Головна

Налаштування на фрейле

  1.  V. Налаштування параметрів креслення 1 сторінка
  2.  V. Налаштування параметрів креслення 10 сторінка
  3.  V. Налаштування параметрів креслення 11 сторінка
  4.  V. Налаштування параметрів креслення 12 сторінка
  5.  V. Налаштування параметрів креслення 13 сторінка
  6.  V. Налаштування параметрів креслення 14 сторінка
  7.  V. Налаштування параметрів креслення 15 сторінка

Люди, спілкуючись між собою, підлаштовуються один під одного в тій чи іншій мірі. Враховується характер, темперамент, рівень інтелекту, манери, і так далі. Якщо установка не виходить, взаєморозуміння досягти не вдається, і спілкування зводиться до струсу повітря словами. Чи не налаштувавшись на частоту партнера, ви не досягнете порозуміння.

Термін «настройка на частоту партнера» носить чисто умовний характер. Ви, звичайно, розумієте, що я користуюся такою спрощеною моделлю для зручності. Як саме відбувається настройка на фізичному рівні, для нас в принципі не важливо. Суть в тому, що кожна людина має характерний індивідуальний набір параметрів особистості - фрейле.

Встановлюючи тісний контакт з людиною, ви займаєтеся Фрейлінгом - Налаштуванням на його параметри. Успіх спілкування безпосередньо залежить від того, наскільки вдало ви зуміли вловити суть фрейле партнера. Це не так складно, як може здатися. Головною умовою успішної настройки є увагу до співрозмовника. Без уваги, взагалі ні про яку налаштування мови бути не може. Це вважається само собою зрозумілим, однак, як правило, в будь-якій розмові людина стурбована виключно своїми думками.

Один великий бізнесмен якось сказав: «Всі хочуть мені щось запропонувати, але ніхто мене не запитає, в чому маю потребу». Люди, які прагнуть щось отримати від інших, хто думає про свої проблеми і про те, як можна їх вирішити за допомогою інших людей. Це чисто внутрішній намір. Навпаки, думаючи про те, чого хочуть люди, ви запускаєте механізм зовнішнього наміри.

Як вам зв'язати те, чого хочете ви, з тим, чого хоче інший? Для цього необхідно, перш за все, усвідомлено сфокусувати свою увагу на його користь. Переведіть внутрішній погляд з себе на співрозмовника. Людина буде зацікавлений вашим питанням тільки в контексті його власних проблем і прагнень. Ваші думки зосереджені на тому, що хочете отримати ви. Але інших це абсолютно не цікавить. Хіба для вас має значення, чого хочуть інші? Ось так само і вони думають про свої турботи, а ваші бажання їх не хвилюють. Тому єдиний спосіб знайти спільну мову і розуміння полягає в тому, щоб вести розмову з людиною в контексті його власних інтересів. Про вашу проблему ви вже подумали предостатньо. Тепер перемкніть свою увагу на інтереси партнера. Закладіть в основу спілкування контекст наміри партнера, а свою проблему прістройте зверху.

Наприклад, ви хочете піти у відпустку в серпні. Вам це необхідно, ви думаєте про свої інтереси. А про що думає ваш шеф? Про вашій роботі, але ніяк не про вашому відпустці. Є два варіанти вирішення цього завдання. Перший: ви приходите до нього і починаєте стогнати про свої проблеми і бажаннях. Другий: ви говорите, що у вересні очікується додатковий обсяг роботи, тому вам хотілося б отримати відпустку в серпні, щоб у вересні все встигнути. Як, по-вашому, який варіант спрацює? Може бути, шеф сказав би, що ви можете піти у відпустку в жовтні, але скоріш за все він погодиться з вами, тому що ви віщаєте на його частоті. Коли ви говорите з людиною в контексті його інтересів, ви налаштовуєтеся на частоту випромінювання його думок.

Якщо ослик ніяк не слухається і не хоче йти туди, куди треба вам, значить, ви думаєте про своє, а він про своє. Ослик думає про морквині. Покажіть йому морквину, і він піде куди вам треба. Виходить, що ви розміщуєте свій намір в контексті наміри ослика. Що він буде мати, виконуючи ваше бажання? Задавайтеся цим питанням всякий раз, коли вам потрібно, щоб людина зробила те, що вам треба. Якщо ви знайшли відповідь на це питання, у вас все вийде.

Щоб налаштуватися на частоту співрозмовника, потрібно, перш за все, уважно слухати, що він хоче повідомити. Якщо звичайно, ви самі не хочете нав'язати свою тему і точку зору. У великій компанії все намагаються щось сказати, але це не має ніякого значення, тому що ніхто нікого не слухає. Звичайно, люди можуть робити вигляд, що слухають. Але дев'яносто відсотків їх уваги зайнято своїми думками. Для того, щоб зарекомендувати себе цікавим співрозмовником, вам не треба блищати дотепністю і ерудицією, а досить лише уважно слухати, що говорить партнер.

Якщо ви байдужі людині, а вам треба викликати його інтерес, участь, говорите з ним про те, що цікавить його. Забудьте на час про те, що цікавить вас. Це зовсім інша частота. Візьміть на частоту партнера. Поставте себе на його місце. Зробивши це, ви зрозумієте, що рухає людиною, дізнаєтеся причину, по якій він діє саме так, зрозумієте його точку зору. Коли ви налаштовані на його частоту, вам вдасться плавно перейти до вас цікавлять.

Перший і найпростіший ключ до частоті людини - це його ім'я. Не можна ігнорувати той факт, що з самого народження людина сприймала звернення до себе по імені. Вживайте в бесіді його ім'я частіше, і це матиме свою дію. Звернення на ім'я служить свого роду паролем, який повідомляє, що ви йдете з дружніми намірами і визнаєте значимість людини.

Кожна людина постійно в тій чи іншій мірі підтримує захисне поле, що оберігає його значимість. Ви не зможете налаштуватися на частоту партнера, якщо він оточений захисним муром офіційності або недовіри. Це перешкода іноді можна усунути за допомогою щирою безпосередності. Якщо ви самі показуєте, що не тримайте захисне поле своєї значущості і не мають наміру нападати, ваш партнер теж опускає свій захисний екран. Але найбільш ефективним способом усунення будь-якої розділяє вас стіни є прояв вашої непідробною симпатії до людини.

Чому ми любимо своїх домашніх вихованців? Тому що вони завжди щиро дають нам зрозуміти, що раді нас бачити. Вони виляють хвостом, мурличут, стрибають, верещать, всіляко висловлюють своє захоплення. Є й інші, менш товариські живі істоти, наприклад, акваріумні рибки. Але подібні істоти не вселяють любові - вони як рослини або частина інтер'єру. Ті, кого ми любимо, немов говорять нам: «Мені від тебе нічого не потрібно, я просто дуже радий тебе бачити». Це одна з головних причин, чому ми любимо своїх вихованців.

У спілкуванні з людьми, якщо ви хочете вселяти симпатію, давайте зрозуміти людям, що ви раді їх бачити. Не обов'язково висловлювати собачий захват. Досить посміхнутися, привітатися з ентузіазмом, назвати по імені, уважно вислухати. А якщо ви ведете себе, як акваріумна рибка, то і ставлення буде відповідне.

Механізм тут дуже простий. На підсвідомому рівні ваш партнер буде думати так: «Я зустрів людину, який радий мене бачити. Значить, я не пусте місце, я дещо значу в цьому світі. Даний людина несе в собі підтвердження цього. Який приємний і симпатична людина! »

Увага і участь повинно бути щирим. Немає нічого більш вульгарного, ніж участь, зведена в ранг етикету. Люди натягують на себе посмішку, як атрибут. Це вже не посмішка, а щось на кшталт краватки. За звичкою запитують один одного «Як справи?», І чекають стандартної відповіді. Відповідь, що відхиляється від очікуваного, сприймається як аномалія. Нікого не хвилюють чужі проблеми. Тоді навіщо ставити таке питання?

При спілкуванні з людиною, ви можете входити з ним у резонанс, випромінюючи енергію на його характерною частоті. У кожної людини є резонансна частота - його «коник». Це те, чим він особливо захоплюється, цікавиться, пишається. Його коник є струною, дзвінкої на резонансній частоті. Якщо вам вдалося визначити, в чому полягає його пасія, розмовляйте з ним про це, нехай він виговоритися на вас. Це найбільш ефективний спосіб налагодження контакту. Вхопивши цю ниточку, ви легко зможете розташувати людину до себе.

Ви можете легко завоювати прихильність людини, якщо попросите його допомогти вам вийти з якого-небудь труднощі, або зробити для вас необтяжливе послугу. Це такий хитренький і досить примітивний прийом, але він добре працює. Попросивши про послугу, ви відмовляєтеся від своєї значущості, а значимість партнера підвищуєте. Він відчуває себе значніше, якщо ви даєте йому зрозуміти, що потребуєте його допомоги, і надаєте йому можливість проявити себе, підкреслити свою значимість.

Ця людина, надавши вам послугу, буде поруч з вами відчувати свою значимість, і тому ви напевно завоюєте його розташування. Людина буде проявляти до вас симпатію ще з однієї причини. Надаючи вам допомогу, він витратив деякі, хоч і не значні, зусилля. Він вклав в вас частку свого наміру. Хіба він не буде це цінувати? А якщо надається послуга дозволить людині сісти на свого коника, тобто реалізувати своє фрейле, він буде вам подвійно вдячний.

Власна значимість людини - дуже чутлива струна. Такі вже ми все є, що свідомо чи несвідомо намагаємося довести собі і іншим свою значущість. Всім приємно, коли їх люблять, поважають, цінують, цікавляться, захоплюються. Все це варіації на тему значущості. Варто вам зачепити почуття значущості людини, і він стане або вашим ворогом, або відданим другом. Дозвольте людині відчути власну значимість, і він буде ваш.

Визнайте гідності інших людей. Вам це нічого не буде коштувати. Натомість ви отримаєте з надлишком то, чого і не чекали. Найпростіший спосіб настройки - говорити з партнером про нього самого. Ви за визначенням налаштовані на частоту партнера, якщо будете говорити про нього. Дайте зрозуміти людині, що він для вас не порожнє місце. Почуття власної значущості дуже дорого коштує. Той, кому ви дасте відчути свою значимість, не забуде вас до кінця життя. Погодьтеся, адже ви самі до сих пір з вдячністю згадуєте тих, хто оцінив ваші гідності.

Вам може здатися, що я перебільшую відчуття значущості людини. Справді, з боку Фрейлінг виглядає так, як ніби кожна людина поводиться немов важлива птах. Проте, значимість дійсно грає вирішальну роль в поведінці і мотивації людей. Як ви вважаєте, який вплив з боку інших може зачепити людину найболючіше? Коли його будуть ігнорувати, ображати, бити, наносити каліцтва? Ні, саме тяжке ушкодження чоловік отримає в тому випадку, якщо його принизять.

Після власне життя, немає нічого важливішого для людини, ніж значимість. Найсильніша жага, після спраги фізичної - це жага влади. Звичайно, це найвища і остання ступінь боротьби за значимість. Далеко не у всіх людей боротьба за свою значимість переростає в таку форму. Але погодьтеся, якщо у людини є абсолютно все, йому залишається тільки домагатися влади. Ніщо не розбурхує так сильно, як влада. Звідси ви можете самі робити висновок, яку роль відіграє почуття власної значущості в поведінці і мотивації людини.

Будь-яка критика завдає удар по значущості людини. Це свого роду антіфрейлінг. Ніколи не кажіть людям прямо, що вони не праві. Навіть якщо ви впевнені у своїй правоті, завжди вигідніше зберігати нейтралітет. Тоді ви не завдасте удару по значущості людини, а себе захистите від дії рівноважних сил.

Якщо ви змушені зробити зауваження, докір, або висловити критику, ніколи не обрушуйте це на людину відразу, залпом, без попередньої підготовки. Подумайте спочатку, за що його можна похвалити, і зробіть це. Тільки потім говорите те, що слід за «Але».

Попередня підготовка проб'є захист значущості і налаштує людини в вашу сторону. Якщо ви цього не зробите, ви натрапите на глуху стіну захисту. Кожна людина постійно готовий захищати свою значимість. Він може формально визнати вашу правоту, але в душі він ніколи не визнає поразку своєї значущості. Навіть якщо у нього комплекс провини, цей комплекс тримається на протиріччі між почуттям провини і відчуттям власної значущості. Вина відчувається як біль, тому що це рана на тілі значущості. Коли ви безпосередньо зачіпаєте почуття провини, ви наносите удар в рану.

Зробивши людині комплімент, ви пом'якшує наступний удар. Але і сам удар необхідно робити м'яко. Справа в тому, що після підготовки необхідність в жорсткій критиці, якщо вона була, відпадає. Похваливши людини, ви підвищили його значимість. Слідом за цим ви робите натяк на те, що деякі недоліки заважають в подальшому підвищенні значущості, тому на них слід звернути увагу. Таким чином створюється контраст між підвищенням значущості і подальшою можливістю зниження. Такий контраст спрацює набагато ефективніше, ніж, якби ви відразу почали з критики. Потенційна небезпека зниження значущості запалює в людині внутрішнє намір виправити недоліки. Як бачите, такий метод критики не тільки не відновлює людини проти вас, а ще й робить критику конструктивною.

Перш ніж обрушити критику на іншу людину, згадайте про свої помилки. Скажіть йому, що ви свого часу зробили подібну помилку. Тим самим ви визнаєте значимість людини. Почувши вашу самокритику, він відчує свою значимість в безпеці. І тоді ви можете довірливо вказати йому на помилки.

Якщо це можливо, не критикуйте взагалі. Якщо ви будете дотримуватися цього правила, ви позбавите себе від безлічі проблем.

Людині можна нанести досить чутливе пошкодження, якщо зачепити його негативний слайд. Слайд тримається на плівці важливості, тому, зачепивши слайд, ви зачіпаєте за живе. Негативний слайд - це коли людині щось в собі не подобається. Як ви знаєте, людина з негативним слайдом прагне приховати його від себе самого і повісити проекції на інших. А тепер спробуйте зачепити людину за цей слайд і звинуватити його в тому, що знаходиться на слайді, тобто віддати йому проекцію назад. Ви побачите, яка піде бурхлива реакція. Людина ні за що не визнає вашу правоту і стане вашим найлютішим ворогом. Так що краще навіть не торкатися чужих негативних слайдів. І вже тим більше, не намагатися пояснити людині, що у нього в голові слайд.

Це я в книзі можу дозволити собі міркувати про слайдах, бо кажу взагалі, не звертаючись конкретно до вас, шановний Читач, і не обговорюю саме ваші якості. ніколи не давайте зрозуміти співрозмовнику, що вам відомі якісь психологічні прийоми, і ви, мовляв, бачите його наскрізь. Тим самим ви задавите його своїм інтелектом і вельми будете мати успіх в зменшенні його значущості. В результаті, список ваших ворогів, явних і неявних, поповниться.

Найбільш точним настроюванням на фрейле людини є, звичайно, закоханість. Як і чому це відбувається, пояснити дуже важко, якщо взагалі можливо. На цю тему вже сказано так багато всього, що я просто замовкаю. Для того, щоб домогтися взаємної любові, потрібно відмовитися від права володіння і просто любити, ні на що не розраховуючи. Для того, щоб зберегти любов, потрібно не перетворювати її у відносини залежності. А для того, щоб закохатися, ви не зможете зробити нічого. Ось і все, що я можу додати.

Таким чином, я змалював у загальних рисах основні принципи Фрейлінга. Як ви могли помітити, розмежування відносин за наміром і за течією носить чисто умовний характер. Відносини за течією можна розглядати з точки зору відносин за наміром, і навпаки. Але в кінцевому підсумку все це і є Фрейлінг. Ви налаштовуєтеся на частоту партнера, тому що повертаєтеся з ним в одну сторону, дієте в його інтересах і в загальному з ним напрямку. В результаті ви отримуєте від людини те, чого не могли добитися звичайними методами внутрішнього наміри.




 Як диктувати моду |  чужі цілі |  Злом стереотипів |  Ваші цілі |  намір |  Реалізація |  натхнення |  реанімація мети |  Захисна оболонка |  намір відносин |

© um.co.ua - учбові матеріали та реферати