Головна

Може, але не робить

  1.  А може, грибниця?
  2.  Робити мільйони, а може, і мільярди, на ідеях
  3.  Захищається - або, може, Замерзла?
  4.  Може, але не робить.
  5.  Може, але не робить.
  6.  Про саму, бути може, жахливої ??таємниці XX століття

Тон і керівні вказівки.

На рівних. Зовнішні засоби.

Хто сідає в поїзд? Човен проти течії.

Як уникати конфліктів? Човен за течією або гілка яблуні.

Чия турбота? Правило 3: передавати відповідальність дітям. Тривога батьків.

Правило 4: давати дітям помилятися.

Домашні завдання.

Питання батьків.

Спільні заняття - настільки важлива тема, що їй ми присвячуємо ще один урок. спочатку поговоримо про труднощі і конфлікти взаємодії і про те, як їх уникати. Почнемо з типовою проблеми, яка ставить в тупик дорослих: багато обов'язкові справи дитина цілком освоїв, йому вже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити ліжко або покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він наполегливо не робить !

«Як бути в таких випадках? - Запитують батьки. - Знову робити це разом з ним? ».

Може бути, немає, а може бути, так. Все залежить від "Причин« неслухняності » вашої дитини. Можливо, ви ще не пройшли з ним весь необхідний шлях. Адже це вам здається, що йому одному легко розставити всі іграшки по місцях. Напевно, якщо він просить «давай разом», то це не дарма: можливо, йому ще важко організувати себе, а може бути, йому потрібно просто ваше участь, моральна підтримка.

Згадаймо: і при навчанні їзді на двоколісному велосипеді є така фаза, коли ви вже не підтримуєте рукою сідло, але все одно біжите поруч. І це додає сили вашій дитині! Зауважимо, як мудро наша мова відбив цей психологічний момент участь в значенні «моральна підтримка» передається тим же словом, що і участь в справі.

Але частіше корінь негативного завзятості і відмов лежить в негативних переживаннях . Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами і дитиною, в ваших взаєминах з ним.

Одна дівчинка-підліток зізналася якось в розмові з психологом:

«Я б вже давно прибирала і мила за собою посуд, але тоді вони (батьки) подумали б, що перемогли мене».

Якщо ваші відносини з дитиною вже давно зіпсувалися, не варто думати, ніби досить застосувати якийсь спосіб - і все вмить піде на лад. «Способи», звичайно, застосовувати треба. Але без дружелюбного, теплого тону вони нічого не дадуть. Такий тон - найголовніша умова успіху, і якщо ваша участь у заняттях дитини не допомагає, більше того, якщо він відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з ним.

"Я дуже хочу вивчити дочку грати на фортепіано, - розповідає мати восьмирічної дівчинки. - Купила інструмент, найняла вчителя. Сама колись вчилася, та кинула, тепер шкодую. Думаю, хоч дочка буде грати. Просиджую з нею за інструментом години по два кожен день. Але чим далі, тим гірше! Спочатку не засадити її займатися, а потім починаються капризи і невдоволення. Я їй одне - вона мені інше, слово за слово. Закінчується тим, що вона мені каже: «Іди, без тебе краще! ». А я ж знаю, чи варто мені відійти, як у неї все шкереберть летить: і руку не так тримає, і не тими пальцями грає, і взагалі все швидко закінчує:« я вже позаймалася ».

Зрозумілі заклопотаність і найкращі наміри мами. Більше того, вона намагається вести себе «грамотно», тобто допомагає доньці в важкій справі. Але вона упустила головна умова, без якого будь-яка допомога дитині перетворюється в свою протилежність: це головна умова - доброзичливий тон спілкування.

Уявіть собі таку ситуацію: до вас приходить друг, щоб щось зробити разом, наприклад, відремонтувати телевізор. Він сідає і каже вам: «Так, дістань опис, тепер візьми викрутку і зніми задню стінку. Так як ти відкручувати шуруп? Не тисни так! »... Думаю, можна не продовжувати. Така «співпраця» з гумором описана англійським письменником Дж. К. Джеромом:

«Я, - пише автор від першої особи, - не можу спокійно сидіти і дивитися, як хто-небудь працює. Мені хочеться взяти участь в його роботі. Зазвичай я встаю, починаю ходити по кімнаті, заклавши руки в кишені, і вказувати, що треба робити. Така вже в мене діяльна натура ».

«Настанови», напевно, десь потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом - значить на рівних . Не слід займати позицію над дитиною; діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді-то вони і починають чинити опір «необхідного», не погоджуватися з «очевидним», оскаржувати «безперечне».

зберегти позицію на рівних не так-то легко: іноді потрібна чимала психологічна і життєва винахідливість. Наведу як приклад досвід однієї мами:

Петя ріс кволим, неспортивних хлопчиком. Батьки умовляли його робити зарядку, купили турнік, зміцнили його в прольоті двері. Папа показав, як треба підтягуватися. Але нічого не допомагало - хлопчик як і раніше не відчував інтересу до спорту. Тоді мама викликала Петю на змагання. На стіну повісили аркуш паперу з графами: «Мама», «Петя». Кожен день учасники відзначали в своїй сходинці, скільки разів вони підтягнулися, присіли, підняли ноги «куточком». Багато вправ поспіль робити було не обов'язково, та й, як з'ясувалося, ні мама, ні Петя цього не могли. Петя став пильно стежити за тим, щоб мама його НЕ перегнала. Правда, їй теж довелося потрудитися, щоб не відстати від сина. Змагання тривало місяців зо два. В результаті болісна проблема заліків з фізкультури була благополучно вирішена.

Розповім ще про дуже цінне способі, який допомагає позбавити дитину і самих себе від «керівних вказівок». Цей спосіб пов'язаний з ще одним відкриттям Л. С. Виготського і багато раз був підтверджений науковими і практичними дослідженнями.

Виготський знайшов, що дитина легше і швидше вчиться організовувати себе і свої справи, якщо на певному етапі йому допомогти деякими зовнішніми засобами . Ними можуть бути картинки для нагадування, список справ, записки, схеми або написані інструкції.

Зауважте, подібні засоби - це вже не слова дорослого, це їх заміна. Дитина може користуватися ними самостійно, і тоді він виявляється на півдорозі до того, щоб впоратися зі справою самому.

Наведу приклад, як в одній сім'ї вдалося за допомогою такого зовнішнього кошти скасувати, а точніше, передати самій дитині «керівні функції» батьків.

Андрію вже шість років. За справедливим вимогу батьків, він повинен сам одягатися, коли йде гуляти. На вулиці зима, і потрібно надіти на себе багато різних речей. Хлопчик же «буксує»: то надіне тільки шкарпетки і сяде в прострації, не знаючи, що робити далі; то, одягнувши шубу і шапку, готується вийти на вулицю в домашніх тапочках. Батьки приписують все лінощів і неуважності дитини, дорікають, підганяють його. Загалом, конфлікти тривають день у день. Однак після консультації з психологом все змінюється. Батьки складають список речей, які дитина повинна надіти. Список виявився досить довгим: цілих дев'ять пунктів! Дитина вже вміє читати по складах, але все одно біля кожного назви речі батьки разом з хлопчиком малюють відповідну картинку. Цей ілюстрований список вішають на стіну.

У родині настає спокій, припиняються конфлікти, а дитина виявляється надзвичайно зайнятий. Що ж він тепер робить? Він водить пальцем по списку, відшукує потрібну річ, біжить надягати її, знову біжить до списку, знаходить наступну річ і т. Д.

Легко вгадати, що скоро сталося: хлопчик запам'ятав цей список і став збиратися гуляти так само швидко і самостійно, як його батьки - на роботу. Чудово, що все це сталося без жодного нервового напруження - і сина, і його батьків.

БОКС 4-1




 Юлія Борисівна Гіппенрейтер |  анотація |  ЧАСТИНА 1. УРОКИ СПІЛКУВАННЯ З ДИТИНОЮ |  Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його. |  ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ |  Домашні завдання. |  Завдання третє. |  правило 2 |  правило 3 |  завдання третього |

© 2016-2022  um.co.ua - учбові матеріали та реферати