Головна

Інший приклад

  1.  DNS-сервер, посилаючи запит на інший DNS-сервер, ідентифікує цей запит двобайтовим значенням
  2.  US 3.0 був схильний до іншої DoS-атаці, пов'язаної з отриманням запиту виду
  3.  Адмена пригоннага права и буржуазния реформи інший палів XIX стагоддзя
  4.  БАЗОВИЙ ПРИКЛАД ... ... 205
  5.  На підтвердження ідеї про дієву силу слова приведу один яскравий приклад. Ось що згадував адвокат А. Ф. Коні про знамениту промову Ф. М. Достоєвського.
  6.  На підтвердження ідеї про дієву силу слова приведу один яскравий приклад. Ось що згадував адвокат А. Ф. Коні про знамениту промову Ф. М. Достоєвського.
  7.  У Хануку 1984 року загинув від отрути жидомасонів інший міністр оборони СРСР, Маршал Д. Устинов.

Мама поспішає закінчити приготування до прийому гостей. Несподівано виявляється, що в будинку немає хліба. Вона просить дочку сходити в магазин. Але у тій скоро початок спортивної секції, і вона не хоче спізнюватися. Мама просить «увійти в її становище», дочка робить те саме. Одна наполягає, інша не поступається. Пристрасті розпалюються ...

Що спільного в цих історіях? Що створює конфліктну ситуацію і призводить до «напруженням пристрастей»?

Очевидно, що справа - в зіткненні інтересів батька та дитини. Зауважимо, що в подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає обмеження інтересів іншої і викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів. Користуючись вже відомої нам термінологією, можна сказати, що при зіткненні інтересів виникає проблема відразу в обох: і у дитини, і у батьків. Або, іншими словами, обидва склянки виявляються наповненими до країв.

Що ж робити в таких випадках?

Батьки вирішують цю задачу по-різному. Одні кажуть: «Взагалі не потрібно доводити до конфліктів». Мабуть, намір хороше ... в принципі. Але, на жаль, ніхто не застрахований від того, що бажання наші і нашу дитину одного разу розійдуться. Життя занадто складна, щоб інтереси батьків і дітей (та й батьків між собою) завжди збігалися.

Коли ж починаються протиріччя, одні батьки не бачать ніякого іншого виходу, як настояти на своєму, інші ж, навпаки, вважають, що краще поступитися, зберігаючи мир.

Так з'являються два неконструктивних способу вирішення конфліктів, які відомі під загальною назвою «Виграє тільки один». Подивимося, як це трапляється в житті.

Перший неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє батько».

Наприклад, в разі конфлікту біля телевізора мама може в роздратуванні сказати:

- Нічого, почекаєш зі своїм футболом. Спробуй тільки переключити ще раз!

А в другій ситуації з хлібом слова мами можуть звучати так:

- А все-таки ти підеш і купиш хліб! І нікуди твоя секція не дінеться. Що це таке, ніколи тебе не допросишся ?!

Що на це відповідають діти? Нагадаємо, що їх «стакан» сповнений, вони емоційно заряджені, а у фразах мами звучать накази, звинувачення, погрози. Від цього рівень в «стакані» сина або дочки, швидше за все, ще більше підніметься.

- Це твоє кіно дурне!

- Ні не піду! Не піду - і все, і нічого ти мені не зробиш!

Батьки, схильні використовувати перший спосіб, вважають, що перемагати дитини, ламати його опір необхідно. Даси йому волю, так він «на шию сяде», «буде робити, що хоче».

Самі того не помічаючи, вони показують дітям сумнівний приклад поведінки: «завжди добивайся того, що ти хочеш, не рахуючись з бажаннями іншого». А діти дуже чутливі до манерам батьків, і з раннього дитинства їх наслідують. Так що в сім'ях, де застосовуються авторитарні, силові методи, діти швидко вчаться робити те саме. Вони ніби повертають дорослим викладений урок, і тоді «коса знаходить на камінь».

Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина врешті-решт погоджується. Однак якщо такий натиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: «Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не береться до уваги, все одно доведеться робити те, що хочуть або потребують батьки».

У деяких сім'ях це триває роками, і діти завжди виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення і образа, їх відносини з батьками не можна назвати близькими і довірчими.

Другий неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє тільки дитина».

Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів («мир за всяку ціну»), або готові постійно жертвувати собою «заради блага дитини», або і те й інше.

У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привченими до порядку, які не вміють себе організувати. Все це може бути і не так помітно в межах сімейної «загальної поступливості», але навряд вони виходять за двері будинку і включаються в якесь загальне справа, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, в будь-якій компанії їм вже ніхто не хоче потурати. Зі своїми завищеними вимогами до оточуючих і нездатністю йти назустріч іншим вони залишаються на самоті, часто зустрічають глузування і навіть відкидання.

У такій сім'ї у батьків накопичується глухе невдоволення власною дитиною та своєю долею. У старості такі «вічно поступливі» дорослі часто виявляються самотніми і покинутими. І тільки тоді настає прозріння: вони не можуть пробачити собі м'якотілість і нерозділене самовіддачу.

Таким чином, неправильно які вирішуються сімейні конфлікти, великі і маленькі, неминуче дають «ефект накопичення». А під його впливом формуються риси характеру, які потім обертаються долею дітей і батьків. Тому дуже важливо уважно ставитися до кожного зіткнення інтересів між вами і вашою дитиною.

Який же шлях благополучного виходу з конфлікту? Виявляється, можна повести справу так, що жодна сторона не програє, більше того, можна сказати, що обидві сторони будуть у виграші. Розглянемо цей спосіб більш докладно.

Конструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграють обидві сторони: і батько, і дитина».

Відразу скажу, що цей спосіб ґрунтується на Двох навичках спілкування: активному слуханні і «Я-повідомленні». Так що посилено рекомендую спочатку практично освоїти всі, що ми проходили на попередніх уроках. Спочатку переконайтеся, що вам вдається успішно послухати дитини та доводить йому про свої почуття в більш простих, безконфліктних ситуаціях, і тільки потім переходите до більш складних випадків. Сам метод передбачає кілька послідовних кроків або етапів. Спочатку перерахуємо їх, а потім розберемо кожен окремо.

1. Прояснення конфліктної ситуації.

2. Збір пропозицій.

3. Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного.

4. Деталізація рішення.

5. Виконання рішення; перевірка.

Отже, перший крок: прояснення конфліктної ситуації.

Спочатку батько вислуховує дитини. Уточнює, в чому полягає його проблема, а саме: що він хоче або не хоче, що йому потрібно або важливо, що його ускладнює і т. Д.

Робить він це в стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потреба або утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання або проблеми, використовуючи форму «Я-повідомлення».

Скористаємося все тим же прикладом з проханням про покупку хліба.

МАМА: Леночка, будь ласка, збігай за хлібом. Гості зараз прийдуть, а у мене ще справ по горло!

ДОЧКА: 'Ой, мам, мені ж на секцію зараз!

МАМА: У тебе секція, і ти не хочеш спізнюватися (активне слухання).

ДОЧКА: Так, розумієш, у нас повинен починатися з розминки, і її не можна пропускати.

МАМА: Тобі не можна спізнюватися ... (активне слухання). А у мене таке скрутне становище ... Гості ось-ось прийдуть, а хліба немає! («Я-повідомлення».) Як же нам бути? (Перехід до другого кроку.)

Ще раз зауважу, що починати треба саме з вислуховування дитини. Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з набагато більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь в пошуках спільного рішення.

Часто, ледь дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, який назріває спадає. Те, що спочатку здавалося «просто упертістю», починає сприйматися батьком як проблема, яка заслуговує уваги.

Тоді виникає готовність піти назустріч дитині.

Під Новий рік у тата з його річним сином виникла сварка. Зіпсований був і новорічний вечір, і частина шкільних канікул. Взагалі-то все сталося через дрібницю: син не захотів відправитися в ванну митися. Розповідаючи потім про конфлікт, тато дивувався: «Зазвичай це питання у нас не викликав ніяких труднощів. Але тут щось заклинило. Можливо, я наказав занадто різко або зробив це в невідповідний момент. А потім, як я відчував, для нього справа пішла "на принцип": хотів настояти на своєму, показати характер. Я теж не здавався. Зрештою насильно загнав його в ванну і замкнув на годину, поки не вимиється. Він вимився, звичайно, але потім ми кілька днів не розмовляли ».

Папа дуже точно вловив бажання сина відстояти право на самостійність. Проте вважав за краще вирішувати конфлікт першим неконструктивним способом.

- А що було б, якби в той момент ви активно послухали сина? - Запитали тата на заняттях.

- Ну, все пішло б, звичайно, інакше. І він не так би упирався, та й мені не захотілося б уже так тиснути на нього.

Як ви пам'ятаєте, вислухавши дитини, потрібно сказати йому про своє бажання або проблеми. Це дуже відповідальний момент. Дитині не менш важливо дізнатися більше і точніше про вашому переживанні, ніж вам - про його. Простежте, щоб ваше висловлювання мало форму «Я-повідомлення», а не «Ти-повідомлення». наприклад:

- Мені важко і прикро вести господарство од ної (замість: «Ви все звалили на мене одну»).

- Мені важко йти так швидко (замість: «Ти мене зовсім загнав»).

- Знаєш, я дуже чекала цієї передачі (замість: «Ти що, не знаєш, що я дивлюся її кожен день ?!»).

Послати в конфліктній ситуації точне «Я-повідомлення» важливо ще й з іншої причини: дорослому доводиться задуматися, яка ж саме його потреба ущемлена діями або бажаннями дитини.

Коля, накопичивши грошей, з тих кишенькових, що давали йому батьки, вирішив витратити їх на жуйку і марки. Однак батьки хотіли, щоб замість жуйки він купив собі якусь гру. Хлопчик наполягав на своєму, батьки - на своєму. Скінчилося взаємними докорами, образами, сваркою.

Чи праві батьки? Ні! Запитаємо, яка їхня особиста потреба була б ущемлена, якби Коля купив жуйку? Так ніяка! Значить, підстав для конфлікту просто не було.

На жаль, досить часто батьки вдаються до заборон, не замислюючись: «Не можна - і все!». А якщо дитина починає цікавитися, чому не можна, то додають: «Ми не повинні перед тобою звітувати».

А якщо спробувати відзвітувати принаймні перед собою? Тоді може виявитися, що за цим «не можна» не варто нічого більшого, крім бажання затвердити свою владу або підтримати свій батьківський авторитет. Про владу і авторитет ми поговоримо трохи пізніше, у відповідях на питання, а зараз продовжимо розбір етапів цього методу.

Другий крок: збір пропозицій.

Цей етап починається з питання: «Як же нам бути?», «Що ж нам придумати?», Або: «Як нам бути?». Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першого запропонувати рішення (або рішення), і тільки потім пропонувати свої варіанти. При цьому жодне, навіть самий невідповідний, з вашої точки зору, пропозицію, не відкидається з місця. Спочатку пропозиції просто набираються «в кошик». Якщо пропозицій багато, їх можна записати на аркуші паперу.

Наведу приклад, розказаний на наших курсах однієї мамою.

Повернувшись з роботи, вона виявила у свого дванадцятирічного сина Петі його друга Мішу: хлопчики робили разом уроки. Вони стали просити маму дозволити подивитися дуже цікаву телепрограму, яка починалася о 11 годині. Батьки Михайла дозволили йому залишитися ночувати в гостях.

Однак мама дуже втомилася і збиралася лягти о 10 годині. Телевізор же стояв в її кімнаті. Крім того, хлопцям вранці в школу, не варто було б так сильно порушувати режим.

Як бути?

Мама вирішила застосувати конструктивний спосіб вирішення конфліктної ситуації. Уважно вислухавши хлопців і поділившись своїми побоюваннями, вона запитала: «Як же нам бути?». Хлопці запропонували кілька варіантів:

1. Попросити у батьків Михайла дозволу подивитися передачу у нього.

2. Подивитися передачу разом, а потім Міші йти додому.

3. Мамі з Петром помінятися кімнатами: тоді хлопці зможуть, не заважаючи їй, подивитися передачу.

4. Пограти разом до 11 годин і потім лягти спати; Миша залишається в гостях.

Пропозиції мами були такі:

5. Хлопці грають до 10 годин і потім все лягають спати.

6. Хлопці йдуть ночувати до Міші.

7. Кожен ночує у себе вдома.

8. Хлопці лягають спати о 10 годині, але мама дозволяє їм почитати.

Варто зауважити, що деякі пропозиції хлопців (наприклад, друге) з самого початку могли здатися мамі невідповідними, проте вона встояла перед спокусою відразу сказати про це.

Коли збір пропозицій закінчено, роблять наступний крок.

Третій крок: оцінка пропозицій і вибір найбільш прийнятного.

На цьому етапі проходить спільне обговорення пропозицій. «Сторони» до цього часу вже знають інтереси один одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги.

У прикладі з хлопчиками і мамою цей етап проходив так:

1. Батьки Михайла виявилися проти, і пропозиція відпало саме собою.

2. Не годиться, так як мама виявляється в програші.

3. Мамі не дуже зручно: вона звикла спати на своєму місці. Крім того, вона зазвичай читає на ніч, а в Петино кімнаті немає нічника; від верхнього світла у неї разболітся голова. Попутно Петя помічає Міші, що, сидячи пізно біля телевізора, він «знову засне».

4. Мама не заперечує. Петя розвиває ідею: «Давай візьмемо з собою в кімнату приймач і конструктор». Миша: «Побудуємо гараж і понад швидкісну дорогу. Навушники беремо? ».

5. Не влаштовує хлопців.

6. Міша дзвонить батькам, щоб порадитися, але його мама не дозволяє лягати пізно.

7. Хлопців не влаштовує: «Хочемо бути разом».

8. Хлопці: «Можна, звичайно, але краще б не читати, а пограти в Петино кімнаті».

В кінцевому підсумку вибирається пропозиція 4.

Якщо у виборі кращого рішення бере участь кілька людей - як було і в цьому випадку - то найкращим вважається той, який приймається одностайно.

Зауважимо, що це була перша спроба мами застосувати конструктивний спосіб вирішення конфліктів, і вона це зробила досить успішно.

Деяким з читачів може не сподобатися рішення, до якого прийшли всі троє: адже воно означало, що хлопці ляжуть пізно. Однак не будемо судити про правильність цього рішення: важливо, що воно здалося і мамі, і хлопцям в тій ситуації цілком прийнятним. Для нас же набагато важливіше звернути увагу на процес, який вів до цього рішення, виділити в ньому кілька позитивних моментів.

По-перше, ми бачимо, що кожен учасник виявився вислуханий. По-друге, кожен вник в положення іншого. По-третє, між «сторонами» не виникло ні роздратування, ні образи; навпаки, збереглася атмосфера дружніх відносин. По-четверте, хлопцям випала нагода усвідомити свої справжні бажання, наприклад, виявилося, що їм важливо не стільки дивитися телевізор, скільки провести вечір разом. Нарешті, останнє: хлопці отримали прекрасний урок, як разом вирішувати «важкі» питання.

Практика батьків показує, що при повторенні таких ситуацій мирне вирішення суперечок стає для хлопців звичною справою.

Четвертий крок: деталізація прийнятого рішення.

Припустимо, в сім'ї вирішили, що син уже великий, і йому пора самостійно вставати, снідати і виходити в школу. Це звільнить маму від ранніх клопоту і дасть їй можливість висипатися.

Однак одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати, де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т. Д.

П'ятий крок: виконання рішення, перевірка.

Візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні справи більш рівномірно. Пройшовши всі етапи, прийшли до певного рішення. Його добре б записати на листочку і повісити на стіну (див. Крок чотири).

Припустимо, на старшого сина припали такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого брата в сад. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то на перших порах можливі зриви.

Не варто нарікати йому при кожній невдачі. Краще почекати кілька днів. У зручний момент, коли є час у нього і у вас і ніхто не роздратований, можна запитати: «Ну як у тебе справи? Чи виходить? ».

краще; якщо про невдачі скаже сам дитина. Можливо, їх буде дуже багато. Тоді варто уточнити, в чому, на його думку, причина.

Може бути, щось не врахували, або потрібна якась допомога; або він волів би інше, «більш відповідальне» доручення.

На закінчення зазначу, що цей спосіб нікого не залишає з почуттям програшу. Навпаки, він запрошує до співпраці з самого початку, і в кінцевому підсумку виграють всі.

ПИТАННЯ БАТЬКІВ.

ПИТАННЯ: Як почати застосовувати конструктивний спосіб, якщо ніколи нічого подібного в сім'ї не робили?

ВІДПОВІДЬ: Почати краще всього з загального розмови в родині. Це добре робити, зібравшись разом в спокійній обстановці. Поясніть дітям, що є хороший спосіб «домовитися», розкажіть, як це робити і запросіть спробувати. Від дорослих же тут потрібно дійсне бажання вислуховувати дитини. Ще раз нагадаю: активне слухання - ваш головний помічник.

ПИТАННЯ: Чи не страждає батьківський авторитет?

ВІДПОВІДЬ: Давайте обговоримо відмінності між двома поняттями: авторитет і авторитарність. Авторитарним називають людину, яка прагне до влади і, користуючись силою, домагається від інших підпорядкування. Авторитетний той, чий вплив на вчинки інших засновано на визнанні та повазі його думки, його особистих якостей: компетентності, справедливості і т. П.

Для маленької дитини батьки - істоти, яких він шанує і обожнює. В очах малюка тато - найсильніший, найрозумніший, найсправедливіший; мама - найкрасивіша, найдобріша, найчудовіша.

Цей авторитет батьки мають просто тому, що вони дорослі, а дитина ще мала, недотепний і слабкий. У перші роки життя такий природний авторитет дає дитині дуже багато. Він несвідомо «вбирає» від батьків все: манери поведінки, смаки і погляди, цінності і моральні норми. Але з часом співвідношення сил змінюється. Відбувається неминуче вирівнювання можливостей дітей і батьків. Може трапитися, що тато вже не знає, як вирішити задачу, з якою справляється син, а мама не прочитала стільки книг, скільки її дочка.

Настає критичний момент, коли авторитет батьків перестає триматися на перевагах віку.

Що ж тоді відбувається?

Батьки виявляються перед драматичним вибором між заслуженим авторитетом і авторитарністю.

Шлях авторитарності - абсолютно тупикова. Влада, розрахована на беззаперечне підпорядкування або страх покарання, перестає діяти.

Дитина рано чи пізно вступає в боротьбу за самостійність, за право реалізувати свої потреби і цілі, і робить це з усією енергією своїх юних сил. Справа часом доходить до відкритої війни. І найнебезпечніше на цьому шляху - відчуття неможливості повернути назад.

На наш погляд, вибір один: зрозуміти, що шлях насильства над дитиною безнадійний і рано чи пізно призведе до розриву відносин. Дорослий втрачає авторитет, якщо починає покладатися на заборони, тиск і наказ.

Він зберігає авторитет, якщо залишається зразком сили і досвідченості. Але не чинності наказу, а духовної, особистісної сили; і тон досвідченості, яка полягає не в механічному запасі знань, а в мудрого поведінці.

Спосіб, з яким ми вас познайомили, допомагає виявляти мудрість у важких для вас і вашої дитини ситуаціях і утримує вас від небезпечного крену в авторитарність.

ПИТАННЯ: Чи не занадто багато часу вимагає процес конструктивного вирішення конфлікту?

ВІДПОВІДЬ: Дійсно, тут не обійдешся «по-військовому», односложной командою; доводиться витратити хвилин десять, а то й півгодини.

Але, по-перше, зауважте, цей час не втрачений, а придбане: діти і вся сім'я в ці хвилини отримують досвід доброзичливого спілкування. По-друге, якщо конфлікт не вирішити, він буде відновлюватися. Тоді годин, що йдуть на безплідні суперечки і сварки, далебі, набереться набагато більше, ніж потрібно їх для розумного рішення.

По-третє, багато батьків відзначають: із застосуванням правильного способу конфлікти починають виникати все рідше і вирішуватися все швидше.

ПИТАННЯ: Як бути, якщо не вдасться знайти влаштовує всіх рішення?

ВІДПОВІДЬ: Побоювання годі й шукати прийнятне для всіх рішення, як правило, не підтверджується. Правда, це побоювання природно виникає, якщо спостерігати з боку, як «коса знаходить на камінь». Але в тому-то й річ, що наш метод передбачає зацікавленість обох сторін у спільному вирішенні. В цьому випадку пробуджуються винахідливість і готовність йти назустріч один одному.

ПИТАННЯ: Як бути, якщо дитині загрожує небезпека, а він наполягає на своєму; що, і тут потрібно шукати спільне рішення?

ВІДПОВІДЬ: Якщо від екстреності ваших дій залежить життя дитини, то, звичайно, потрібно діяти енергійно, не допускаючи заперечень.

Однак наказ і заборона як головні методи запобігання будь-якої небезпеки, не до кінця усвідомленої дитиною, не годяться.

Часто розгорається суперечка навколо такого питання: чи потрібно дозволяти малюку доторкнутися до палаючої свічки, якщо він не слухає слово «не можна» і продовжує тягнутися до вогню?

Одні батьки вважають, що вони повинні наполягти на заборону, інші ж - що слід дати дитині злегка обпектися, якщо вже він так наполягає.

Чи не ця альтернатива постає перед нами у багатьох і багатьох інших життєвих ситуаціях? І чим старше діти, тим дорожче може стати плата за придбання власного досвіду! Як же бути правильно?

Універсальної відповіді тут, звичайно, немає. Але варто пам'ятати, що, систематично захищаючи дітей від небезпеки, ми, може бути, піддаємо їх ще більшій небезпеці, тому що позбавляємо їх відповідальності за свої вчинки. У той же час, успішна практика спільного вирішення конфліктів може послужити хорошою школою виховання в дитині пильності і обачності.

ПИТАННЯ: А як поводитися, якщо конфлікт розгорівся між дітьми?

ВІДПОВІДЬ: Найгірше, якщо батько до піднявся крику додає свій підвищений голос: «Зараз же перестаньте!», «От я вас зараз обох ...» Мабуть, ще гірше, якщо він бере сторону одного з дітей; як правило, їм надається молодший. Це може привести до розбещеності молодшого і стійкою образі і ревнощів старшого.

У більшості випадків непогано залишати розбиратися самих дітей. Можна послати «Я-пові-щення» приблизно такого роду: «Мені не подобається, коли в будинку піднімається такий крик», «Мені подобається, коли діти розбираються зі своїми справами самі».

Але бувають випадки, коли батько втягується у вирішення дитячого конфлікту в якості посередника. Тоді конструктивний спосіб виявляється дуже корисним.

Почати потрібно, звичайно, з вислуховування кожної зі сторін.

Дуже важливо при цьому дотримуватися наступний принцип: якщо ви в даний момент слухаєте одну дитину, і він починає відчувати, що ви вникаєте в його проблему, дайте якимось чином знати іншому, що і він буде настільки ж уважно вислуханий. Будьте впевнені, інша дитина дуже ревниво стежить за тоном вашої розмови, а відсутність догани, миролюбні нотки у вашому голосі можуть привести його до висновку, що ваші симпатії - на боці «противника». Тому, намагаючись вислухати переживання одного, добре поглядом, дотиками, кивком голови посилати іншому сигнали: «Так, я пам'ятаю і про тебе теж, і скоро буду готовий уважно вислухати тебе».




 завдання третього |  Урок сьомий. Почуття батьків. |  Ось приклади ситуацій другого типу. |  правило 5 |  правило 6 |  Провчившись РАЗ І НАЗАВЖДИ |  правило 7 |  правило 8 |  правило 9 |  Завдання третє. |

© 2016-2022  um.co.ua - учбові матеріали та реферати