Головна

ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 11 сторінка

  1.  1 сторінка
  2.  1 сторінка
  3.  1 сторінка
  4.  1 сторінка
  5.  1 сторінка
  6.  1 сторінка
  7.  1 сторінка

Як тільки старші починають все частіше натикатися на незручне своєрідність підлітка, якому важче інших, на нього ж і сиплються удари з усіх боків. У старших навколо нього не вистачає ні терпіння, ні милосердя, не кажучи вже про любов. Таких любити важко, що й казати! Саме вони і потребують людяності, але їм-то в ній найчастіше і відмовляють - не тільки однолітки, а й дорослі. (...) Нам так хочеться, щоб підліток був для нас (став цієї ж хвилини!) Цілком зручний! Ми не хочемо бачити поруч із собою нікого, хто не відповідає нашим поняттям про норму, нашому ідеалу, нашим смакам. А незручного - або женемо від себе, або намагаємося виправити, але як: докорами, зауваженнями, викриттями, нестатками - болем!

І найжахливіше, що і бачачи абсолютну марність і шкода своїх впливів, старші знову ж обрушуються на цих колючих, напружених, вибухають бідолах. І обурюються - ними ж! Кривдять і обурюються, коли показуєш їм цю марність, ця шкода, і вимагають: вкажіть вихід! А коли вказуєш на необхідність терпіння і спокійну доброзичливість, зазвичай вибухають в обуренні:

- Так якого терпіння ?! Якого терпіння! Тут ніякого терпіння не вистачить! І іноді продовжують переслідувати дитину до тих пір, поки не заженуть його в психіатричну лікарню, в колонію, в петлю ... "[131].

Психологами Е. Г. Ейдеміллер і В. В. ЮСТИЦЬКИЙ розроблена система виявлення найбільш типових батьківських помилок сімейного виховання [132]. Вони пишуть: "Найбільш частим джерелом психотравматизації виявилася модель взаємин з підлітками, яку можна було б назвати" короткозорою ". Вона являє собою педагогічну різновид" стимульного "сімейного уявлення. Характерна риса цього уявлення батьків ... - схильність враховувати особливості сьогочасної ситуації при побудові своїх взаємин з підлітком. При взаємовідносини, що будується на "короткозорий" поданні, батько враховує тільки безпосередні, тимчасові наслідки своїх вчинків по відношенню до підлітка і не замислюється над більш віддаленими ". З цією моделлю відносин пов'язаний так званий "ефект самоусіленія порушення", коли на опір батьків підліток відповідає посиленням характерологических відхилень. Епілептоід відповідає агресивним вибухом, истероид йде на посилення демонстрацій, нестійкий підліток остаточно йде з-під контролю.

За схожим приводу Е. Шостром пише: "Зустрічна агресія, яка неминуче виникає у дитини в момент покарання, провокує його на подальші проступки, а значить - на подальші покарання. Коло, як бачите, замкнувся і жорсткістю виховних заходів його не розірвати. В кінці решт покарання породжує почуття невпевненості, неадекватності. Покараний дитина відчуває себе позбавленим батьківського благовоління і схильний відчувати ще більшу невпевненість. Він відчуває себе поганим, нездатним, неварта і мимоволі починає діяти в термінах такого уявлення про самого себе. тобто батьки своїм "вихованням" домагаються прямо протилежного ефекту. (...) Істина ж полягає в тому, що покарання не тільки не запобігає і не зупиняє антисоціальна поведінка, але і підсилює причину такої поведінки "[133].

Одним з характерних порушень сімейних відносин психологи вважають "патологізірующіе ролі", які виникають в системі сімейних відносин, найчастіше під впливом одного з членів сім'ї, що має нервово-психічний розлад і компенсуючого його ціною порушення психічного здоров'я інших її членів. Як правило, потреби, що задовольняються "патологізірующей роллю", несумісні з етичними уявленнями їх носіїв. Одна з таких ролей носить назву "розширення сфери батьківських почуттів". Її викликає до життя порушення взаємин між подружжям (розлучення, смерть, невідповідність характерів). Нерідко при цьому - частіше мати, рідше батько - підсвідомо покладають на дитину частина потреб, які в нормальній сім'ї задовольняються в психологічних відносинах подружжя. Це може бути потреба у взаємній виняткової прихильності, частково - еротичні потреби. З'являється прагнення віддати підлітку - частіше протилежної статі - "всі почуття", "всю любов". У дитинстві поощрятеся еротичне ставлення до батьків - ревнощі, дитяча закоханість. Мати нерідко відмовляється від цілком реальної можливості вдруге вийти заміж. Коли дитина досягає віку підлітка, у батька виникає страх перед його самостійністю і віковим "суверенітетом"; батько намагається утримати дитину за допомогою потворствующей або домінуючою гиперпротекции (гіперопіки). Описана роль, як правило, в свідомість батьків не допускається. Її можна вловити в основному опосередковано, з висловлювань матері, що їй ніхто не потрібен, крім сина, в характерному протиставленні ідеалізованих відносин з сином - відносинам з чоловіком, в ревнивих причіпок матері до подруг сина та інше.

"Спочатку ця картина виглядає ідилічно. Ніжний тендітний ангелоподібних малюк горнеться до своєї мами. І мама, ніби зійшла з плаката" Материнство ", сильним, але ніжним обіймами захищає свій скарб від цього божевільного, божевільного, божевільного світу. Далі - більше. Малюк росте і міцніє, а й обійми, які, здавалося б, у міру його зростання повинні ослабнути, теж міцніють.

- Він без мене ні кроку! - Хвалиться така мати своїм подругам. - Куди я - туди і він. Ось навіть до вбиральні зайду, а він уже: "Мама! Де ти?" А я ... я взагалі без нього не живу. Відвезу в суботу до бабусі, а сама на стінку лізу. Все життя в ньому ...

Здавалося б, так зворушливо: дитина не може без матері, мати обожнює дитину ... Але щось мимоволі насторожує. Поки лише на рівні лексики: "Я без нього не живу ... На стінку лізу ... Все життя в ньому ..."

Вам не здається, що ці вирази набагато більш доречні в устах палкої, жагучої коханки, а зовсім не люблячої матері?

Придивившись уважніше, майже завжди переконуєшся в невипадковості свого першого враження. Жінки бувають найрізноманітніші, так і діти далеко не завжди крихкі і ангелоподібні (зустрічаються, навпаки, міцні грубуваті "маленькі мужички"). Загальна тут одне: нещаслива жіноча доля. І зовсім необов'язково, щоб жінка була самотньою. Бувають і заміжні. Такі шукають і знаходять в дитині те, чого їм не вистачає в чоловікові. Хтось - тонку і розуміє душу, а хтось - так-так, не дивуйтеся! - Деспотичну чоловічу владу. Друге, між іншим, зустрічається навіть частіше, ніж перше "[134].

Інша поширена батьківська "патологізірующая роль" носить назву "перевагу в підлітку дитячих якостей", пов'язане з гиперпротекцией (гіперопікою), коли батьки прагнуть ігнорувати дорослішання дитини і прагнуть зберегти у них типово дитячі якості: безпосередність, наївність, грайливість. Іноді батьки відкрито зізнаються, що маленькі діти їм подобаються більше, що з великими "не так цікаво". Неприйняття повзросления дитини може бути пов'язано з деталями біографії батька, боязню "зовнішніх" небезпек. Результатом виявляється психічний інфантилізм вихованця. "... Цього п'ятирічного хлопчика, ніби наслідного принца, оточував натовп придворних: бабуся, дідусь і двоюрідна бабуся (сестра дідуся). Вони попереджали кожен його рух, кожен крок, кожен помисел. Вони були його руками, ногами і головою. Як і належить вірним царедворцям, вони його любили. (...) Нам так хотілося, щоб він хоч разок покапризувати, похуліганити - коротше, нехай негативно, але проявив свою волю. На жаль, Міша був ідеально слухняний. Скажеш "йди" - йде. Скажеш "сідай" - сідає. А не скажеш - так і буде стояти стовпом. Найжахливіше, що його бабусь і дідусів це анітрохи не насторожувало. Навпаки, саме від цього вони і були в повному захваті. Їх турбувало тільки одне (з цим-то вони до нас і звернулися): Миша заїкався. іноді злегка, а іноді дуже помітно. Маленька прикра поломка в такому чудовому, такому налагодженому ляльковому механізмі. Був потрібен ремонт.

Коли ми це зрозуміли, нас перестала тішити гаряча любов Мишиних родичів. Вона оповила хлопчика, немов павутина. Без підказки він не відповідав навіть, як його звуть і скільки йому років. Правда, йому ніхто і не давав відповісти самому. (...) Але оскільки до нас все-таки звернулися за допомогою, а ми вже зрозуміли, що мовні "збої" в даному випадку - лише віддзеркалення набагато серйознішою "поломки" - повністю пригніченою волі, - ми спробували хоч трохи послабити тиск з боку бабусь-дідусів.

- Що ви! - Жахнулися родичі. - Ми його ніколи нікуди не відпустимо одного.

- Але йому скоро в школу.

- Ну і що? Слава Богу, його маму ми і в школу, і в інститут водили за руку.

(...) Треба зауважити, що зі скаргами на дитячі страхи ... часто звертаються саме ті батьки, які ні на крок не відпускають дитину від себе. А дитячої лінню, як правило, стурбовані ті, хто робить з дитиною уроки навіть зі співу. І нікому з них (у всякому разі в нашій практиці) не спадало на думку міняти щось не в дитині, а в своєму ставленні до нього.

У гіперопіки є і більш віддалені сумні наслідки. Втім, і не такі вже віддалені. Наприклад, необдумано ранні шлюби аби скоріше випурхнути з-під задушливого батьківського крила. Але це ще не найгірше. Давно відомо, що саме мамині синочки і дочки при першій нагоді вдаються до крайніх заходів. Ну, а інші - на кшталт Михайла ... залишаються "до старості цуценятами", приреченими на рабську залежність спершу від батьків, а потім від дружини або чоловіка. (...) Невміння вибрати правильний шлях у житті, хронічні особисті трагедії, занедбані діти, психічні зриви, незадоволеність своєю долею ... Так що гіперопіка, якщо заглянути в майбутнє, і з егоїстичної точки зору не дуже-то доцільна "[135 ].

"Проекція на підлітка власних небажаних якостей" - ще один варіант "патологізірующей ролі", який породжує для підлітка емоційне відкидання його батьками, іноді - жорстоке їх з ним звернення. Причиною цього є хворобливе вгадування (батьком частіше, матір'ю рідше) в дитині своїх, напівусвідомлених і неприйнятих ним самим якостей. Це можуть бути агресивність, схильність до ліні, потяг до алкоголю, негативізм, запальність, нестриманість, неакуратність і ін. Перетворюючи виховання в боротьбу з такими, іноді істинно існуючими, але частіше уявними якостями особистості підлітка, батько витягує з ситуації емоційну вигоду для себе. По-перше, він переконує оточуючих і перш за все - самого себе в тому, що сам-то вже він в цих рисах особистості не грішний. По-друге, він демонструє свою до них непримиренність, атакуючи "невиправного" підлітка в нав'язаної тому ролі "хулігана", "психа", "недотепи", "ледаря". Такі батьки багато і охоче говорять про цю свою боротьбу, про заходи і покарання, використовуваних ними, і про те, що це все безрезультатно через "порочної натури" дитини. Нерідкі інквізиторські інтонації при розмові про підлітка з характерним прагненням в будь-якому вчинку виявити "отруйна зерно пороку". Якщо було б можливо заперечити прихильникам такого підходу до виховання, було б найбільш справедливо відзначити, що працюючи з дітьми і допомагаючи їм справлятися з різного роду психологічними труднощами, не можна намагатися викорінити недолік. Це просто небезпечно, оскільки передбачає грубе втручання в надскладну систему особистості без урахування близьких і віддалених наслідків такого вторгнення. "Не викорінювати потрібно, а коригувати, перетворювати і, в кінцевому підсумку, звертати недолік в гідність! І тоді дурень стане затятим, вискочка - лідером, а жадібний - бережливим" [136]. Для цього необхідно усвідомити психофізіологічну конституцію дитини і - перш за все - прийняти його таким, яким він є, з усіма головними, визначальними рисами його характеру. "Бешкетник, скільки його ні лай і ні карай, все одно не перетвориться в паїнька. Але від вас залежить, виросте він хуліганом, а то і карним, або стане заповзятливим організатором нового справи, а на дозвіллі - душею компанії. Сором'язливий ж людина душею компанії, як не старайся, все одно не буде, але знову ж таки від вас залежить, чи виросте він букой і мізантропом або все-таки навчиться спілкуватися з людьми і ніхто про нього не скаже: "Курним мішком стукнути" [137].

У сімейних стосунках психологам серед інших порушень найбільш часто зустрічаються два. Це "нерозвиненість батьківських почуттів" і "винесення конфлікту між подружжям у сферу виховання". Перше порушення нерідко буває пов'язано з шизоїдними рисами батьків або відсутністю у одного з них або в обох досвіду сприйняття батьківського тепла в дитинстві. Іноді причинами стає інфантилізм батьків, їх молодість, високий егоцентризм. Зовні все це проявляється в небажанні мати справу з дитиною, в роздратуванні від спілкування з ним, в постійних критичних зауваженнях на його адресу. Для таких батьків характерні постійні скарги на втому від виконання батьківських обов'язків, співчуття, що ці обов'язки відривають їх від чогось важливішого, потрібного і цікавого, може бути прагнення "влаштувати своє життя". У таких сім'ях нерідко ознаки емоційного відкидання, іноді "виховання підвищеної моральної відповідальності" або, нарешті, дратівливо-ворожого ставлення до дитини.

"Винесення конфлікту між подружжям у сферу виховання" несе з собою різке протиріччя: при потворствующей гиперопеке з боку одного з батьків - емоційне відкидання або домінуюча гіперопіка другого з батьків.

Поле виховання в цих умовах перетворюється на поле битви. На ділі обох батьків цікавить не стільки дитина, скільки неправоту партнера. В "пошуках справедливості" до арбітра найчастіше звертається "сувора сторона".

Слід зазначити ще нерідко зустрічається "виховну невпевненість" батьків, пов'язану з потворствующей гіперопікою, зниженим рівнем вимог до дитини. Такі батьки охоче визнають досконалу ними по відношенню до дітей масу помилок, дуже бояться упертості молодшого покоління, його опору. "Слабким місцем" батьків в особистісному плані нерідко виявляється психастенія - нервово-психічна слабкість, підвищена стомлюваність і виснаженість, нестійкість настрою, порушення сну. Досить часто психологічними витоками цієї ситуації виявляється дитячий досвід батьків, які зазнали свого часу тиск власних егоцентричних, владних і вимогливих "предків". Звикнувши до своєї ролі "неоплатному боржника", отриманої в дитинстві, батьки і матері готові перенести на своїх дітей досвід власного безсилля в дитинстві перед обличчям старших. Молодше покоління приймає умови гри, в ході якої складається позиція жвавого, впевненого в собі дитину, сміливо поставила вимогу і нерішучого, схильного звинувачувати себе у всіх невдачах батьків. Діти в таких сім'ях швидко стають вимогливі і егоцентричні.

До схожих результатів може привести "фобія втрати дитини": підвищений і постійний страх втратити його. Може бути, в родині довго чекали появу малюка на світ, може бути, він довго хворів, його з великими труднощами вдалося виходити. Результатом виявляється потурають або домінуюча гіперопіка батьків, тривожно прислухаються до будь-якого бажання дитини або дріб'язково опікуються його. Типові висловлювання таких батьків, які містять живі і гострі спогади про свої переживання з приводу здоров'я свого спадкоємця.

Зрушення в установках щодо статі дитини означає перевагу чоловічих або жіночих якостей його особистості. Можливі наслідки: потурають гіперопіка або ж, навпаки, емоційне відкидання. Витоки цього відносини найчастіше в неусвідомлюваному неприйнятті тих чи інших батьком свого сина чи дочки. У разі "переваги жіночих якостей" батько може бути "без розуму" від власної дочки і знаходити масу недоліків у її молодшого брата. Можлива також "антіфеміністской" установка батька щодо дочки і її матері - своєї дружини.

Можлива також непослідовність у відносинах батьків до своєї дитини: ситуація, коли характер сприйняття його коливається від потворствующей гіперопіки до емоційного відкидання. Ці риси частіше виникають при істероїдному стилі виховання і нерідко носять демонстративний характер (наприклад, демонстрація турботи на людях і холодність при відсутності свідків).

Нестійкий стиль виховання пов'язаний з гіперопікою, низьким ступенем задоволення потреб дитини, неувагою до нього і в той же час - з недоліком вимогливості. Йому протистоїть не менш помилковий епілептоідний стиль сімейних відносин, жорсткий, з переважанням домінування і нерідко супутнім йому емоційним відкиданням.

Нерідко випробуванням для атмосфери сім'ї стає народження молодшого братика або сестрички. Ця ситуація може породити або хвилю турботи у старших дітей, або спалах ревнощів, відчуття знедоленої людини і егоїзму. З моменту появи в родині немовляти вся увага і ласка належать йому, як би протиставляючи його старшій дитині, якого "відсувають". Виняток - лише там, де культивується спільна діяльність, співпраця дітей і дорослих, а народжена дитина - один з об'єктів такого піклування. Таким чином виробляється сімейна педагогіка співробітництва. Можна запропонувати поуровневого схему кооперативних сімейних відносин, яка ілюструє саму загальну і далеко не нову ідею такої співпраці. На низькому рівні кооперативних відносин між дітьми і дорослими панують відносини примусу до сімейного праці. Іноді це примус врівноважується міркуваннями дрібної вигоди (винеси відро - дам грошики). На середньому рівні кооперативних відносин обставини диктують співпрацю дітей і дорослих, але воно вимушене, за ним стоїть стійке перевагу власних інтересів. Можливо стійке розподіл праці в сім'ї, причому "чужу роботу" один за одного намагаються не робити. Приклад - традиційне сімейне поділ праці в селі. На високому рівні сімейну групу об'єднує спільна мета, так само значима і для дітей, і для дорослих. Вона породжує і зростання відповідальності, і товариську згуртованість, орієнтацію на громадську думку сімейної групи. Наприклад, сім'я городян вирішує організувати в дачному селищі невелику лавочку для жителів з продажем різної побутової дрібниці. Рішення прийнято на сімейній раді з натхненням, особливо дітьми-школярами. Заняття на наші часи цілком шановне, вимагає уваги і, так-сяк, поповнює сімейний бюджет. Цілком ймовірно, що воно на тривалий час об'єднає зусилля і час всієї родини, помітно підвищивши її згуртованість. Слабкою стороною цього рівня кооперації залишається можлива (хоча і не обов'язково) замкнутість системи, робота її перш за все "на себе", на інтереси сім'ї. Іншими словами, існує можливість корпоративної замкнутості сімейної групи. І тільки на вищому рівні кооперації сплачивающая сім'ю ідея відрізняється гуманістичної орієнтацією, коли спільна діяльність не обмежена суто сімейними інтересами і рамками. Тут згуртуванню не грозить замкнутість, відповідальності - зайва жорсткість вимог один до одного, громадській думці - безапеляційність і непримиренність позицій. Прикладом такої ситуації сімейного життя в очах автора стала сім'я Б. П. і Л. Н. Нікітіних. Парадоксальним чином "суто сімейні" проблеми розвитку дітей стали як би суспільно заданої ідеєю для всіх її членів від батьків до наймолодших дітей. Сім'я стала соціально відкритою системою, де співпраця, взаємодопомога і самовиховання перестали бути тільки особистою справою кожного. Вони органічно увійшли в субкультуру сім'ї. Рівень спільної діяльності цієї сімейної групи, по всій видимості, виявився б не нижче колективного групового УСД.

Батькам, які віддають собі звіт в тому, яку особистість вони хотіли б закласти в своєму дітище, мало, звичайно, уникати всіх тих драматичних помилок, про які йшла мова вище. Позитивна програма може бути заснована тільки на уявленні про особливості провідного ставлення дитини до світу на кожному з вікових етапів його розвитку, на утриманні та, головне, сенсі діяльності, яка йому необхідна на цих етапах, і, що особливо важливо, на відносинах, що зв'язують старше і молодше покоління на найважливіших відрізках життєвого шляху дитини. Розуміючи всю необхідність батьківської захисту для немовляти, розвитку в ньому впевненості, що мати завжди з'явиться на поклик, допоможе уникнути неприємностей, розуміючи, що чим більше дискомфорт (хвороба, неприємні відчуття), тим більше необхідно для дитини присутність дорослого рятівника, необхідно орієнтуватися не тільки на сьогоднішній, але вже і на завтрашній день. А це значить - забезпечити найбільшу свободу рухів малюкові, відмовляючись від тугих пелюшок вже в перші тижні життя. Рух - шлях до високої енергетиці, до активності, до постановки мети. Мета з'являється у дитини, у міру його включення в просту гру: діставання іграшки. Але вже тут треба створювати досить важкі умови її досягнення. "Важкі" - це означає в середньому 50% успіху, "фіфті- фіфті". Ускладнюється гра в міру розвитку - ускладнюються і цілі, і знову успіх не обов'язковий, при всіх зусиллях дитини - "п'ятдесят на п'ятдесят", причому стежте за тим, щоб саме зростання активності вів до успіху, а не батьківська жалість. Ця стратегія закладає в першому році життя малюка той фундамент, на якому, по І. А. Аршавський, піднімається енергійний характер, здатність не здаватися при невдачах і боротися з долею "до останнього". Це - зміст діяльності, а зміст спілкування? Дослідження багатьох вчених показали, що ще задовго до оволодіння мовою дитина орієнтується на прояв людських емоцій, і відповідає на них своєю поведінкою. Тому для дитини важливо не тільки те, що говорять і роблять оточуючі його люди, але перш за все - як вони це роблять. Т. Шибутані, посилаючись на Саллівен, вказує, що "витоки багатьох особистісних розладів можуть бути простежені до раннього дитинства, коли занепокоєння матері передавалося дитині за допомогою ... експресивних рухів". Нижче той же автор пише: "... Взаємовідносини, в яких виявляється дитина в дитинстві, мають вирішальне значення для розвитку його особистості. В цей час формуються орієнтації, які нелегко змінити згодом. Те, що робить мати по відношенню до своєї дитини, залежить від її почуття до нього; якщо з якоїсь причини вона відчуває образу або її почуття амбівалентні, це буде відбиватися на ставленні до нього, навіть якщо такі схильності будуть витіснені з її свідомості. Багато значення, включаючи невротичні тенденції, фіксуються в ранній період життя , коли батьки ... ненавмисно проявляють пригнічені імпульси "[139].

Наступний крок в психічному розвитку "я" - це наслідування тим, хто подобається насамперед в родині і несвідоме копіювання їх шаблонів поведінки - їх манер, діалекту, звичок, навіть поз і жестів. Звідси один щабель до прийняття ролі, точніше до освоєння відразу декількох ролей. Вивчення дітей від трьох до семи років показало, що вони дуже рано (?) Починають розрізняти ролі батьків, - повідомляє Т. Шибутані, - батько розглядається, як добувач, а мати - як домогосподарка. Пристосовуючись до авторитетних фігур, дитина навчається діяти з точки зору однієї, а потім й іншої сторони. Шляхом спостережень і наслідування кожному з цих людей він приходить до розуміння їх інтересів і очікувань [140].

Мабуть, батьки виявляться мудрими, якщо, по-перше, їх поведінку в побуті не суперечитиме тим цінностям, які їм хочеться передати своїм дітям, по-друге, якщо вони не пошкодують сил і часу для напівігрові включення дитини в повсякденні сімейні турботи і, по-третє, якщо вони, знову-таки, не пошкодують сил і часу для участі в рольових іграх своїх малюків. Участь - це не тільки сама гра, а й перш за все розширення сфери вражень, на яких гра може будуватися. За старих часів цю роль грали бабусині казки і дідова "бувальщина", сьогодні чималу роль відіграють мультфільми ТБ. Однак неможливо переоцінити роль сімейного читання і не тільки "суто дитячого". Книги повніше і краще вводять дитину в світ людської культури, ніж будь-який ТВ. Завдяки своїй вибірковості, читання вголос незамінне, якщо Ви хочете розповісти своєму синові або дочці про найбільш дорогих для Вас сюжетах світобудови.

Наближення "шкільних чудових років" ставить перед батьківським корпусом нові проблеми. Найважливіша з них, на наш погляд, - це включення в життєву сферу дитини нового потужного каналу впливу, далеко не завжди благотворного з точки зору розвитку особистості. Школа несе знання - це безсумнівно. Однак одночасно "перевантаження учнів навчальним матеріалом, класів - учнями, вчителів - роботою і додатковими навантаженнями - все це породжує напруженість і сприяє виникненню конфліктів. На якому б рівні не виникав конфлікт, він прямо або побічно б'є по дітях". Одна з таких проблем - система оцінки успішності і поведінки учня, легко стає в реальній обстановці в очах самих школярів оцінкою їх особистості. Бути "відмінником" або "трієчником" - це вже особистісна характеристика. За першою з них може стояти дійсне вміння самостійно мислити, а й нерідко - здатність идельно відповідати звичкам і вимогам даного вчителя або групи вчителів при відсутності власних інтересів, висока старанність і слухняність при відсутності ініціативи. Чималу роль відіграє, особливо в початковій школі, і репутація учня, далеко не завжди об'єктивно відповідає рівню його здібностей і розвитку його особистості. Репутація ця може цілком залежати від враження, яке учень спочатку справив на свого вчителя і яке, так би мовити, оскарженню не підлягає. Додамо сюди ще й атмосферу класу, зовсім не обов'язково сповнену добротою і дружелюбністю, і зрозуміємо всю складність позиції батька. До нього, батьку, звертається за розумінням і співчуттям дитина, відчуваючи себе зачепленим або несправедливо оціненим. До нього ж, батьку, апелює учитель, вимагаючи "вплинути" на недбайливого або недисциплінованої учня. Спеціальної психолого-педагогічної підготовки батьків не отримав, втім, найчастіше її в достатній мірі не отримав і вчитель. Але вчитель вимагає, і для батьків природно об'єднатися з ним в своїй вимозі до дитини. Ось тут-то і криється помилка. На ділі позиція батьків насамперед забезпечує дитині почуття безпеки, впевненість в тому, що він потрібен близьким і вже на тлі цих емоцій можна ставити і вирішувати будь-які проблеми. Ні двійка ( "Знову двійка!"), Ні грізна запис в щоденнику не повинні валити батьків в паніку і штовхати їх до покарань. "Покарання, - пише з цього приводу Е. Шостром, - завжди викликають тривогу і породжують нервозність, а часто і пригніченість. Не кажучи вже про те, що саме безневинне покарання ... може породити ненависть до батьків, як до того, хто карає , так і до того, хто не перешкоджає цьому ". Далі Е. Шостром зазначає, що батько, який розуміє почуття своєї дитини, виходить з цього розуміння і відокремлює людини від його дії. "Мати і батько можуть бути неприємно вражені тим, що зробив їх дитина (тобто вони можуть бути незадоволені його дією), але їхні почуття до нього як до особистості не повинні від цього змінюватися." Так, нам не подобається цей вчинок, але ми любимо тебе і віримо, що цього більше не повториться "[141]. Можливо, що за скаргою дитини на вчителів не варто нічого, крім потреби виговоритися, висловити своє ставлення. Батьківський гумор гідно завершить діалог. А може бути в його словах прогляне небезпечне намір . Тоді доречним буде спокійне, навіть співчутливе обговорення ситуації і чітке ділове вираз здорової позиції. Пам'ятайте, вище ми обговорювали можливі трансакції по Е. Берну. Так ось, у всіх випадках необхідна трансакція "Дорослий-Дорослий". Як альтернативу, наведемо класичну замальовку:

"У цій великій кімнаті, що виходить вікнами на вулицю, творила Ксенія чоловічим ременем розправу над провинилися сином. (...)

- Вчителька скаржитися приходила! - Закричала вона, потрясаючи ременем. - Тимко вчитися не хоче, зараза, запор! - Різко обернулася вона до Тимофія. - Я буду не я, коли вчителька ще раз прийде! Чи зрозумів, немає?

- Зрозумів! - Плаксиво простягнув Тимофій, потираючи зад і болісно кривлячи обличчя "[142].

Тут безпорадність вчительки, помножена на безпорадність батьків, творять нове зло: ненависть дитини до школи, навчання, книги, в кінці кінців. "Брехня на спасіння" стане для нього необхідністю, а за нею стоїть втрата дитиною совісті.




 ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 1 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 2 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 3 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 4 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 5 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 6 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 7 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 8 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 9 сторінка |  ПЕДАГОГІЧНА ПСИХОЛОГІЯ ВИХОВАННЯ 13 сторінка |

© um.co.ua - учбові матеріали та реферати