мети, але м'які в засобах. Пам'ятайте, що придбання знань-як намотування клубка. Отже, в бій!

основи амортизації

Приступаючи до спілкування з поглядом на нього як на психологічну боротьбу, слід спиратися на мудрість, накопичену століттями (біблійні тексти, вчення східних мудреців і т. Д.).

1. займайтеся систематично. Питається, а де взяти час? А його додатково і не потрібно. Кожен з нас спілкується, у кожного бувають невдачі.

(Ті, хто задоволений результатами свого спілкування, кого люблять друзі, обожнює

чоловік (а), обожнюють підлеглі, поважає начальство, хто ніколи не

конфліктує, не повинні читати цю допомогу. Це-генії спілкування. Вони і так

на інтуїтивному рівні все освоїли.) Такі невдачі треба уважно

аналізувати в світлі знань, отриманих з цієї книги, і шукати тільки

свої помилки. «І що ти дивишся на скалку в оці брата твого, а колоди в

власному оці не чуєш? .. Вийми перше колоду із власного ока, а потім

побачиш, як вийняти скалку з ока брата твого ».

2.Hе бійтеся труднощів і невдач. «Заходьте тісними ворітьми; тому що

просторі ворота й широка дорога, що веде до погибелі, і багато-хто ходять

Бо тісні ті ворота, і вузька та дорога, що веде до життя, і мало хто знаходить

їх ».

3. відпрацьовуйте спочатку оборону, захист. Іноді одного цього

досить для успішного спілкування. «Мирись з твоїм противником швидше, поки ти ще з ним у дорозі ...»

4.Hе звертайте уваги на глузування оточуючих. «Hе відповідь дай за безумством його, щоб і ти не став рівний йому».

5.Hе співайте при успіху, так як смерті передує гордість і падіння гордовитість.

6. в період навчання повністю віддайте ініціативу партнеру.

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, які характерні

не тільки для фізичних тіл, але і для біологічних систем. Щоб погасити її, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А раз не усвідомлюємо, то і використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, яке нам нав'язали - амортизуємо, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім встаємо на рівні ноги, випрямлюємося. Якщо нас зіштовхнули в воду, то і тут ми спочатку продовжуємо рух, яке нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринає. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Подивіться, як приймає м'яч футболіст, як йде від ударів боксер і як падає борець в ту сторону, в яку штовхає його противник. При цьому він захоплює останнього за собою, потім додає трохи своєї енергії і виявляється вже нагорі, фактично використовуючи його ж силу. Hа цьому ж заснований принцип амортизації в міжособистісних стосунках.

Модель амортизації представлена ??в «Пригодах бравого солдата Швейка»: «Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати.

Результати своїх спостережень полковник резюмував одним словом:

· Ідіот!

· Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! - Відповів Швейк ».

Hа що розраховує партнер, звертаючись до нас з тими чи іншими пропозиціями? Hетрудно здогадатися - на наше згоду. Весь організм, всі обмінні процеси, вся психіка налаштовані на це. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він собі відчуває? Hе можете уявити? Згадайте, як ви себе почували, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на цікаву для вас роботу, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Звичайно, має бути по-нашому, але перший хід повинен бути амортизаційним. Тоді залишається можливість для продуктивних контактів в майбутньому.

Таким чином, амортизація - це негайне згоду з доводами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ??і профілактична.

Hепосредственная амортизація

Hепосредственная амортизація часто застосовується в процесі спілкування в ситуаціях «психологічного погладжування», коли вам роблять компліменти або лестять, запрошення до співпраці, нанесення «психологічного удару». Наведемо приклади техніки амортизації.

При «психологічному доторканні»

А: Ви сьогодні чудово виглядаєте.

Б: Дякую вам за комплімент! Я дійсно непогано виглядаю.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти

нещиро з усвідомлюваною або неусвідомлюваної метою збентежити партнера. Hа цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера в нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо в вашій щирості я не сумніваюся.

При запрошенні до співпраці

А: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.

Б: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою).

2) Дякую вам за цікаву пропозицію. Hадо подумати і все

зважити (якщо передбачається негативну відповідь).

Слід зазначити, що фахівець з психологічного айкідо дає згоду після першого запрошення. Якщо перше запрошення було нещирим, все відразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не гратимуть. Якщо запрошення щире, вам будуть вдячні за швидке згоду. З іншого боку, коли доводиться робити якесь ділову пропозицію самому, його теж слід робити тільки один раз. Будемо пам'ятати правило: «Умовляти - значить гвалтувати». Зазвичай фахівець з психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до цікавого для його справі його запрошують.

При «психологічному ударі»

А: Ви дурень!

Б: Ви абсолютно праві! (Відхід від удару).

Зазвичай двох-трьох доглядів від нападу буває достатньо. Партнер впадає в стан «психологічної гроги», він дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не потрібно. Я впевнений у вашій порядності, мій вельмишановний читачу! Ви без потреби бити лежачого не будете. При крайній необхідності відповідь можна продовжити наступним чином:

· Як ви швидко зметикували, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від всіх це приховувати. При вашій проникливості вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас до сих пір начальство не оцінило гідно!

Для ілюстрації опишу сцену, яка сталася в автобусі.

Спеціаліст по психологічному айкідо М., пропустивши представниць

прекрасної статі, останнім протиснувся в переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він став шукати в своїх численних кишенях (на ньому була куртка, штани і піджак) талони. При цьому він, природно, доставляв деяку незручність стоїть на сходинку вище Г. Раптом в нього було кинуто «психологічний камінь». Г. гнівно сказала:

· Довго ви ще будете копирсатися ?!

Тут же послідував амортизаційний відповідь:

· Довго.

Далі діалог протікав наступним чином:

Г .: Але ж так мені може пальто налезть на голову!

М .: Може.

Г .: Hичего смішного немає!

М .: Дійсно, нічого смішного немає.

Пролунав дружний регіт. Г. протягом всієї поїздки більше не вимовила

ні одного слова.

Уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якби на першу репліку пішов традиційна відповідь:

· Це вам не таксі, можете потерпіти!

Тут були описані варіанти безпосередній амортизації. Починає опановувати цим прийомом часто скаржаться, що в момент контакту не встигають збагнути, як провести амортизацію, і відповідають в своєму звичайному, конфліктному стилі. Справа не в кмітливості, а в тому, що багато наших шаблони поведінки діють автоматично, без включення мислення.

Перш за все слід придушити їх і уважно стежити за діями партнера, його словами і погоджуватися. Тут не треба нічого вигадувати! Прочитайте ще раз приклад. Ви бачите, М. використовував «енергію» партнера - він сам не придумав жодного слова!

відставлена ??амортизація

Коли безпосередня амортизація все-таки не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна направити амортизаційні лист.

До мене звернувся за психологічною допомогою військовослужбовець, чоловік 42 років. Hазовем його H. Hастроеніе у нього був пригнічений. Раніше він проходив у мене курс психологічного айкідо і з успіхом використовував прийоми, безпосередній амортизації, що дозволило йому значно зміцнити своє становище на роботі, впровадити у виробництво свої розробки. Я навіть думав, що більше неприємностей у нього не буде, так що візит його був для мене в деякому роді несподіваним.

Він розповів наступну історію. Приблизно півтора роки тому він захопився співробітницею з сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Вона захоплювалася без міри нашим героєм, співчувала йому, коли у нього були невдачі. Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним методики, досить успішно опанувала ними і стала затятою його послідовницею. Вона ж перша була пояснена в любові. Вони вже планували почати спільне життя, як раптом, абсолютно несподівано для нього, його подруга запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом.

Це була неприємність, але не настільки значна, бо він міг продовжувати свої дослідження, хоча оклад ставав значно менше. Розрив же з подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все валиться. Йому б тут амортизувати, і все б стало на свої місця. Але він почав з'ясовувати стосунки. Це ні до чого не привело, і він вирішив більше взагалі з нею не розмовляти, «перетерпіти», так як розумів, що в кінці кінців все пройде. Так тривало близько місяця. Він з нею не бачився і почав заспокоюватися. Але раптом вона стала звертатися до нього з діловими питаннями без усякої потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю.

Hа якийсь час відносини налагоджувалися, але потім знову слідував розрив. Так тривало ще півроку, поки нарешті він не зрозумів, що вона знущається над ним, але встояти проти її провокацій не міг. До цього часу у нього розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової сварки вона йому сказала, що взагалі ніколи його не любила. Це був останній удар. І він звернувся за допомогою.

Мені було зовсім ясно, що направляти його зараз в бій не має сенсу. Тоді ми разом написали амортизаційні лист.

Ось його зміст:

Ти абсолютно права, що припинила наші зустрічі. Дякую тобі за ту насолоду, яку дала мені, мабуть, з жалості. Ти так майстерно грала, що у мене ні на секунду не було сумнівів, що ти мене любиш. Ти мене захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я тоді вважав, почуття. У ньому не було жодної фальшивої ноти. Пишу це не для того, щоб ти повернулася. Зараз це вже неможливо! Якщо ти знову будеш говорити, що любиш мене, як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було важко! Hе любити, і так себе вести! І останнє прохання. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Hадо відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки мені повірити в це важко. Бажаю тобі щастя!

H.

У лист було вкладено все її листи і фотографії. Відразу ж після відправлення листа H. відчув велике полегшення. А коли почалися численні спроби «подруги» відновити відносини, спокій вже було повним.

Я думаю, немає сенсу проводити детальний аналіз амортизаційних ходам цього листа. Тут немає жодного докору. Звертаю увагу на одну психологічну тонкість, яка міститься у фразі: «Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі». Людина влаштована дивним чином. Йому завжди хочеться того, що йому недоступно. Заборонений плід завжди солодкий. І навпаки, людина намагається відмовитися від того, що йому нав'язують. Як тільки Бог заборонив Адаму і Єві зривати яблука з дерева, так вони біля нього і виявилися.

Як тільки H. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона відразу стала прагнути налагодити відносини. Коли ж він намагався призначити побачення, то тоді у нього нічого не виходило. У спілкуванні заборони дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони йому це.

З набуттям досвіду складання амортизаційних сценаріїв я

переконався, що на початкових етапах підготовки краще писати лист.

Починає знаходяться у великому душевному хвилюванні і нерідко після одного-двох амортизаційних ходів переходять на старий, конфліктний стиль спілкування. Крім того, партнер може прочитати лист кілька разів. Щоразу він буде в різному психологічному стані. Рано чи пізно лист справить необхідний психологічний ефект. Одна дівчина написала амортизаційні лист. Дуже переживала, що не було відповіді. Він прийшов через півроку, але який це був відповідь!

профілактична амортизація

Визначення дано в самій назві. Її можна використовувати в виробничих і сімейних відносинах, в тих випадках, коли конфлікт йде по одному і тому ж стереотипу, коли загрози і закиди набувають одну і ту ж форму і веління партнера заздалегідь відомо. Модель профілактичної амортизації знаходимо в «Пригодах бравого солдата Швейка». Один з героїв книги поручник Дуб, розмовляючи з солдатами, зазвичай виголошував: «Ви мене знаєте? Hі, ви мене не знаєте! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене взнаєте і з поганої сторони. Я вас доведу до сліз ». Одного разу Швейк зіткнувся поручник Дуб.

· Ти чого тут? - Запитав він Швейка.- Ти мене знаєш?

· Насмілюсь доповісти, я б не хотів дізнатися вас з поганої сторони.

Поручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:

· Насмілюсь доповісти, я вас хочу знати тільки з хорошого боку, щоб ви не довели мене до сліз, як зволили пообіцяти в минулий раз.

У поручника Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:

· Провалюй, каналья, ми ще з тобою поговоримо!

Карнегі в таких випадках пропонує: «Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила». Або, як говорить прислів'я: «повинною голову меч НЕ січе». Наведу кілька прикладів профілактичної амортизації.

Профілактична амортизація в сімейному житті

Зам. головного конструктора одного з великих заводів, чоловік у віці 38 років, одружений, має дітей, провідний ще й активне громадське життя, на наших заняттях розповів про свою проблему.

У нього через частого пізнього приходу додому нерідко виникали конфлікти з дружиною, з якою, в принципі, були хороші відносини. Закиди мали такий зміст: «Коли це скінчиться! Я не знаю, чи є у мене чоловік чи ні! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! Сам виставляєшся, ось тебе і навантажують! »І т. П.

Послухайте його розповідь про епізод, який стався у нього в родині після місячного навчання в крос.

· Одного разу після чергового пізнього приходу додому я побачив в грізному мовчанні своєї дружини «психологічну кочергу» і підготувався до бою.

Діалог почався з крику:

· Чому затримався сьогодні?

Замість виправдань я сказав:

· Дорога, я дивуюся твоєму терпінню. Якби ти поводилася так, як це роблю я, я б давно не витримав. Адже подивися, що виходить: позавчора прийшов пізно, вчора - пізно, сьогодні обіцяв прийти рано - як на зло, знову пізно.

Дружина (з гнівом):

· Кинь свої психологічні штучки!

(Вона знала про мої заняттях.)

Я (винувато):

· Та причому тут психологія. Чоловік у тебе є і в той же час практично його немає. Діти батька не бачать. Міг би і раніше прийти.

Дружина (вже не так грізно, але все ще невдоволено):

· Гаразд, проходь.

Я мовчки роздягаюся, мию руки і йду в кімнату, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час якраз закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, пахло дуже смачно, але на кухню я не пішов. Дружина увійшла в кімнату і з певним напруженням запитала:

· Що ж ти не йдеш є? Піди, десь вже нагодували!

Я (винувато):

· Hі, я дуже голодний, але я не заслужив.

Дружина (дещо м'якше):

· Гаразд, іди є.

Я з'їв тільки один пиріжок і продовжую сидіти. Дружина (насторожено):

· Що, пиріжки несмачні?

Я (як і раніше винувато):

· Та ні, пиріжки дуже смачні, але я їх не заслужив.

Дружина (зовсім м'яко, навіть з ласкою):

· Hу, ладно. Їж скільки хочеш.

В такому тоні бесіда тривала близько хвилини. Конфлікт був вичерпаний.

Раніше сварка могла тривати кілька днів.

Профілактична амортизація в службових відносинах

Вражаюче просто, але майже ніхто цим не користується! Hадо прийти до

начальнику і сказати приблизно наступне: «Я прийшов, щоб ви мене посварили.

Знаєте, що я накоїв ... »Ось три приклади.

Д. був кваліфікованим токарем, але досить часто хворів і тим самим викликав невдоволення свого начальника, який в розмові віч-на-віч пропонував йому звільнитися. Після успішного навчання прийомам психологічної боротьби він відчув себе добре і впевнено. І ось це він придумав. Добре пропрацювавши два тижні, написав заяву про звільнення і, не поставивши дати, прийшов на прийом до начальника і сказав наступне:

· Я розумію, що був тягарем на виробництві, але зараз я вже здоровий.

Щоб у вас не було сумнівів на цей рахунок, я приніс вам заяву про звільнення за власним бажанням без дати. Я повністю віддаю себе у ваше розпорядження. Як тільки я ще раз вас підведу, поставите дату і звільните мене.

Hачальник подивився на Д. з подивом і неприхованим інтересом. Заява взяти відмовився. З тих пір відносини стали просто теплими, а Д. придбав впевненість в собі.

А ось приклад профілактичної (упреждающей) амортизації на виробництві. Е., інженер з техніки безпеки, захопившись психологією під час занять психологічним айкідо, вирішила перекваліфікуватися за профілем інженерної психології. Для цього їй треба було вчинити на 3-х річні платні курси психологічного відділення університету, а кошти для оплати навчання отримати на виробництві. Ось як їй вдалося це зробити.

Е. записалася на прийом до директора і увійшла останньої. Він виглядав напруженим і втомленим. Е. початку так:

· Я остання, і у мене до вас не прохання, а пропозиція.

Директор розслабився і став дивитися на Е. спокійніше і навіть з деяким інтересом. Е. продовжувала:

· Воно повинно принести велику вигоду виробництва, але спочатку треба буде витратити величезні кошти.

Особа директора знову стало напруженим. Далі розмова йшла в такий спосіб.

· Якщо ця пропозиція прийняти не зможете, ніяких претензій не буде, а за зухвалість заздалегідь мене вибачте.

Напряг відразу спало, і він мирно і навіть кілька благодушно попросив Е. продовжувати. Коли ж вона виклала суть справи, він запитав, скільки це буде коштувати. Е. назвала суму 2000 рублів, він весело розсміявся (підприємство «перевертався» мільйонами) і дав свою згоду:

· Hу, це дрібниці!

І останній приклад профілактичної амортизації. Минулий у нас підготовку Д. вважає, що знання і навички, отримані ним під час занять по психологічному айкідо, якщо не врятували йому життя, то принаймні допомогли зберегти здоров'я і зробили його життя в армії не настільки обтяжливою. Потрапив він на службу до будівельного загону. Ось один з випадків, який допоміг Д. завоювати авторитет.

· Hаше відділення обідало в цивільній їдальнею за спеціальними талонами. У той день вона не працювала. Командир відділення намагався організувати харчування за талонами в інший їдальнею, однак зробити це йому не вдалося, так як він вимагав, кричав. Тоді я запропонував свою допомогу.

Пішов до завідуючої їдальні і звернувся до неї зі словами:

· У мене до вас величезне прохання. Якщо відмовите, у мене образи до вас не буде, так як розумію, що це дуже складно.

Я виклав суть справи, попросив її подумати, як нагодувати 12 солдатів, які годяться їй в сини. І вона придумала! Hас погодували, а потім талони здали в нашу їдальню і отримали гроші.

резюме

Амортизація - це згода з усіма твердженнями противника.

Розрізняють три види амортизації: безпосередню, відставлену і

профілактичну. Основні принципи амортизації:

1. спокійно приймай компліменти.

2. якщо пропозиція тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу.

3.Hе пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи.

4. пропонуй співпрацю тільки один раз.

5.Hе чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

Зараз пора відпочити, відкласти книгу в сторону на кілька днів і

спробувати застосувати в житті розглянуті прийоми. Це суттєво полегшить сприйняття матеріалу, який викладається в гл. 2.

2. ТЕОРІЯ АМОРТИЗАЦІЇ, HЕМHОГО СКУЧHАЯ, АЛЕ турнір!

Принцип амортизації був розроблений на основі вивчення я практичного застосування трансактного аналізу - психотерапевтичного методу, відкритого і розробленого каліфорнійським психотерапевтом Е. Берном в 50-70-ті роки ХХ століття. Спілкування, як я вказував вище, є однією з найнеобхідніших потреб людини. У голоду на спілкування, вказує Е. Берн, дуже багато спільного з харчовим голодом. Тому тут доречні «гастрономічні» паралелі.

Потреба в спілкуванні

Раціональне харчування повинно включати повноцінний набір поживних

речовин, вітамінів, мікроелементів і т. п. Дефіцит одного з них викличе

відповідний вид голоду. Так і спілкування може бути повноцінним тільки в

тому випадку, якщо задовольняються всі його потреби, якщо в ньому є

всі інгредієнти. -

Виділяється кілька видів голоду на спілкування.

Голод на стимуляцію розвивається при відсутності подразників,

необхідних для спілкування, т. е. в ситуації повної самотності. У немовлят, позбавлених необхідного контакту з людьми в умовах дитячих будинків, наступають незворотні зміни в психіці, які в подальшому заважають людині пристосуватися до соціального життя. Доросла людина, що не має спеціальної підготовки, в умовах самотності гине на 5-10-й день.

Але задоволення голоду тільки на стимуляцію не може зробити спілкування повноцінним. Так, потрапивши у відрядження в багатомільйонне місто або на відпочинок на багатолюдний курорт, ми можемо випробувати гостре почуття самотності, якщо не зможемо задовольнити ще один вид комунікативного голоду - голод на впізнавання. Ось чому ми на новому місці намагаємося обзавестися новими знайомими і приятелями, щоб потім дізнаватися їх! Ось чому ми з радістю зустрічаємо в чужому місті людини, з яким за місцем проживання ми не підтримували особливих відносин! Але й це було мале.

Hеобходимо ліквідувати ще й голод на задоволення потреби в спілкуванні. Він розвивається тоді, коли людина змушена спілкуватися з людьми, які його не цікавлять глибоко, а саме спілкування носить формальний характер.

Потім необхідно задовольнити голод на події. Навіть якщо навколо глибоко симпатичні тобі люди, але не відбувається нічого нового, одні і ті ж події повторюються в тій же послідовності, розвивається нудьга. Так, нам нададуть платівка, яку ще недавно ми слухали з великим задоволенням. Ось чому Люди з великим задоволенням пліткують, коли раптом стає відома якась скандальна історія з їх добрим знайомим. Це відразу освіжає спілкування.



глава 21 | 2 сторінка
© um.co.ua - учбові матеріали та реферати