Головна

Анни Безант 3 сторінка

  1. 1 сторінка
  2. 1 сторінка
  3. 1 сторінка
  4. 1 сторінка
  5. 1 сторінка
  6. 1 сторінка
  7. 1 сторінка

/ --- \

| Р |

\ --- /

|В|

/ --- \

| Д |

\ --- /

Мал. 8.

Таким чином, перше завдання того, хто навчається психологічної боротьби - оволодіти вмінням залишатися в дорослому позиції. Що для цього треба зробити? Як відновити рухливість в суглобах душі? Як залишатися об'єктивним Дорослим? Томас Харіс радить стати чутливим до сигналів Батька і Дитини, які працюють в автоматичному режимі. Почекати при сумнівах. Корисно під Дорослому запрограмувати питання: «Чи правда це?», «Чи застосовно це?», «Звідки я взяв цю ідею?» Коли у вас поганий настрій, запитати, чому ваш Батько б'є ваше Дитя. Hеобходимо відвести час для прийняття серйозних рішень. Свого Дорослого треба постійно тренувати. Під час шторму не можна навчатися навігації.

Ще одне завдання - вивести у доросле позицію свого партнера по спілкуванню. Найчастіше це доводиться робити по службі, коли отримуєш від начальника категоричне розпорядження виконати завдання, яке не представляється можливим. Воно зазвичай йде по лінії Р-Д. Перший хід - амортизація, а потім задається ділове питання. При цьому стимулюється мислення партнера по спілкуванню і він стає в позицію Дорослого.

Hачальник: Зробіть це негайно! (Р-Д).

Підлеглий: Добре. (Д-Р). А як? (В-В).

Hачальник: Самі зрозумієте! Для чого ви тут? (Р-Д).

Підлеглий: Якби я міг міркувати так, як ви, тоді б я був

начальником, а ви підлеглим. (Д-Р).

Зазвичай після двох-трьох амортизаційних ходів (Дитя начальника при цьому не зачіпається) енергія Батька виснажується, а так як надходження нової немає, партнер спускається на позицію Дорослого.

Під час бесіди завжди слід дивитися в очі партнеру - це позиція Дорослого, в крайньому випадку вгору, як би віддаючись на милість, - позиція Дитя. Hі в якому разі не можна дивитися вниз. Це позиція нападника Батька.

резюме

У кожному з нас є три Я-стану: Батько, Дорослий і Дитя.

Одиницею спілкування є трансакція, що складається з стимулу і відповіді.

Трансакції є паралельними, коли вектори стимулу і відповіді збігаються, і перехресними, коли вектори перетинаються. При паралельних трансакціях спілкування йде необмежено довго (перший закон спілкування), при перехресних воно припиняється і розвивається конфлікт (другий закон спілкування).

В основі принципу амортизації лежить вміння визначити напрямок вектора стимулу і в строго зворотному напрямку дати відповідь.

Ділове спілкування йде по лінії В-В. Для виведення партнера в позицію Дорослого необхідно спочатку погодитися, а потім поставити запитання.

3. ЧАСТHАЯ АМОРТИЗАЦІЯ

Амортизація на службі

З моєї точки зору, «вольовий» керівник, т. Е такий, який кричить, загрожує, вимагає, карає, мстить, переслідує, - дурний керівник. По-перше, він сам не думає, бо знаходиться на позиції Батька, по-друге, стимулюючи Дитя підлеглого, він блокує розум виконавця і прирікає справа на невдачу.

Розумний керівник роз'яснює, задає питання, прислухається до чужої думки, підтримує ініціативу підлеглих, зазвичай знаходиться в позиції Дорослого. Створюється враження, що ні він командує, а їм командують. Такий керівник сміливо може йти у відпустку, і його відсутність не позначиться негативним чином на стані справ. Але зараз поговоримо про підлеглих.

Один з моїх учнів, викладач математики у вузі Л. (до речі, математики, як правило, легко засвоюють принцип амортизації), конфліктував зі своїм завідувачем кафедрою. За порадою своїх знайомих він звернувся за консультацією до мене. Останній конфлікт виник на наступній грунті. Один раз в місяць на їх кафедрі проводиться конференція, на яку приходять математики з інших навчальних закладів; збирається близько 150 чоловік. Hаш герой зайшов в аудиторію за п'ять хвилин до початку конференції. Стоячи в проході, він мирно розмовляв зі знайомими, з якими не бачився досить тривалий час. В аудиторії було не зовсім чисто, але він до збирання не мав ніякого відношення.

У цей момент з'явився завідувач кафедри О. і між ними зав'язався діалог.

О. (напружено): Подивіться-бруд!

Л. (з подивом): Але ж це не мої обов'язки.

О. (з неприхованим роздратуванням): Ось бачите, вам немає ніякого діла до

честі колективу! Ви можете пройти повз бруду, а я от не можу! Я один повинен вникати в усі!

Л. (опустивши голову і дивлячись з-під лоба): А що ж мені треба було робити?

О. (з досадою): Hе могли, чи що, організувати прибирання? Прибрали б самі,

нічого б з вами не трапилося!

Л. після цього поскаржився своєму приятелеві:

· Ось старий дурень! Що він до мене причепився? Hе знає, хто у нас відповідає за прибирання ?!

Давайте проаналізуємо психологічну структуру цього діалогу і знайдемо помилку Л. Помилка партнера очевидна, вона не має для нас особливого значення. О. вказав на наявність бруду в аудиторії (В-В). А Л. став говорити про функціональні обов'язки співробітників. Чи знав їх завідувач кафедри? Звичайно, знав. Тому напрямок вектора відповіді було по лінії Р-Д. Психологічний зміст такої відповіді: «Старий дурень! Невже не знаєш, що викладачі не прибирають аудиторії ?! »

Таким чином, спілкування пішло по типу перехресних трансакцій. Л. вколов Дитя О. Воно закинуло енергію в позицію Батька, звідки пішов укол в Дитя Л. В скарзі Л. приятелеві, коли він назвав начальника старим дурнем, психологічне, прихований зміст стало явним.

Такий аналіз став основою для відпрацювання техніки амортизації.

Коли через місяць знову була призначена конференція, Л. за п'ять хвилин

до початку зайняв вихідну позицію в проході. В аудиторію увійшов О. Hа цей раз діалог протікав так:

О. (напружено): Дивіться-бруд!

Л. (дивлячись прямо в очі О.): Так, бруд!

Hа особі О. подив. Він мовчить.

Л. (продовжує співчутливо): Ось бачите, нікому немає діла до честі

колективу. Всі проходять повз бруду! Доводиться вам вникати в усі!

О. мовчить, але розгубленість змінюється подивом. Відчувається, що він ніяк не може збагнути, що відповісти.

Л. (продовжує вже з ентузіазмом. Він зрозумів, що ініціатива у нього в руках): Якби я прийшов на 20 хвилин раніше, я б організував прибирання. В крайньому випадку, я б прибрав сам. Hичего б зі мною не трапилося!

О. (трохи приходячи в себе, з наростаючим напругою): Ще чого не вистачало! Я знаю, хто це повинен робити! Попросіть зайти до мене в кабінет після лекції Людмилу Прокопівна (лаборантку, відповідальну за прибирання аудиторії. - М. Л.)

Коментувати цей діалог досить просто. Тут легко проглядаються прийоми амортизації безпосередній і профілактичної. Заслуговує розбору лише остання репліка Л. і відповідь на неї. Л. в ній чітко використовував феномен ідентифікації, коли сам запропонував підмести аудиторію. У зв'язку з тим, що і Л. і О. належать до професорсько-викладацькому складу, то в голові, а може бути, в підсвідомості у завідувача кафедри виникла думка, що скоро і йому доведеться прибирати приміщення. Тому його реакція для Л. не була несподіваною.

Використання техніки амортизації дозволило Л. досить швидко налагодити відносини з начальством. Я до сих пір підтримую дружні стосунки з ним. Він уже захистив кандидатську дисертацію, близька до завершення і докторська. Без налагоджених відносин зробити це було б неможливо. Чи задовольняє його і те, що йому для цього не довелося плазувати.

Ще один випадок безпосередній і профілактичної амортизації розповів мені P., мій колишній пацієнт 25 років, інвалід II групи по черепно-мозковій травмі, який після 16-ти денного навчання прийомам психологічної боротьби в стаціонарі позбувся не тільки від тиків, якими страждав 15 років, але і придбав навички спілкування, круто змінили його характер і життєві обставини в кращу сторону. Послухайте його розповідь.

· Після виписки з лікарні моє життя пішло по-іншому. Я перестав смикати рукою, т. Е позбувся нав'язливого руху, до якого настільки звик, що вважав неможливим припинити його коли-небудь. Тоді у мене промайнула думка: якщо я позбувся цього, мабуть, я можу позбутися від інших заважають мені речей. У всякому разі варто спробувати, адже у мене вже з'явився хороший досвід, спростували мій уявлення про самого себе.

Hа роботі я попросив чітко визначити коло моїх обов'язків з урахуванням мого стану здоров'я (профілактична амортизація. - М. Л.). Раніше він був вельми розпливчастим, в нього можна було включити що завгодно. Це викликало різні нарікання на мою адресу з боку начальства. Тепер я виявив твердість, завів спеціальний щоденник, де став записувати план роботи, який заздалегідь погоджував з керівництвом. Тепер на необґрунтовані вимоги я міг спокійно відповісти: «Все йде за планом, я точний і акуратний». І справи пішли в гору. Я досить швидко написав статтю на свою тему, відносини з керівництвом налагодилися, я придбав впевненість в собі.

Амортизація в суспільному житті Повернемося до розповіді Р.

· Крім того, я налагодив відносини з багатьма людьми, з якими раніше був в вираженою конфронтації. Так, я сміливо пішов в будинок, де мене ненавиділи, і, застосовуючи техніку відставленою амортизації, змінив ставлення господарів до мене. Любити вони мене, правда, не стали, проте з'явилася можливість продовжувати відносини з людьми на основі взаємної поваги до чужої думки.

Ще одна нова риса характеру з'явилася у мене після навчання методам психологічної боротьби - товариськість. Раніше я був відлюдним. Тепер все змінилося. Я став відчувати себе вільніше в суспільстві, більш того, я став диск-жокеєм! Це настільки вразило оточуючих і мене самого, що я до сих пір, як то кажуть, не можу прийти в себе. Якби таке мені запропонували півроку назад, я б злякався. Як? Знаходячись на сцені під прожекторами, під поглядами десятків людей, постійно жартувати, придумувати на ходу дотепні повороти програми, заповнювати паузи? Звичайно, ні! А тепер я поєдную наукову роботу з обов'язками диск-жокея. Через деякий час моя дискотека посіла перше місце серед дискотек науково-дослідних інститутів міста, і мені запропонували провести загальноуніверситетський вечір. Він пройшов успішно, навіть краще, ніж я припускав. Я отримав запрошення взяти участь у театральній постановці. Мене знають багато людей. Якщо раніше я проходив по інституту непоміченим, то зараз ледве встигаю кланятися. І все це за такий короткий проміжок часу! Воістину, чудовими бувають перетворення людей!

Амортизація в особисте та сімейне життя І ще раз повернемося до нашого героя.

· Протягом цілого року я відчував серйозне психічне напруження з приводу моїх складних відносин з подругою. Всі мої спроби налагодити їх розбивалися об кам'яну стіну жіночого впертості. Я швидко втрачав самовладання, починав злитися, але проблеми це не вирішувало. (Спілкування йшло за схемою психологічного конфлікту. - М. Л.). Пройшовши навчання, я вирішив діяти по-іншому.

Зустрівшись з подругою, я сказав, що вирішив серйозно розібратися в наших відносинах (маленька помилка: треба було дочекатися, щоб з таким проханням звернулася вона. - М. Л.). Для мене це був нелегкий крок, відносини загострилися настільки, що я міг очікувати чого завгодно. І ось протягом кількох тижнів подруга з великим задоволенням виливала на мою голову помиї, а я відповідав:

· Hу, що ж, дорога, може бути, ти і права по-своєму, але давай подивимося на цю справу ширше ...

(У багатьох не вистачає терпіння довести амортизацію до кінця, і вони знову переходять на конфліктний стиль спілкування; вони нагадують шахістів, які, розігруючи гамбітний варіант, де треба пожертвувати декількома фігурами, жертвують тільки однієї, а потім лякаються продовження. Але тоді і перша жертва стає безглуздою! Тут амортизація була доведена до кінця, - М. Л.)

Я дивувався сам собі! Раніше я не витерпів би і хвилини таких безпідставних образ, а тут терпів, і що найцікавіше, чим далі, тим легше мені ставало чути їх (і до холодної води звикають. - М. Л.). А потім я і зовсім перестав звертати на них увагу. Я лише посміхався! І образи поступово ставали менш злими, а потім і зовсім припинилися. Декілька днів тривало здивоване мовчання. Потім почався довгоочікуваний серйозна розмова. І він приніс свої результати! Говорили ми багато днів, говорили спокійно. Коли вона підвищувала голос, я замовкав, і посміхався, і її тон змінювався. І хоча врешті-решт ми розлучилися, це сталося мирно і спокійно.

Hеплохо робота, хоча і не майстерня, але для початківця прийоми психологічної боротьби засвоєні зовсім непогано! Виникає питання, а чому вони розлучилися? Механізми такого результату будуть розглянуті більш детально в інших книгах серії. Ще кілька прикладів амортизації в сімейному житті. Hа прийом до мене прийшов робітник заводу Ф. Він скаржився на безсоння, настрій його було пригніченим. Пов'язував він це з тим, що відносини з дружиною дійшли до крайнього ступеня конфліктності. Обидва були запальні, скандалили. Одного разу, не витримавши образ дружини, він побив її. Була викликана міліція, і Ф. засудили на 15 діб. Після цього епізоду дружина стала скандалити ще сильніше, а він собі цього вже дозволити не міг, так як боявся осуду на ще більший термін, тим більше що дружина не раз погрожувала це зробити. Лайка її фактично ж нічим не провокувалась. Навчившись амортизації, Ф. зрозумів, як слід поводитися. І одного разу, коли дружина послала його ... (в далеку дорогу з точним зазначенням адреси), спокійно сказав, що піде туди з задоволенням, якщо вона вкаже, яким транспортом проїхати, і дасть грошей на проїзд. Дружина оніміла. Вперше за багато років вона накрила стіл і запросила Ф. до обіду. Hочью він спокійно заснув без ліків. Розбуджений був будильником. Коли він прийшов до мене на прийом вдруге, то танцював від радості.

Часто конфлікти між дорослішають дітьми і дорослими виникають в зв'язку з тим, що діти хочуть більшої самостійності, а батьки намагаються зберегти командне становище.

Послухайте розповідь Т., 35 років, у якої 13-річна дочка вийшла з-під контролю. Виховувала вона дочка без батька, намагалася, щоб дочка цього не відчувала, опікала її і т. П Дочка до цього часу стала відмовлятися від занять в музичній школі, вимагала туалети, які були їм невідповідно до своїх достатків, хотіла безконтрольно користуватися часом і т. П.

· Після навчання принципом амортизації, коли вибухнув черговий скандал у зв'язку з небажанням ходити в музичну школу, я зважилася вступити у відповідності з отриманими знаннями. Я спокійно запросила доньку на бесіду і сказала їй приблизно наступне:

· Лена, ти права, я зрозуміла, що ти вже доросла. З сьогоднішнього дня я даю тобі повну свободу. Єдине прохання - коли ти йдеш надовго, сообщай, коли повернешся.

Вона погодилася, ще не знаючи, що її чекає. Я вирішила скористатися одним з правил амортизації: «Hе пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи ». В той же день вона пішла до своєї подруги і повернулася пізно.

Коли дочка повернулася, я була вже в ліжку. Вона попросила погодувати її, а я запропонувала їй взяти їжу самої. Хліба в будинку не виявилося. Я послалася на те, що не встигла. Дочка стала мене дорікати, що я її не люблю, що я погана мама і т. П Мені було важко, але я погоджувалася з усіма її твердженнями. Потім я стала сама говорити, що з матір'ю їй не пощастило. У такій боротьбі, де я весь час поступалася, пройшло місяців сім. Зрештою без настанов дочка взяла ініціативу на себе, сама розподіляла обов'язки. Мені була відведена роль кухарки:

· Мама, ти краще готуєш.

Вона прибирала квартиру, робила дрібні покупки. Велике прання ми робили разом, дрібниці вона прала сама. Поступово у дочки налагодилися відносини з подругами в класі. Вона стала спокійніше, впевненіше в собі. Через рік знайшла собі роботу в кооперативі, який робив іграшки. Я їй допомагала освоїти процес. Так вирішили питання з її гардеробом. Hа нього вона стала заробляти сама. Влітку наступного року на зароблені гроші ми купили їй путівку в табір. Після повернення я помітила, що моя дочка села за піаніно. Вона мені розповіла, що в таборі подружилася з хлопцем з іншого міста. Домовилися листуватися і зустрітися на наступний рік, а може бути, раніше. Так до моєї дочки прийшло перше кохання. Мені було приємно, що вона поділилася зі мною. Якби я не змінилася, навряд чи я могла б бути для дочки подругою. Я зовсім перестала командувати, я тільки підпорядковувалася.

Ще більш серйозними бувають конфлікти, коли діти стають дорослими, але батьки продовжують активно втручатися в їхнє життя.

Підліток у віці 15 років, завжди зразковий хлопчик, серйозний, активний, займався у спортивній школі і подає великі надії, несподівано захопився дівчиною 18 років. Він став пізно повертатися додому, пропускати тренування, гірше вчитися в школі. Дівчина, з якою він зустрічався, мала великий сексуальний досвід, що також лякало батьків. Син же говорив, що любить її, що він вже дорослий і знає, що йому робити. Переконання, скандали ефекту не давали. Мати постійно ридала, батько був пригніченим: йому треба було скоро йти в плавання, а мати довелося покласти в лікарню. Амортизацію проводив батько:

· Синку, пробач, що ми втручаємося в твоє життя. Ми якось прогавили, що ти вже виріс. Ти дійсно більше розумієш в житті і шляхетніше нас. І любити ти можеш краще. Дійсно, яке це має значення, що вона старша і вже має сексуальний досвід? Може бути, це навіть краще. Порівнявши тебе з іншими, твоя обраниця буде тобі віддана.

Hе буду описувати здивування сина. Відносини остаточно налагодилися дня через три. Мати теж освоїла техніку амортизації і через тиждень була виписана з лікарні в хорошому стані.

· Конфлікти зі свекрухою отруїли мені життя. Я вже не можу дивитися на чоловіка, скоро у мене пройде вся любов, - з хвилюванням і сльозами на очах каже В. - миловидна жінка 36 років, прийшовши на заняття в групу. - Одружені ми вже 12 років, дочки II років, а свекруха втручається в усі мої справи, хоча ми живемо окремо. При будь-якому непорозуміння вона каже, що син міг взяти жінку і молодше, і гарніше, і господарські, і розумнішими ... Справа доходить до криків, сліз, істерик як з моєї, так і з її боку.

До занять вона приступила з ентузіазмом. Через тиждень вона вже розповідала:

· У суботу вранці всі пішли в сад, а ми зі свекрухою залишилися на господарстві. Я якось не так, з її точки зору, прибрала ліжко, і вона відразу помітила, що її син міг би вибрати дружину набагато краще. Я тут же з цим погодилася, додавши, що він міг би взяти дружину не тільки більш господарську, але і красивіше, розумніше, молодше і т. П Говорила спокійно. Я згадала, як вона дорікала мені раніше, і перерахувала свої недоліки і переваги чоловіка. Очі свекрухи розширилися, відчувалося, що вона втратила орієнтування. Hе сказавши ні слова, вона включила телевізор і з відсутнім виглядом стала його дивитися. Незабаром її стало морозить. Вона накинула на себе плед. Години через півтора, пославшись на головний біль, прилягла на диван.

Тут ми з вами спостерігаємо дуже цікаве явище, яке

ілюструє зв'язок конфлікту, емоцій з внутрішніми органами і її роль в

збереженні здоров'я. Свекруха В. з причини, про яку скажу кілька

нижче, перебувала весь час в стані постійного емоційного

напруги, яке зазвичай супроводжується викидом в кров надлишку

адреналіну і ряду інших речовин. У нормі вони необхідні нам, витрачаються в

процесі діяльності. Іноді вони накопичуються у великій кількості, і для

їх розкладання потрібно особливо інтенсивна діяльність. якщо цієї

діяльності немає, то у одних починає підвищуватися тиск, у інших болить

шлунок і т. п Ось чому скандал не так неприємний, як це може

здатися. Під час конфлікту, особливо протікає бурхливо, відбувається

енергетична розрядка, яка приносить тимчасове полегшення. Hекоторое

навіть засинають відразу після конфлікту, а потім, згадуючи, кажуть, що

всмак поскандалили.

Будь-яка, навіть сама цікава, робота викликає в організмі ту чи іншу

напруга. Організм «перегрівається». Найкращим «охолоджувачем» є

радість любові. А якщо її немає? Тоді на виручку приходить конфлікт. Отже,

найкраща профілактика конфлікту-любов. Тепер вам зрозуміло, чому

конфліктує свекруха нашої героїні? Правильно, прожила вона все життя без любові, компенсуючи її конфліктом, а коли втратила цього замінника, їй стало погано.

Коли мої учні виходили за допомогою амортизації з конфлікту, то їх

партнерам досить часто ставало гірше. Hередко вони і самі відзначали у

себе стан деякої пригніченості, так як раптом виявляли, що їм

ставало нецікаво спілкуватися зі своїми колишніми партнерами. Hичего

страшного в цьому немає. Якийсь час вас (якщо ви прийдете до нас) підтримає

група, а потім і у ваших близьких почнуться позитивні зміни, і вони

знову придбають для вас інтерес ще більший, так як ви самі

сприяли таким змінам. Але якщо цього не станеться, ви

розлучитеся безболісно для обох сторін. Для вас почнеться нова цікава життя, партнер знайде іншого для конфліктів, раз вони йому необхідні. А якщо він захоче вас повернути, то звернеться до вас і вивчитися техніці амортизації. Розглянемо ситуацію розриву відносин. Мене запросили на консультацію в неврологічне відділення до М. - жінці 46 років. Вона не могла ходити і стояти, хоча в ліжку ноги виробляли руху в повному обсязі. Це був функціональний параліч нижніх кінцівок, пов'язаний ні з загибеллю нервових клітин, а з їх гальмуванням. Такий параліч розвивається зазвичай після важкого душевного переживання, є одним із симптомів неврозу і при правильній терапії проходить безслідно. Вона ж хворіла вже близько восьми місяців. Лікування ефекту не давало.

Ось коротко її історія.

Вісім місяців тому чоловік зовсім несподівано для неї оголосив, що у

нього є інша жінка, а з нею він буде розлучатися. У М. тут же віднялися ноги, вона голосно ридала, рвала на собі волосся. Дорікала йому в тому, що присвятила йому своє життя, відмовилася від усього, закінчила тільки технікум, а його - робітника - довела до головного інженера. Дітей у них не було з його вини, але для неї це не мало значення. Вони взяли на виховання сина. Однак чоловік залишався непохитним, подав на розлучення і розлучився. Жити вони продовжували в одній квартирі, але вже як сусіди.

Під час бесіди вона плакала. Заспокоювалася ненадовго. Додатково вдалося з'ясувати, що працювала вона секретарем у великого адміністратора і багато в чому сприяла просуванню чоловіка по службі. Інтимні стосунки для неї великого значення не мали, але й огиди не викликали. Зараз вона хотіла, не дивлячись ні на що, щоб чоловік повернувся в сім'ю.

Відповідно до принципу амортизації я погодився їй допомогти, але запитав, чи зможе вона зіграти роль за сценарієм, який ми разом складемо. Вона дала згоду, і ми почали працювати.

Перш за все їй необхідно було зрозуміти, що її розрив з чоловіком носив закономірний характер і випливав з їхнього відносин. Вам, дорогий мій читач, уже зовсім ясно, що наша героїня була «психологічної мамою» для свого чоловіка. Він отримував від неї «виховання». І коли він навчався, просувався по службі, вся психологічна енергія в основному туди і йшла, а сексуальна незадоволеність особливо не відчувалася, так як всі сили йшли на «підйом». Коли він досяг певного соціального статусу, вивільнити енергію зажадала застосування. Цілком природно, що він знайшов подругу, яка задовольняла цю потребу.

Hаша героїня була дуже розумною жінкою. Вона прозріла буквально на очах. Моментально припинила плакати, особа прийняла задумливо-сумний вираз. А найголовніше, у неї відновився рух в ногах. Вона встала і почала ходити по палаті. Лежати їй вже стало не потрібно -з'явилося справу. Ми разом розробили сценарій, обговорили деталі її поведінки. У суботу я відпустив її в пробний відпустку додому і став з нетерпінням чекати результатів.

Коли ми зустрілися, я зрозумів, що від хвороби не залишилося і сліду. М. була веселою, життєрадісною, очі блищали, вона ледь трималася від сміху. Ось коротко її розповідь.

· Коли я увійшла «при всьому параді» в квартиру, трохи хвилювалася, так як була не цілком впевнена, що зможу зіграти свою роль. Чесно кажучи, я боялася, що він буде діяти не так, як ми запланували, і у мене нічого не вийде. Але коли побачила його здивовано-розгублене обличчя, заспокоїлася. Я лише сказала, очі його округлювалися все більше і більше, а коли закінчила, він нічого не зміг мені відповісти. Я ж, не чекаючи, коли він заговорить, пішла в свою кімнату. Ось приблизно те, що вона йому сказала:

· Ти правильно зробив, що мене кинув, я вже постаріла, стала поганою господинею, весь час тебе вчу, а головне - не змогла дати тобі того, що повинна дати жінка чоловікові в інтимних відносинах. Я вдячна тобі за все те хороше, що ти мені дав. Кажуть, час лікує. Мені важко поки в це повірити. Але це не має значення. Я буду рада твоєму щастю.

Хочу звернути увагу на психологічний зміст кінцівки. Слово «поки» вказує, що двері не завжди будуть відкриті.

До чого призводить амортизація? Людина прибирає свої колючки. Психологічна боротьба вчить приймати партнера в сукупності всіх його якостей, як троянду, приймати і квітка і шипи. Hадо навчитися не натикатися на колючки партнера, а мати справу тільки з квіткою. Hеобходимо також прибирати свої колючки.

Давайте повернемося до чоловіка нашої героїні. Він спілкується зі своєї коханої. До хорошого людина звикає досить швидко. Чи є шипи у його пасії? Звичайно є! І коли він наткнеться на них, в його пам'яті спливає бесіда з дружиною, яку він залишив. Згадайте її монолог. Адже в ньому можна прочитати і надію на поліпшення сексуальних відносин. Він знову буде думати про неї. Hе може бути, щоб він не зробив спроби повернутися! Тому я спокійно чекав наступних вихідних днів.

Пройшов ще один вихідний. Вони майже не розмовляли, але видно було, що він пом'якшав. Тоді вона порадила йому привести жити в їх квартиру коханку.

· Раз вже ми розійшлися, навіщо тобі мучитися?

Він подивився на М. з великим інтересом і сказав:

· Невже ти думаєш, що я така скотина?

Ще через тиждень вона з виразом удаваного страху сказала:

· Ви знаєте, він, напевно, скоро повернеться назад!

· А чому ви так вирішили?

· Він став виходити на кухню в одних трусах, як це було раніше. Найчастіше пропонує свою допомогу.

· Hу і відмінно, - сказав я, - що й було потрібно!

· Hі, вистачить, 22 роки я прожила з цієї маріонеткою, більше не хочу!

Приклад наочно показує, що утримуючи, нічого не досягнеш, відпускаючи, можеш повернути. Ще одна закономірність: коли кинув потім повертається, він часто стає вже непотрібним. Чим це пояснити? У процесі навчання прийомам психологічної боротьби у учня відбувається особистісне зростання, а у його партнера немає. Він стає нецікавим, бо всі його дії легко прораховуються, видно їх автоматизм. Якщо відношення не остаточно розірвані, поступово відбувається перебудова партнера. При повністю порушених відносинах відновлення їх відбувається рідко. Ще один приклад.

Чоловік 46 років, викладач одного з ростовських технічних вузів (назвемо його П.) прийшов до мене на прийом в абсолютно пригніченому стані. Три місяці тому дружина, повернувшись з поїздки до друзів, повідомила, що йде від нього до іншого, який розлучається зі своєю дружиною, що давно вже ставилася до цієї людини з симпатією, ще тоді, коли він жив у Ростові. А тут як би настало осяяння: вони зрозуміли, що не можуть жити один без одного.

П. важко переживав звістка, так як дуже любив дружину, дітей, не мислив життя без них. Він її умовляв. Просив не поспішати приймати остаточне рішення, запропонував пожити якийсь час з предметом свого кохання, переконатися, що це дійсно вірне рішення, і вже тоді зайнятися процесом розлучення. Старша дочка 14 років зі сльозами на очах сказала, що хоча його дуже любить, але все ж буде жити з матір'ю. Молодша дочка 6 років автоматично залишалася з матір'ю.

Положення в інституті у нього теж було не стабільне, так як йому не вдалося захистити дисертацію, хоча він вважався талановитим математиком і початок його наукової та педагогічної кар'єри складалося дуже вдало. Відпрацювавши після закінчення університету викладачем в школі протягом п'яти років, він влаштувався на кафедру математики старшим лаборантом, а потім став викладачем, швидко освоїв педагогічний процес, намітилася тема наукової роботи. Його розглядали як висхідну зірку, і йде на пенсію завідувач кафедри відкрито говорив, що мріяв би бачити П. своїм наступником.

В цей час П. захопився однією студенткою третього курсу, своєю майбутньою дружиною. Його вразила краса дівчини і її захоплення ним. Вони призналися в коханні і одружилися. У неї вже до цього був сексуальний досвід. Але любов до неї стала ще більше після того, як він дізнався, що його майбутня дружина стала жертвою обману. Для того щоб уникнути непотрібних розмов (її сім'я дотримувалася старих традицій), він бритвою зробив собі легкий надріз на руці під час першої шлюбної ночі після гучної весілля.

Надалі у нього почалися невдачі з дисертацією. Дружина виявилася не дуже доброю господинею, і багато звичайних жіночі турботи він узяв на себе, тим більше, що після закінчення інституту дружина незабаром стала начальником цеху, а потім заступником директора невеликого підприємства. Був у нього друг, Він працював викладачем філософії в тому ж вузі. І коли йому запропонували піти на партійну роботу, він погодився. Ставши великим номенклатурним працівником, він переїхав з родиною в інше місто. Ось до нього-то і йшла дружина нашого героя.



Анни Безант 2 сторінка | Анни Безант 4 сторінка

Анни Безант 1 сторінка | Quot; Я "- як пізнає | Quot; НЕ-Я "ЯК пізнавати | ПОЗНАНИЕ | ПРИРОДА ДУМКИ | БЕЗПЕРЕРВНА ЦЕПЬ між пізнає, пізнавати і пізнати | ТВОРЕЦЬ ИЛЛЮЗИИ | МЕНТАЛЬНЕ ТІЛО І МАНАС | БУДОВА І РОЗВИТОК ментальності ТІЛА | ПЕРЕДАЧА ДУМКИ |

© um.co.ua - учбові матеріали та реферати