Головна

НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 30 сторінка

  1.  1 сторінка
  2.  1 сторінка
  3.  1 сторінка
  4.  1 сторінка
  5.  1 сторінка
  6.  1 сторінка
  7.  1 сторінка

- Отже, - урочисто і голосно сказав Ванилла, - зараз молодих будемо відчувати на сумісність в плані спільного проживання. Випробування перше - під назвою "Заначка". Ви знаєте, що в російських селищах жінки у своїх чоловіків відбирають всю зарплату ...

- Не тільки в росіян! - Закричав Папулька і відразу отримав від мамульки ліктем в бік. А тихий дядько Соломон, якого я завжди любила, чомусь заплакав.

- Так ось, - продовжував кричати Ванилла. - Зараз ми перевіримо, наскільки Серьога опанував древнім мистецтвом запрятиванія заначок, і наскільки Ірина володіє мистецтвом їх швидко виявляти. Попрошу гостей дати мені кілька грошових купюр різних номіналів ...

З цими словами Ванилла відправився уздовж столів. Однак Федишин стіл зустрів його досить холодно. Всім своїм виглядом фідошники показували, що не дуже розуміють, чому до них звернулися з такою дивною проханням. Мало того, що вони тут годують всю весілля, а тут ще й грошей з них намагаються злупити ... Але Ванилла не розгубився і відразу відправився до Папулька, який тут же вигріб з гаманця кілька купюр. Заодно ще тітка Софа розвинула бурхливу діяльність і нарила у себе в гаманці десять рублів, які вона з великою помпою вручила Ванілла.

- Значить так, - урочисто сказав Ванилла, повертаючись на місце. - Зараз Іра відвернеться, а Серьога розіпхали всі ці купюри різного номіналу собі по кишенях. Потім Іра повернеться і почне шукати гроші в його одязі. Якщо спочатку їй будуть потрапляти дрібні купюри - це значить, що у Серьоги в сімейному житті з заначками буде все в порядку. Але якщо вона відразу наткнеться на великі купюри - значить Серьозі надалі варто розраховувати тільки на спільні покупки. Отже, починаємо ...

Я відвернулася, Серьога швидко розіпхати гроші по кишенях, я повернулася, підійшла до Серьозі, швидко залізла у внутрішню кишеню піджака і ... швиденько витягла цілу пачку грошей, яку нам подарували на весілля. Ви ж пам'ятаєте, що Серьога діставав гроші з конвертів і складав їх саме туди. Гості вибухнули шаленими оплесками, а на Серьогу з Ванілла було шкода дивитися. Вони явно не очікували, що цей дитячий конкурс закінчиться цілком по-дорослому. Фідошники ж веселилися щосили і кричали, що справжній комп'ютерник ніколи не ховає гроші в кишені, а ховає їх або в корпус комп'ютера, або - проти особливо просунутих дружин - в корпус модему. Дядько Соломон, дивлячись на пачку грошей в моїй руки, плакав уже ридма. Серед гостей тут же розгорівся запеклу суперечку з приводу найкращих місць для заначок, і про нас всі забули.

- Друзі, - закричав Ванилла, - прохання не розслаблятися! Зараз має бути другий конкурс: репетиція повернення Серьоги додому о четвертій ранку.

- Це годі й репетирувати, - безтурботно сказала я. - Я і без репетиції з першого разу потраплю в око.

За Федишин столом обурилися і засвистіли.

- Так ми ж, - сказав Ванилла, - репетируємо НЕ вбивство, а засоби захисту.

- Репетируйте, - самовдоволено сказала я. - Від мене все одно ніякого захисту немає.

- Тоді відвертайся, - сказав Ванілла і сунув мені в руки здоровенний надувний молот. На Серьогу в цей момент почепили цілий комплект обладунків середньовічного лицаря: шолом з забралом, лати і щит.

Після цього Маста Мен і агент WD-40 взяли в руки якусь простирадло, щоб зобразити двері, а мені було дозволено повернутися. Народ затамував подих.

- Отже, - сказав Ванилла, який разом із Сергієм стояв за "дверима", - експеримент номер два: чоловік повертається додому о четвертій ранку.

Маста Мен відпустив свій край простирадла, "двері" відкрилася і в утворився отвір ступив Серьога в лицарських латах, супроводжуваний Ванілла, виконуючим роль шоу-мена.

- Подивимося, - сказав Ванилла, - чи зуміє молода дружина впоратися з чоловіком в такій ситуації!

- Так ти не просто додому заявився о четвертій ранку, - заволала я, піднявши надувний молот, - але ще з собою і друга-фідошники приволік? Тиснути друзів фідошники! - І з цими словами заліпила молотом Ванілла по голові. Ванилла впав. Ймовірно, від несподіванки, бо надувним молотом сильно тріснути по голові було неможливо.

Гості шалено зааплодували, хоча Федишин стіл зберігав крижане мовчання. Ванілла підняли, обтрусили з нього пил, і він заявив, що молоді можуть поки повернутися за стіл, бо конкурси триватимуть після деякої перерви. Коментувати підсумки конкурсу "Повернення чоловіка о четвертій ранку" він категорично відмовився.

- Який милий конкурс, - сказав Папулька, коли ми повернулися на місце. - Цікаво, що вони на єврейське весілля придумають? Особисто мені нічого в голову не приходить.

- Папа, - сказала я уїдливо, - подивіться на себе. Який з вас єврей?

- От-от, - підхопила мамцю. - Вилитий етнічний хохол. Сало, горілка і побитися б з ким-небудь.

- Коли я останній раз бився? - Обурився Папулька.

- Рівно тиждень тому, - незворушно відрізала мамцю. - Хто в японському ресторані кухарі в груди штовхнув?

- А що він прямо перед моїм носом своїми ножами плюхається! - Обурився Папулька. - Я і занервував. Мені не подобається, коли ножами ...

- У них там так годиться, - пояснила мамцю.

- І у мене так годиться, - сказав Папулька, - коли перед моїм носом відіграють ножами - я можу сунути в ріпу. Нехай скаже спасибі, що його просто штовхнули.

- Так, але він сів прямо на розпечену піч, - обурилася мамцю.

- Подумаєш, халат трохи обпік, - пирхнув Папулька.

- Нічого собі трохи обпік! Ти ж чув якісь він слова говорив!

- Чув, - похитав головою Папулька. - Після чого зрозумів, що не дарма його пхнув. Нам обіцяли справжнього японського шеф-кухаря, а цей придурок на плиті кликав будь-яких матерів, крім японських. Так що він такий же японець, як і я. Правда, я лаюся все-таки краще.

- До речі, - поспішила я перевести розмову на інше, - як вам конкурс?

- Дуже мило, - відповів Папулька. - Тільки ви обережніше все-таки з цією справою, а то он на дядю Соломона шкода дивитися. До сих пір ридає.

- А що сталося з дядьком Соломоном? - Поцікавився Серьога.

- Та ви його з заначками роз'ятрили, - пояснив Папулька. - Дядько Соломон все життя працював постачальником. Хороші гроші заробляти. Але заховати ніколи нічого не міг. Тітка Софа працювала покруче слідчого Знам'янського. І бідний дядько Соломон, коли завів собі молоденьку коханку, був змушений з нею шлятися в кіно на останні сеанси, тому що на ресторан і готель у нього просто не було грошей.

- Страшна історія, - сказала я злорадно.

- Так ця тітка Софа - його дружина? - Запитав Сергій, і в очах його застиг жах.

- Саме, - підтвердив Папулька.

- Ір, - сказав мені Серьога, - що ж ти цього нещасного людини посадила в самий кінець родинного столу? Давай його до нас. Нехай хоч раз в житті поїсть і вип'є як слід.

Але в цей момент на п'ятачку між столами, який сьогодні зображував сцену, знову з'явився Ванилла, який заявив, що зараз будемо грати єврейське весілля.

- Молоді, - скомандував Папулька, - на вихід. Цікаво, що вони там придумають? Я з вами піду. Мені також цікаво.

Ми слухняно вилізли з-за столу і вирушили на свою Голгофу. Там мені пов'язали якийсь білу хустинку, а на Серьогу наділи чорний капелюх, до якої були прив'язані шматочки блискучого серпантину. На шию йому почепили спартаківський червоно-білий шарф.

- Ну серпантин - це, як я розумію, пейсики, - сказав Папулька Ванілла. - А що собою повинен зображувати спартаківський фанатський шарф?

- Ясна річ - талес, - пояснив Ванилла.

- Друже мій, - ввічливо сказав Папулька. - Я, звичайно, в цій справі не такий вже великий фахівець, але мені завжди здавалося, що талес - це біло-чорний шарф. Точніше навіть не шарф, а біле покривало з чорними смужками.

- Знаю, знаю, - нетерпляче сказав Ванилла, - торпедовскій фанатський шарф. Але торпедовскій ми дістати не встигли, тому доведеться обійтися спартаківських. Зрештою, яка різниця?

- Ну, в загальному, - не став сперечатися Папулька, - ніякої. Згоден. Хоча деякі євреї можуть і заперечувати проти заміни талес торпедовскім шарфом.

- Все, - сказав Ванилла, - не час сперечатися. Починаємо.

- Отже, дорогі друзі, - голосно сказав Ванилла, виходячи вперед, - зараз ми проведемо невелику весілля за єврейським обрядом.

Розгулялися фідошники тут же неструнко заволали "Коли єврейське козацтво повстало", але Маста Мен швидко навів порядок.

- Однак, - продовжив Ванилла з якимось єзуїтським виразом на обличчі, - є одна проблема. Як ви знаєте, в єврейських сім'ях хлопчикам прийнято робити обрізання.

- Боже мій, - сказав Папулька, що стоїть позаду нас, - у мене погані передчуття. Серьога, ти тримайся, друже, якщо що ...

- А що? - Захвилювався Серьога.

- Ще не знаю, - чесно відповів Папулька. - Але передчуття - найгірші.

- Наш дорогий друг Сергій, - продовжив Ванилла, - народився не в єврейській родині, тому ніякого обрізання йому не робили.

- Тепер і у мене з'явилися дуже погані передчуття, - повідомив Сергій Папулька.

- Ось бачиш, - сказав той, - я ж тобі казав.

- Тому зараз, - голосно сказав Ванилла серед гробової тиші, - нам потрібно буде виправити цю маленьку помилку природи. Прошу винести інструмент ...

На центр вийшов Маста Мен, який урочисто ніс в руках величезні садові ножиці. Причому ці ножиці вручили мені.

Тут похолоділи все, навіть фідошники.

- Отже, - урочисто сказав Ванилла. - Наступний конкурс - дуже простий. Іра повинна буде зробити обрізання ...

Всі затамували подих. Сергій нервово схлипнув.

- Сигари! - Закричав Ванилла, дістаючи з кишені здоровенну "гавану". - Таким чином вона доведе ...

Що я повинна таким чином довести - було вже не чути за шумом, який піднявся за столами. Блідого Серьогу Папулька відпоювали мінералкою, а я з переляку пошматувала цю сигару за дві секунди і мало не відхопила Ванілла пальці на руці.

- А тепер, - сказав Ванилла подіях, коли затихла шум, - починаємо найголовніший конкурс.

- Господи, - сказав Папулька, - невже бувають конкурси найголовніше попереднього?

- От-от, - підхопив Серьога. - У мене від цього конкурсу щось всередині тривожно стислося.

- Я навіть знаю, що саме, - почав було Папулька, але я на них шикнула, щоб не заважали Ванілла.

- В єврейських сім'ях, - заявив Ванилла, - дружини завжди відрізняються скромністю і послухом чоловікові.

- Люблю ідеалістів, - сказав ззаду Папулька.

- Точно! - Закричала тітка Софа і тріснула по руці дядькові Соломону, який хотів під шумок хильнути чарочку.

- Тому ми зараз повинні перевірити Іру на витримку і послух, - сказав Ванилла. - Для проведення конкурсу мені потрібні два добровольця жіночої статі, бажано симпатичніше.

Тітка Софа тут же кинулася з-за столу.

- Бажано дівчата, - поправився Ванилла.

Тітка Софа зупинилася було в задумі, але тут побачила, що дядько Соломон намагається налити собі ще одну чарку, тому швидко повернулася за стіл. А до нас вийшли дві дівчини з Федишин рядів.

- Завдання таке, - урочисто сказав Ванилла. - Дівчата будуть всіляко обходити Сергія, а Іра повинна дивитися на це не моргнувши оком. Таким чином вона доведе скромність і слухняність.

- Ну і гад же ти, Ванилла, - сказала я.

Ванилла потішено посміхнувся.

- Глядачі, - сказав він, - повинні підбадьорювати молодих оплесками і схвальними вигуками. Отже, почали ...

Народ за столами зашумів, заплескав, ці дві негідниці взяли Серьогу під ручки і стали йому щось ласкаво шепотіти, а цей діяч відразу розм'як, заусміхався, і мені тут же захотілося йому або надувним молотком заліпити, або зробити що-небудь страшне. Але я виду почнуть акредитувати, а просто підійшла до Ванілла і ласкаво сказала:

- Ванілла, дорогий, ти так шикарно це все придумав.

- Правда? - Опустив очі Ванилла. - Я дуже старався.

- Народу дуже подобається, - все так само ласкаво сказала я. - А ти, бідненький, вже замотався весь з цими конкурсами. Дивись як зачіска розтріпала. - З цими словами я взяла його під руку і стала ласкавими рухами поправляти йому зачіску. Ванилла аж заплющив очі весь і став муркотіти, як березневий кіт.

- Конкурс завершено! - Закричав тут Серьога, який миттю вирвався від цих двох дівчат і став віддирати мене від Ванілла. - Наречена проявила скромність і слухняність.

- Ні, ще не проявила! - Побився об заклад Ванилла.

- Виявила! - Загарчав Серьога. - А то я тобі зараз чогось відірву.

- Конкурс завершено! - Поспішив оголосити Ванилла. - Перемогла дружба. Поплескаємо, товариші, поплескаємо.

Всі зааплодували, і ми повернулися за стіл.

- Щось мене втомили ці різноманітні весілля, - поскаржилася я Серьозі. Але він зберігав горде мовчання.

- Ти що образився? - Здивувалася я.

- Ні, ну нічого собі! - Вибухнув Серьога. - Як ти цього гада - і під ручку, і волоссячко його ріденькі поправляла, і на вушко щось ласкаво шепотіла ... Прям дивитися було гидко.

- Ага, ага, - сказала я, - то-то жених наш там весь прям розімлів від цих дівчат, які його обходили зі всіх сторін. Прям розтанув весь, як морозиво в грубці.

- Та це ж був просто конкурс! - Бушував Серьога. - Я працював на публіку!

- І я працювала на публіку, - парирувала я.

- Ти працювала на Ванілла! - Обурився Серьога.

- Чуєш, Ір, ну чого ти хлопця доводиш? - Спробував мене урезонити Папулька. - Він тільки що дивом уникнув обрізання. Людина нервує, переживає ...

У цей момент офіціанти стали розносити гаряче. Стіл голодних родичів сильно пожвавився і накинувся на їжу, як на манну небесну, зате фідошники ділків носи і заявляли, що всі ці жульени-мульени і відбивні вони є не бажають, а бажають сідло барана з трюфелями, тигрові креветки в соусі "Де Бразиль" , курячі крильця "Барбекю", суп "Гаспачо", стейк з соусом "Шассер", корейку новозеландського ягняти з соусом "Діжон" на темному пиві і млинчики з ананасами на десерт.

- Чуєш, як фідошники розібрало? - Сказав Папулька Серьозі. - Навіть я половину цих назв просто не знаю.

- Це вони з нудьги, - пояснив Серьога. - Щось ми давно ніяких тостів не чули. Треба фідошники напружити.

- Момент, - сказав Папулька, піднявся і постукав виделкою по келиху, закликаючи всіх до тиші. Ніхто на нього не звернув жодної уваги. Тоді він постукав виделкою по срібному відерце для шампанського. Звук вийшов - що треба. Неначе Цар-дзвін упав на Цар-гармату. Народ відразу затих.

- А тепер, - сказав Папулька, - слово надається представнику Федишин громадськості, який привітає молодих від імені просунутої в технічному плані молоді. Прошу, - і він зааплодував, закликаючи підтримати його стіл з родичами.

Всі слухняно заплескали в долоні, проте за Федишин столом ніхто підніматися для виголошення тосту не поспішав. Вони все нашіптували між собою, але ніхто не брав на себе таку велику відповідальність.

- Ну ж, друзі, - сказав Папулька. - Сміливіше!

- Як в перший флейм! - Вигукнув Серьога.

Однак ніхто навіть на ці полум'яні заклики не відреагував. Тоді спритний Ванилла підкрався ззаду до Маста Мена і якимось чином висмикнув з-під нього стілець. Маста Мен впав на підлогу, але тут же швидко схопився, вимовляючи всякі нехороші слова. Негодяйским Ванилла в цей момент сунув йому в руки келих з шампанським і сказав, що Маста Мен якраз і виступить від імені всіх фідошники. Гості замовкли і стали слухати.

- Так ось, - рішуче сказав Маста Мен. - Це ... Значить, Серьога ти тепер це ... Ну, брат, з ким не буває! Будь міцний! Якщо що - ми з тобою! Допоможемо, значить, в скрутну хвилину. Багато не пий ... Ой, ні, не те ... Коротше, рада тобі даю да любовь. І штоп ВАЩЕ!

З цими словами Маста Мен рішуче перекинув келих, а фідошники захоплено зааплодували. Деякі навіть розплакалися.

- Зворушлива мова, - сказав Папулька. - Я б так не зміг.

У цей момент з Федишин столу нам передали пляшку з горілкою, на якій стояли якісь дивні закарлючки. Серьога взяв пляшку, щось написав на етикетці і відправив її на споріднений стіл.

- Правильно! - Заволали за Федишин столом. - По Роутінг її, по Роутінг!

- Ти що на пляшці написав? - Поцікавилася я.

- Свої сінбаі, - відповів Серьога туманно. - Жарт така. Пляшка ходить по колу, а на ній все пишуть свої сінбаі.

- Синбадом Мореплавці - знаю, - сказала я. - Сінбаі - не знаю.

- А це приблизно те ж саме, - пояснив Серьога.

- Друзі! - Закричав Ванилла, який знову з'явився на звичному місці.

- Як же він замучив, - з ненавистю сказала я. - Коли ж це все скінчиться?

- Не хвилюйся, Ір, - втішив мене Серьога. - Остання весілля залишилася. Кавказька.

- Цікаво, що він на цей раз придумає? - Задумливо сказала я. - Напевно, змусить тебе квітами на вулиці торгувати.

- А що, це думка! - Пожвавішав Папулька. - Крім того, все витрати по весіллі відіб'ємо. Он скільки тобі квітів подарували.

- Папа, а ви коли-небудь сторону дочки триматимете? - Уїдливо поцікавилася я. - Ви з Серьогою так заспівали, що я вже просто в серйозних побоюваннях. У тебе хто дочка - я чи він?

- А що я такого сказав? - Здивувався Папулька.

- Це мої квіти! - Зовсім расскандалілась я. - Чи не дозволю їх продавати!

- Та не хвилюйся ти, Ір, - занепокоївся Папулька. - Якщо ти не дозволяєш, ніхто квіти продавати не буде. Ми тоді подарунки продамо. Он їх скільки надарували.

- Молодих прошу на центр! - Продовжував вже раз третій волати Ванилла, і нам довелося знову вилазити з-за столу.

- В останній раз вилажу, - попередила я Серьогу. - Я вже втомилася до неможливості.

- Я вже теж втомився, - зізнався Серьога. - Але треба, нічого не поробиш. Бачиш, як публіка веселиться.

- Серьога, - саркастично заявила я, - у мене таке відчуття, що ти не системним адміністратором працюєш, а шоу-меном.

- Розумієш, - зізнався він, - в роботі сисадміна стільки елементів шоу, що ми будь-яким менам іноді сто очок вперед дамо. Знаєш як непросто довести начальнику, що бухгалтерія спокійно обійдеться 16 мегабайтами пам'яті, тому що інші потрібні для мого компа, на якому MSIE при відкритті двадцятого нового вікна моторошно гальмує ...

- Отже, - прокричав зраділий Ванилла, - зараз ми проводимо останню в цьому сезоні, кавказьку весілля.

Глядачі вибухнули оплесками, а за Федишин столом неструнко затягнули "Суліко" (чомусь по-англійськи) і почулися крики: "Е, брат, чілограм ківі купиш, брат, так?" ...

На Серьогу почепили величезну кепку-аеродром (до речі, він в ній дійсно відразу став схожий на кавказця), а мені на голову наділи чорну хустку, як у гірських жінок.

- Друзі, - крикнув Ванилла. - Починаємо кавказьку весілля, під час якої жених повинен довести, що він - справжній джигіт!

- Серьога, - тихо запитала я чоловіка, - ти коня на скаку зупиниш?

- З базуки - легко, - відповів Серьога.

- Зараз наречений візьме всі букети з квітами, - сказав Ванилла, - вийде на вулицю і без тисячі доларів нехай не повертається.

Гості влаштували овацію.

- Взагалі-то це був жарт, - зізнався Ванилла. - Наш конкурс буде більш традиційний. Сергій повинен довести, що він, як справжній чоловік, вміє робити шашлик-машлик.

- Не понял, - сказав Серьога. - Я його на свічці буду коптити, чи що?

- Посмажити шашлик - справа нехитра! - Сказав Ванилла, підморгнувши залу. - Головне в цій справі - правильно зарізати тварину. Хто як не джигіт повинен це робити? Так що зараз наречений на наших очах повинен буде різати свиню!

Зал притих. Від Ванілла всього можна було очікувати, так що все боялися, що він з мішка зараз дістане живе порося. Однак обійшлося. Ванилла зі своїх загашників дістав надувну свиню, сунув її Серьозі, а також вручив йому пластмасовий меч від лицарських обладунків.

- Ось тобі меч-кладенец, - прокричав цей негідник. - Ріж свиню. Даю тобі дві хвилини.

- Фракція родичів з боку батька нареченої протестує, - несподівано вигукнув Папулька.

- Що таке? - Здивувався Ванилла.

- Відразу після єврейського весілля влаштовувати конкурс з трефним - це неетично, - заявив Папулька. - Єврейська громадськість вимагає хоча б барана.

"Кошерні птеродактиля", - закричав стіл фідошники.

- Вам не подобається свиня? - Запитав Ваннілла.

- Ненавидимо! - Рішуче заявила тітка Софа.

- Так її зараз заріжуть, - спокійно пояснив Ванилла. - В чому проблема?

Родичі замовкли. Крити, як то кажуть, не було чим.

- Отже, - сказав Ванилла, - час пішов!

Всі заплескали, засвистіли, і Серьога почав пиляти надувну свинку пластмасовим ножем. Було зрозуміло, що він міг її так пиляти що дві хвилини, що дві доби, тому я акуратно відколола від своєї сукні англійську шпильку і непомітно вістрям тицьнула іграшці в бік. Свиня зойкнула і здулася. Глядачі вибухнули захопленими оплесками. Ванилла спантеличено зупинився. Він, ймовірно, заготовив якийсь текст, щоб пояснити, чому Серьога не зміг "зарізати свиню", а тут такий облом ...

- Що ж, - знайшовся нарешті Ванилла. - Привітаємо нареченого, він виявився справжнім кацо! Але залишився ще один конкурс - найголовніший!

- Дай віддихатися-то, - невдоволено сказав Серьога, у якого з чола градом котився піт. - Думаєш, легко свиню різати?

- Добре, - погодився Ванилла. - Відпочивайте п'ять хвилин. А я зараз проведу конкурс серед народу. Друзі, - звернувся він до залу. - Всі ви знаєте, що горяни - суворі і похмурі люди. Тому зараз ми проведемо конкурс серед тут присутніх - хто скорчить найпохмурішу фізіономію. Переможцю дістанеться справжній ріг для вина. Прошу виходити на сцену.

До нас відразу вибігло троє фідошники, дядько Соломон, Папулька і дядя Юра. Ванилла вишикував їх у лінійку, ще раз нагадав, що головний приз - справжній ріг для вина, і махнув рукою ... Що тут почалося! Мужики почали корчити такі пики, що весь зал від реготу просто помирав. Через хвилину Ванилла зупинив змагання і сказав, що переміг, безумовно, дядько Соломон. Зал з ним погодився, тому що більш похмурою і похмурою фізіономії ніхто в житті ніколи не зустрічав.

Ванилла зібрався було вже вручити приз, але тут я підійшла до учасників і сказала, що найцікавіше в цьому конкурсі - це з'ясувати, хто про що подумав, перш ніж скорочують таку пику. Ванилла пробурчав, що раз я така розумна, то нехай сама у них і питаю. Я закликала зал до тиші і стала у кожного учасника з'ясовувати, хто про що подумав.

Перший фідошники сказав, що він згадав свій перший модем на 300 бод. Другий зізнався, що згадав своє весілля, під час якої наречена поставила йому умову - піти з Фідо. Третій заявив, що згадав двотижневе відзначення отримання пойнтового адреси. Папулька сказав, що згадав свого першого податкового інспектора. Дядя Юра, зрозуміло, згадував свого головного редактора, а переможець - дядько Соломон - соромлячись, зізнався, що він згадав день, коли його вперше познайомили з тіткою Софою.

На жаль, тітка Софа його фразу почула, тому голосно пообіцяла, що варто тільки дядькові Соломону повернутися на місце, вона йому тут же відвикне ... Дядя Соломон зблід, але Папулька пообіцяв йому надати програму захисту і реабілітації свідків і повів нещасного переможця за Федишин стіл, де його жваво напоїли. Ванилла навіть не встиг вручити дядькові Соломону приз, який, втім, був звичайний брудний коров'ячий ріг, куплений на ринку, так що переможець не багато втратив.

Останній конкурс пройшов якось мляво, хоча, не сперечаюся, він був досить ефектний. Серьога повинен був на "гарячому скакуні" (який зображувала дитяча червона пластмасова конячка на білих коліщатках) "вкрасти" мене і відвезти в блакитну далечінь, супроводжуваний "вірними кунаками". Але я категорично відмовилася сідати на це неподобство в своєму червоному платті, тому сцена "умикання нареченої" виглядала так: Серьога їхав на конячці, тримаючи мене за руку, а я просто йшла поруч з ним. За ним хвацько гарцювали на тих же конях два "кунака" - Маста Мен і агент WD-40, але Маста Мен в якийсь момент сильно захопився і сіл на конячку всім тілом, в результаті чого нещасна тварина миттєво перетворилося на камбалу, а Маста Мен оголосив зал такими прокльонами, що навіть Папулька захопився і пару з них заніс в свою записну книжку.

На цьому наші муки закінчилися. Фідошники, правда, влаштували скандал і заявили, що потрібно провести ще фидошную весілля, але я рішуче відповіла, що можу брати участь в ній тільки в вигляді трупа, тому фідошники просто вчинили ряд конкурсів, в яких я з батьками і родичі Папульки з мамцю зовсім нічого не розуміли. Але фідошники було на все начхати, тому вони, як пояснив Сергій, різали сінбаі, перевіряли бекбону на міцність, гасили на швидкість флейм (до речі, мало не спалив при цьому фіранку), провели чемпіонат зі швидкісного анноінгу і ексгумації пойнтів. Ні, це я чогось переплутала. Екскомунікації вони проводили, а не ексгумацію.

Коротше кажучи, вся ця весілля вже веселилася без нас, тому що я вже перебувала в такому стані, що могла тільки попивати шампанське і задумливо дивитися в стелю, та й Серьога зізнався, що для одного дня подій було занадто багато.

Закінчився захід тихо і мирно. Фідошники все-таки набили морду менеджеру під бурхливі оплески всього залу, але в міліцію їх не забрали, бо під кінець весілля до нас все-таки заявився генерал, викликаний дядьком Юрою, який виявився генералом міліції.

По дорозі додому ми спали в машині, а Папулька з дядьком Юрою, які під час танців досить хвацько накотили горілки, кричали пісні, висунувшись з вікна. Папулька нас на першу шлюбну ніч додому до Серьозі не відпустив, мотивуючи це тим, що зять, мовляв, зобов'язаний з ним випити, тому нам постелили в моїй кімнаті. Серьогу повели на кухню, а я настільки втомилася, що гепнулася в ліжко і тут же заснула.

І ось тепер думаю: добре, що все так вийшло, чи ні? З одного боку, бардак під час весілля, звичайно, був страшенний. Я знервована і засмиканий на кілька років вперед. З іншого - адже дійсно є що згадати. Це якщо не брати до уваги того своєрідного факту, що я тепер справді - дружина програміста. Цікаво, що з усього цього вийде ...

1999 р




 НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 19 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 20 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 21 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 22 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 23 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 24 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 25 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 26 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 27 сторінка |  НОТАТКИ НАРЕЧЕНІ ПРОГРАММИСТА 28 сторінка |

© 2016-2022  um.co.ua - учбові матеріали та реферати