Головна

Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 11 сторінка

  1. 1 сторінка
  2. 1 сторінка
  3. 1 сторінка
  4. 1 сторінка
  5. 1 сторінка
  6. 1 сторінка
  7. 1 сторінка

Частина 2. Постійне незгоду з тим, що я, будучи дружиною, виконувала обов'язки не тільки свої, але і чоловіка (заробляння грошей, забивання цвяхів і т. П.), І призвело до внутрішнього конфлікту.

Мене постійно дратувало, що людина, замість того, щоб піти працювати і забезпечити і себе і дружину, займався самозамилуванням.

Поступово моє внутрішнє невдоволення стало проявлятися зовні, тобто переросло у зовнішній конфлікт. Це був вже не внутрішній дискомфорт, а відкрита конфронтація з чоловіком. Це виражалося у взаємних звинуваченнях, закидах і навіть рукоприкладство, що, природно, призвело до остаточного розриву.

Частина 3. Мої батьки живуть разом ось уже тридцять два роки. І вже ця обставина говорить про те, що як сексуальні партнери вони цілком підходять один одному. І навіть, якщо за ці роки у кожного з них були свої захоплення і дрібні зради, які не привели до розлучення, то це означає, що ці захоплення тільки сприяли зміцненню сім'ї.

Як соціальні партнери вони класично підходять один одному. Крім загальних інтересів (любов до музики, поезії, книгам, театру), думаю, що вони вже не згадають, хто з друзів спочатку був другом батька або матері, це просто друзі сім'ї. Для моїх батьків не існували поняття теща або свекруха. Для них це була - мама. Відносини в родині були майже ідеальними. Мамі завжди було приємно приготувати батькові сніданок. Згодом це переросло в звичку. Батько (ще мої дитячі спогади) був завжди доглянутий, випещений і випрасуваних. Мама гладила йому штани і сорочки не для того, щоб з вигляду її чоловікові можна було зробити якісь висновки про ній, а тому, що вона любила батька і їй приємно було це робити. У родині моїх батьків ніколи не виникало питання з приводу того, кому гладити брюки. Що стосується питання їжі, батько, в кращому випадку може посмажити собі яєчню. Мама ж готує чудово, і батькові подобається є те, що готує вона.

Папа справжній годувальник. Він забезпечує нас з мамою. Ми обидві вважаємо, що якщо він приходить додому злий і втомлений, то просто необхідно йому і каву в ліжко подати, і тапочки принести, та ще й сигарету прикурити. Я вже не кажу про те, що у великій кімнаті, а не на кухні накрити для тата стіл перед телевізором. Цей домашній мамин працю компенсується тим, що батько заробляє гроші для того, щоб забезпечити мамі і мені повний холодильник продуктів і наявність дорогого хорошого праски, яким мама і гладить батькові штани. Завдяки тому, що батько справжній Здобувач, мама має можливість бути домогосподаркою, а я вчитися в університеті. Що ж стосується мого виховання, то якщо хтось із батьків робив мені зауваження, інший ніколи не брав мою сторону, навіть будучи незгодним із зауваженнями. Батьки вже без мене обговорювали питання моєї поведінки.

Частина 4. Обоє батьків, і мама, і тато, з потомствених інтелігентів, висококультурні і освічені люди, внаслідок чого, напевно, у них і не виникає зовнішніх і внутрішніх конфліктів.

Складається враження, що у нас ідеальна сім'я. Але це не тільки враження - це дійсно так. На прикладах своїх знайомих я бачу, які конфлікти виникають в їх сім'ях. У нас цього не було ніколи, і, сподіваюся, не буде надалі.

варіант 8

чоловік

Соціальний партнер. Глава сім'ї, має владу над іншими членами сім'ї. При гостях прагне показати свою перевагу і любить посварити дружину за «несмачно приготовану їжу». Дратівливий, коли його нікому нагодувати, і сам ніколи не помиє за собою посуд. Вважає, що дружина повинна містити завжди квартиру в ідеальному порядку, навіть коли у неї немає часу на прибирання через зайнятість на роботі. Вважає нормальним той факт, що дружина отримує зарплату більше. Дуже вимогливий до одягу: вона повинна бути неодмінно випраний, випрасувані і заштопана. Якщо щось з його вимог до дружини не виконується, може довго і наполегливо критикувати.

Годувальник. Вважає, що чоловік повинен працювати, і як можна більше. Робота повинна бути важкою, щоденною і віднімати багато сил і енергії. Чим більше грошей він заробить, тим більше збільшиться його влада в родині, тим більше у нього буде підстав послатися при слушній нагоді на свій «рабська» працю. Роль годувальника він ділить з дружиною, але першість в зароблянні грошей залишає завжди за собою, навіть якщо дружина отримає більше.

Сексуальний партнер. Вимагає вірності, ревнивий до крайності. Консервативний, не любить у всьому надмірностей. Відносини все запрограмовані, але програмує їх знову ж чоловік і вважає себе лідером.

Соціалізатор. Так як чоловік - глава в будинку, то виховання дітей він веде сам (йому так хотілося б). Все виховання полягає, в основному, в критиці дітей і зрідка - в виховних бесідах. Але він вважає, що більш відкриті стосунки з дітьми повинна підтримувати мати, в той час, як він повинен триматися від них на відстані. Про дітей проявляє надмірну турботу, схожу на підозрілість. Але в той же час вважає, що вони зобов'язані в житті вміти самі приймати рішення і діяти самостійно.

Дружина

Соціальний партнер. Дружина, бачачи бажане першість чоловіка, намагається йому в усьому потурати. На його вічні зауваження, невдоволення вона мовчить, але іноді може заперечити. Вона вже навчилася «тихому протиборства» і успішно його проводить. Працює вона багато, але ніколи перед чоловіком цим не хвалиться. Вимоги чоловіка в чистому одязі, гарної їжі, чистоті в будинку дружина вважає нормальними і не ущемляють її права. Дружина, на відміну від свого чоловіка, ніколи не дозволить собі в присутності гостей сказати про чоловіка невтішну інформацію. Вона вважає, що подібні висловлювання зіпсують репутацію не тільки йому, але і їй і всій родині в цілому. Взагалі дружина виконує в сім'ї роль миротворця і залагоджує всі конфлікти.

Домогосподарка. Дружина вважає себе більшою мірою домогосподаркою, ніж годувальником, хоча більшу частину грошей в сім'ї заробляє саме вона. Вона не рветься до першості в шлюбі, її цілком влаштовує те становище, яке вона займає. Всю роботу по дому вона виконує практично покірливо, і створюється відчуття, що ця робота приносить їй одне задоволення. Роль годувальника дружина визнає за чоловіком, хоча це і не відповідає дійсності.

Сексуальний партнер. Дружина зберігає чоловікові вірність, і дуже дратується, коли чоловік починає її безпідставно ревнувати. В любові вона в усі відносини вносить ніжність, мир і ласку. Потурає чоловікові у всіх його бажаннях.

Соціалізатор. Вихованню дітей дружина приділяє багато часу і вважає це своїм основним життєвим обов'язком. Вона надає як емоційну, так і соціальну підтримку своїм дітям. Покарання, як метод виховання вона вживає вкрай рідко, так як знає, що він практично неефективний. Момент надмірної турботи у неї також є присутнім, але менш виражений, ніж у чоловіка.

варіант 9

Вступаючи в шлюб, далеко не кожна людина до кінця розуміє, усвідомлює всю серйозність цього кроку. Але ж і не всякі шлюби закінчуються розлученням, значить все-таки не все так уже й погано. У повсякденному житті жоден з подружжя не замислюється, яку роль в даний момент він виконує або який статус на заданий момент повинен взяти верх над іншими. Наприклад - прийшов син додому з двійками ... Так! Зараз я піду і буду суворим соціалізатором-батьком. На прикладі моєї родини спробуємо розглянути соціальні ролі, вірніше їх взаємодії.

Сексуальні партнери. У всі часи будь-який з подружжя насамперед вимагав від іншого вірності. Зрада, особливо дружини, завжди, в будь-якому суспільстві порицалась і часто каралася. Чоловікам було і є завжди трохи простіше з цим питанням. Навіть існує думка, що якщо чоловік зраджує, то значить винна його дружина. Не знаю, може бути, це так. У нашій країні, взагалі на теми сексу багато років було не прийнято говорити, вважалося, що сексу у нас немає. Подружні зради вважалися у нас зрадою курсу комуністичної партії і були випадки, коли розбиралися на партійних і профспілкових зборах. Зараз молодь стала більш грамотною, вірніше освіченої в сексуальних проблемах, напевно, вони зможуть написати на цю тему більше, ніж я. Можу сказати тільки те, що норми сексуальної поведінки у мене з чоловіком збігаються і, напевно, ми більше часу приділяємо сну, ніж сексу. Але це цілком нас влаштовує.

У нашій родині досить чітко виділено поняття - Годувальник (вибачте - статус). Працює тільки мій чоловік. Я - Домогосподарка, тепер ще й студентка. Роль годувальника і почесна і важка, але зате видно результати відразу. За якістю їжі, одягу, побутової техніки і т. Д. Відразу видно рівень, на якому в даний момент годувальник знаходиться. Чим вище якість продукції, споживаної членами сім'ї, тим вище і вимоги, що пред'являються до Домогосподарці. Будь-, або практично будь-який, чоловік знає, що чим більше він принесе додому грошей, тим менше обов'язків по дому у нього буде. Скажімо так, він їх «викуповує». І постійно, разом з ростом добробуту залишається тільки один обов'язок - гуляти з собакою, це вища мета.

Сім'я - мала соціальна група. Це здорово - відчувати себе такими значними. У нас не прийнято лаятися, підвищувати голос, відносини між соціальними партнерами з'ясовуються мовчанням. "Мовчання золото".

Недовго ми теж не мовчимо, зазвичай годину-дві - це традиція. А потім все як завжди. Ніколи не можна з'ясовувати стосунки при своїх друзях і тим більше близьких. Своїми порадами вони тільки ще більше ускладнять ситуацію. Сміття з хати виносити не варто.

Так, найважливіший, на мій погляд, статус - Соціалізатор. «Діти, це наше майбутнє», - це старе, забуте вираз, але воно, я вважаю, актуально завжди і всюди. Ми дуже чекали дитини, довго готувалися, багато читали, але, як і водиться, виявилися не готові. По-перше, очікував нас великий сюрприз: дев'ять місяців чекали хлопчика, підтвердженого лікарями, а народилася дівчинка. Довелося ім'я Віктор перетворити в Вікторію. Виховання дітей зрозуміло і послідовно тільки в книжках. На практиці, якщо чесно, я цього не зустрічала. Але у нас в родині є норми, яких ми дотримуємося або, принаймні, намагаємося дотримуватися. Не можна, перш за все, суперечити своїм рішенням, інакше дитина відразу зрозуміє всю вашу неспроможність. Всі санкції, що застосовуються одним батьком, підтримуються іншим. Відсутня навіть поняття про фізичне покарання.

варіант 10

Для розкриття заданої теми я візьму середню російську сім'ю, на прикладі якої розкрию соціальні ролі Дружини і Чоловіка, їхнє ставлення до фінансової галузі, і їх ставлення до дітей.

Соціальні партнери. У цій родині є ряд правил і принципів, які існують негласно. Кожен повинен мити за собою посуд, прати білизну; якщо ти затримується, то потрібно зателефонувати додому і повідомити про це; не виносити сміття з хати; самому гладити себе свій одяг; хоча б раз на тиждень повинен виносити сміття (чоловік); неділю і суботу присвячувати родині, а не роботі і різним відряджень; хоча б раз на місяць виїжджати на природу; намагатися добре ставитися до друзів чоловіка (або відповідно дружини); проводити прибирання раз в тиждень (дружина); надавати допомогу при збиранні (чоловік); не забувати про дати днів народження і т. п .; при незнайомих людях не висміювати один одного, не вказувати на помилки, зробити це, коли будеш з ним (нею) наодинці і т. д. і т. п.

Годувальник-Домогосподарка. У даній сім'ї чоловік і дружина працюють однаково довго і заробляють приблизно одне й те саме кількість грошей. Коли може (і вміє), чоловік допомагає дружині; коли дружина дуже втомилася, чоловік бере велику частину роботи на себе. В рівній мірі чоловік і дружина вирішують фінансові питання сім'ї. Внаслідок рівних заробітків і зайнятості поділу на годувальниця і домогосподарку в родині не відбувається.

Батько мати. При дитині не свариться; батько повинен вводити дитину в соціальне середовище, а дружина - в середу близьких людей; не застосовувати тілесних покарань по відношенню до дитини; батько і мати повинні бути прикладом, опорним стереотипом в сімейному житті для дитини; потрібно поважати дитину, його думка про що-небудь; відводить і забирає з дитячого садка дитину дружина; готує їжу для дитини дружина; гуляють з дитиною - чоловік і дружина; купують одяг чоловік і дружина з урахуванням думки дитини; у вихованні дитини беруть участь обидва батьки і т. д. і т. п.

варіант 11

Якщо чоловік може містити матеріально сім'ю, то дружина може займатися тільки домашніми справами і сім'єю. Жінка приносить в дім затишок і красу, створює атмосферу свята, щоб чоловік прагнув прийти додому для відновлення сил. Жінка - це душа сім'ї, її моральний центр, хранителька домашнього вогнища. Чоловік - це фундамент, на якому ґрунтується спорудження, іменоване сім'єю, і є опорою і надією. Він повинен брати на себе відповідальність за сім'ю.

Жінка повинна стежити за правильним харчуванням своєї сім'ї, за чистотою в будинку, за іміджем чоловіка, бути гостинною, вміти вести господарство, знати всі проблеми в будинку і вміти їх вирішувати. Повинна вміти здійснювати догляд за дітьми і чоловіком. Думати про їхнє здоров'я, створювати спокій, атмосферу добра. Жінка в сім'ї розподіляє домашні обов'язки. Жінка-домогосподарка повинна відчувати себе надійно, впевнено. Бути замужем - це бути за чоловіком. А від чоловіка залежить правильний курс сімейного човна, його непотоплюваність в житейському морі!

Роль чоловіка і дружини як вихователів дітей. Мати повинна навчити дитину жити в родині, тобто вона повинна привчити його до чистоти, до вміння обслуговувати себе, вмінню спілкуватися з людьми, до посильної праці, до поваги праці інших. Дати знання про навколишній світ. Навчити любити людей і тварин. Батько повинен навчити дитину жити серед інших людей (на вулиці). Він повинен провести дитину через все життєво-важкі ситуації і показати, як би він з них вийшов. Якщо дитина через багато років потрапить в таку ситуацію, то вийде з неї, як колись це зробив батько.

Якщо дитина - хлопчик, то в його вміннях велику роль повинен зіграти батько, тобто працювати з інструментами, з машиною і т. Д. На своєму прикладі показати хлопчикові благородне ставлення до жінок. Якщо дитина - дівчинка, то вона теж повинна бачити в поведінці батька приклад чоловічого благородства. Головне для маленьких дитячих душ - безперервне і невпинне спілкування з душами батьків і їх любов.

Роль чоловіка і дружини як соціальних партнерів. Сімейне життя - це не просто продовження того, що вже було (любов, знаки уваги і. Т. Д.) В нових умовах під спільним дахом. Це зовсім нове життя, де до радощів додаються турботи, нові цілі та нові ролі. Вступаючи в шлюб, люди, як правило, керуються великими, піднесеними почуттями і потребами: любов'ю, бажанням принести щастя іншому. Я вважаю, що для шлюбу і сім'ї головним і визначальним є соціальний вид поваги.

Ми поважаємо людину за те, що він людина, визнаємо за ним людську гідність, вважаємо його рівним собі, вважаємо за потрібне бути з ним ввічливим, культурним. Це повага називається соціальним. Але деякі подружжя цінують тільки особисті поваги, які спираються на любов і симпатію. Такі люди можуть отруїти життя ближнього, якщо люблячи, не поважають його.

Чоловік і дружина як соціальні партнери повинні зважати на індивідуальністю іншої людини, з його смаками, інтересами, звичками, рівнем розвитку, з особливостями характеру, з поглядами, з його родичами і їх думкою, з друзями, з захопленнями, якщо ці захоплення не руйнують сім'ю . Вони змушують себе обмежувати свої інтереси, не нав'язувати іншому своїх поглядів і смаків. Вони допомагають вирішувати конфлікти в родині.

Чоловік і дружина як сексуальні партнери. Вершина взаємного потягу - статева близькість закоханих, коли в єдине ціле об'єднуються не тільки тіла, а й думки, бажання. Досягти гармонії під час інтимного зближення іноді вдається не відразу, потрібен певний час, щоб дізнатися особливості характеру, темпераменту, звичок одне одного, щоб відчувати себе наодинці впевнено і спокійно.

Крім того, необхідно дізнатися найбільш чутливі зони один одного. Щоб статеві зносини проходило нормально, необхідно прагнення кожного партнера доставити іншій максимум задоволення. На жаль, статевий потяг з часом може згасати. Як же бути завжди бажаними друг для друга? Показуйте, що любите свого партнера таким, яким він є. Чи не концентруйте свою увагу на його недоліки. Зосередьтеся на його достоїнства. Ніколи не бурчіть, скажіть йому про своє невдоволення, але тільки один раз.

Ставтеся до чоловіка як до рівного. Він - самостійна особистість, а не ваша частина. Ніколи не дозволяйте чуттєвості залишати ваш шлюб. Шлюб без чуттєвості - ділову угоду. Ставтеся один до одного з симпатією, захоплюйтеся один одним. Відчувайте себе з партнером невимушено, розкуто, діліться своїми найпотаємнішими почуттями і переживаннями, успіхами і невдачами. Висловлюйте вдячність за будь-який прояв любові.

Коментар. Я навмисно навів так багато студентських робіт. Основна причина - надзвичайно цікавий зміст. В описі сімейних ролей так багато живої емпірики, яка розкриває всі сторони нашого побуту, що втриматися і не опублікувати найкращі роботи по даній темі я не міг. Всі вони заслужили високі оцінки. Тут геть відсутня формальний підхід, а адже часто студенти пишуть для викладача - аби оцінку отримати (як діти вчаться для батьків). В даному випадку ми маємо справу зі студентами різного віку: на першому курсі НГУ, де я вів заняття, були студенти від 17 до 30 років і старше. Аудиторія підібралася найцікавіших. Найголовніше - різноманітність життєвого досвіду. Для соціології це найперша умова успішного виконання завдання. Кращі роботи написали заміжні студентки, які знають розподіл сімейних обов'язків не з чуток. По суті перед нами документи Міні-опитування, так як письмові відповіді на поставлені питання можна розглядати як документи емпіричного дослідження.

А тепер завдання до читача: попрацюйте з цими документами, знайдіть спільні, повторювані риси в нормах рольової поведінки, тобто узагальніть і проаналізуйте первинні дані, і на цій основі складіть колективний портрет чотирьох фундаментальних ролей - Соціального і Сексуального партнера, Годувальника-Домогосподарки, Соціалізатора .

Роботи виконали студенти 1-го курсу (1998 г.) факультету практичної психології Нового гуманітарного університету: М. Макарова, Д. Благоєвич, Е. Горошко, К. Вартанова, Л. Свинарьова, Л. Мазніціна, А. Аврех, М. Кондратенко , Ю. Ковалишена, П. Шустова, А. Михалева, Н. Кузнецова.

завдання 2 Рольові конфлікти в родині

Формулювання завдання: опишіть форми взаємодії подружжя по трьох позиціях (змагання, партнерство, конкуренція) і проаналізуйте рольові конфлікти (внутрішні та зовнішні), що виникають у вашій власній або батьківській родині.

Варіант 1

Рольових конфліктів існує безліч. Я ж розгляну лише деякі з них. Наприклад, такі конфлікти можуть виникати через те, що чоловік повністю поглинений своєю роллю Годувальника: цілими днями працює, вечорами продовжує працювати вдома і т, д. У результаті дружина не витримує і починаються скандали, адже узи шлюбу дають їй гарантію на увагу чоловіка . Звідси висновок: у всьому знай міру (навіть в роботі).

Або інша ситуація: чоловік приходить додому, а дружина продовжує «висіти» на телефоні, не приділяючи чоловікові належної уваги. Звичайно, один-два рази це нормально, але після десятого разу чоловік починає ненавидіти подруг дружини через те, що вона приділяє йому мало часу. Звідси знову ж випливає конфлікт. Тому дружина повинна врахувати наступне: спілкуйся з подругами під час відсутності чоловіка і без шкоди для своїх ролей («Домогосподарка»), тобто зробив діло - гуляй сміло.

Ось ще один приклад рольових конфліктів. Чоловік, піклуючись про майбутнє потомство, про здоров'я дружини, забороняє їй курити чи вживати спиртні напої. При цьому він блискуче виконує роль батька і чоловіка, але порушує соціальне партнерство, так як забороняє дружині робити те, що їй хочеться, тим самим обмежуючи її свободу.

Варіант 2

Рольові конфлікти можуть бути внутріособистісні і міжособистісні.

Внутрішньоособистісних конфліктів в межах однієї ролі. Чоловік вважає, що повинен любити, поважати свою дружину і довіряти їй, але досвід сімейних відносин його батька і матері роблять його сімейним тираном.

Внутріособистісний межролевой конфлікт. Чоловік є джерелом матеріального доходу сім'ї, але так любить свою дружину, що всю зарплату витрачає на її прикраси. У конфлікт вступають ролі «годувальника» і «балуваних».

Міжособистісний конфлікт. Дружина чоловіка-балуваних господарює, і їй необхідні гроші на це. У конфлікт вступають ролі «балуваних» і «Домогосподарки». Як правило, ролі переплітаються між собою і структура їх зіткнення набагато складніше.

варіант 3

Дружина заявляє, що хоче працювати для самореалізації і своєї незалежності від чоловіка. Виникає конфлікт. Норма чоловіка - працювати самому, а дружині бути домогосподаркою і матір'ю. Що робить чоловік? Починає «тиснути» на дружину. Пояснює її неспроможність у роботі, ображає, загрожує їй розлученням і погіршенням її стану, лякає безперспективністю її життя без нього, а також пояснює їй, що вдома вона більше цінна, ніж гроші, зароблені нею (хоча ставиться до неї як до зручного предмету). Вона відчуває себе неоціненої і бажає більшого визнання і реалізації своїх потенціалів. Що робить дружина? Вона намагається зрозуміти чоловіка. Звинувачує себе в тому, що не може відповідати його вимогам. Вона пристосовується до його умов. Але незатребуваний потенціал іноді проявляє себе і тут, у дружини виникає внутрішній конфлікт. Бажання зберегти сім'ю, а значить відповідати бажанням свого чоловіка, входить в протиріччя з тим, чого справді хоче ця жінка. Внутрішній конфлікт викликає роздратування, неприязнь до чоловіка, бажання поменше спілкуватися з ним. Чоловік відчуває невдоволення дружини і теж озлобляється («Я все роблю для тебе, а ти незадоволена»). З'являються нерозуміння і відчуження.

Іноді виникає відкритий (зовнішній) конфлікт, коли обидва висловлюють своє невдоволення. Так вони можуть жити, але не відчувати щастя в шлюбі до тих пір, поки не прийдуть до компромісу (співпраці).

Буває ще варіант рольового взаємодії такий, як змагання. Припустимо, що у випадку з цією парою, розповідь про яку був вище, дружина буде наполеглива в своєму бажанні заробляти гроші, і чоловік поступиться, подружжя може почати змагатися - хто більше принесе грошей. Чоловік не захоче поступатися своєї ролі годувальника і господаря становища, а дружина може доводити, що і вона не гірше. Так і будуть вони доводити один одному свою спроможність у справах. Можливо, щастя вони в цьому не знайдуть, до того ж змагання дуже енергоємне. Хоча змагання як рольова взаємодія відмінно від конфлікту, але, змагаючись, можна викликати багато внутрішніх і зовнішніх конфліктів.

варіант 4

Зовнішній рольової конфлікт: систематичне приховування і витіснення неприємних відчуттів з поверхні взаємин (невисловлені образи, всі випадки, які викликають неприязнь) дають «тріщини» на фундаментних основних почуттях близьких один одному людей. Витіснення відчуття шукають вихід в будь-яких представлених, ситуаціях і проявляються в занудство, зверхності, постійному невдоволенні і незадоволеності партнером.

При з'ясуванні якогось питання чоловік висловлює свою думку і робить зауваження дружині («Ти занадто багато говориш по телефону»), дружина відмовчується, затаївши образу на чоловіка. Через деякий час вона стає прихованої, замкнутої - все це відбивається на веденні господарства, ставлення до чоловіка і дітям, постільних сценах.

Вибух накопичених образ призводить до скандалів нема з чого. Зовнішній конфлікт переходить у внутрішній (дружина повинна у відповідь чоловікові висловлювати свою думку) і потім внутрішній переходить в зовнішній (скандали ні з чого).

Чоловіки спокійно спостерігають за погіршенням взаємин (байдужість). Шлюб, що не задовольняє подружжя, десятикратно посилює симптоми депресії. Нещасливі подружжя незговірливі, пригнічують і критикують один одного. Вони незадоволені взаєминами на роботі (зміщення ролей), рідше йдуть на компроміс, та й взагалі «вантажать» обстановку в колективі.

варіант 5

В одній людині дві ролі. Чоловік з дружиною, природно, постійно спілкуються, але він весь час дорікає її в тому, що вона недостатньо розвинена в інтелектуальному плані. Нікуди її в свої суспільства не бере, щоб не червоніти. Дружина починає посилено працювати над собою: відвідувати виставки, бібліотеки, читати журнали, книги. Все це нарощується, збільшується, і ось вона стала зовсім іншою людиною. Чоловік нічого не помічає і так само принижує, виробляючи в ній комплекс неповноцінності, хоча дружина вже виходить в хороші суспільства, спілкується з цікавими людьми і відчуває себе невимушено, комфортно, природно, все її цінують, шукають з нею спілкування. Як тільки справа стосується чоловіка, вона знову замикається, мовчить і слова сказати не може. Це психологічний тиск з його боку вона відчуває і намагається пояснити несправедливість його зауважень. Але він бачить, що вона перевершила його і, щоб не здаватися ураженим, виставляє психологічний захист. Вона його в кінці кінців розкусила, і почався конфлікт. Висновок: зовнішній конфлікт в тому, що вони, по ідеї, повинні один одного інтелектуально розвивати, як соціальні партнери, але за рахунок того, що вона розвивається, а він її тягне назад, тяжіє над нею і не дає розкритися як особистість, випливає внутрішній конфлікт. Він проявляється в тому, що з ним вона виступає в ролі «загнаної овечки», в той час як в соціумі вона в центрі уваги, відчуває свою спроможність.

Змішання ролей. Чоловік з дружиною ведуть одна справа. Він головує, вона йому допомагає. При цьому, за ідеєю, вся відповідальність повинна лежати на ньому і дружина, природно, вимагає від нього виконання своїх прямих обов'язків, але чоловік уникає відповідальності, звалює основну частину роботи на дружину. Наприклад: вона з ранку біжить на роботу, він же до обіду лежить в ліжку або сидить перед телевізором, чекає якихось дзвінків, а після обіду, якщо нічого не дочекався, намагається щось зробити, але вже пізно, день завершується. Відповідно дружина незадоволена, постійно йому вимовляє: то щось не зробив, то повинен зробити. Він в сказі, кричить, що вона постійно диктує йому, і взагалі хто вона така, і так день у день. Пізніше він її зовсім звільняє. Починається відчуженість і повна ненависть один до другу- І так як дружина постраждала, всю злість і роздратування вона виливає на дитину.

Отже, зовнішній конфлікт (обидва неправильно підійшли до однієї ролі, тобто з неправильного розуміння партнерства) плавно переходить у внутрішній, а саме - тихе озлоблення переноситься на дитину, що позначається на його подальшому психічному здоров'ї і формуванні неправильних стереотипів поведінки.

варіант 6

Зовнішній рольової конфлікт. Чоловік - професійний кухар, отже, вміє добре і смачно готувати, але, грунтуючись на стереотипах суспільства, вважає, що кухня це чисто жіноча справа. Хоча каже, що кращі кухарі - чоловіки. Дружина готує по кулінарній книзі і не вносить в процес приготування творчості і особливої ??новизни. Йому не подобається її куховарство, і він готує сам. Чути закиди в тому, що вона відмовляється готувати. Адже вона щиро намагалася доставити чоловікові задоволення. Цей конфлікт відбувається через зсув ролей між двома людьми.

Внутрішній рольової конфлікт. Ранок. Чоловік постійно забуває закривати тюбик із зубною пастою, чому паста висихає. Новий тюбик доводиться викидати. Дружина замість того, щоб мовчки закрити його, постійно «тицяє в ніс» цим тюбиком і дорікає чоловіка за неуважність. Чоловік відразу ж згадує, що вона «огидно» готує. Дружина, образившись, переносить образу в сферу сексуальних відносин. Виникає розлад, відчуженість, і ситуація заходить в глухий кут. В результаті двоє втрачають набагато більше. Таким чином, зовнішній-рольової конфлікт перетікає у внутрішній через зсув ролей в одній людині.

Елемент партнерства може проявитися, коли обоє ведуть одна справа або ж разом працюють і займають схожі посади.

Елемент конкуренції можна побачити в щирому бажанні принести один одному задоволення, наприклад, хто раніше прийшов додому, той і готує їжу, забирає дітей з дитячого садка.

варіант 7

У своїй родині ми, звичайно, намагаємося уникати конфліктів, але на жаль, це ще нікому не вдавалося, тому зовнішні конфлікти можуть виникнути через масу причин.

При домашній роботі. Чому чоловік не прибрав за собою посуд, розкидав речі, наслідив в передпокої і т. Д.? При оформленні квартири, що куди поставити, як повісити. При покупці меблів, побутових, технічних та особистих речей.

Планування виховання дитини. Чоловік вважає, що треба менше дозволяти дитині робити те, що дозволяю я.

Внутрішній конфлікт виникає у мене, коли мені треба займатися, і я не можу приділити часу дитині. Він просить пограти з ним, на що я йому відповідаю: «Вибач, але мені треба працювати». Цей конфлікт в статусному наборі «Мати-студентка». Внутрішній конфлікт може виникнути в статусі «Мати-дружина»: при народженні дитини в основному увагу дитині, на інше немає часу.

Змагання. На мій погляд, воно полягає в тому, який внесок вносять подружжя в своє життя - матеріальний і духовний. Змагання перегукується з конкуренцією.

Конкуренція. Чий внесок більше, той і вважає себе важливіше, найголовніше, свою думку більш авторитетним.

P. S. Мені здається, що в партнерстві (подружнього життя) змагання і конкуренція не прийнятні. Важливо співпрацю.




Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 1 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 2 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 3 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 4 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 5 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 6 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 7 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 8 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 9 сторінка | Аналіз казки Дж. Родарі «Чиполліно» 13 сторінка |

© 2016-2022  um.co.ua - учбові матеріали та реферати