Головна

З лю6овью, Ліз Бурбо 3 сторінка

  1. 1 сторінка
  2. 1 сторінка
  3. 1 сторінка
  4. 1 сторінка
  5. 1 сторінка
  6. 1 сторінка
  7. 1 сторінка

Однак мені здається, що між вами не було конкретної розмови на цю тему, як це, втім, буває в більшості сімей. Один з подружжя говорить: «Напевно, настав час завести дитину». А інший відповідає: «Дуже добре. Я згоден {згодна) ». Рішення прийнято, причому ніхто не взяв на себе конкретного зобов'язання. Зобов'язання - це певне усне або письмове обіцянку. Чи приймали спільно рішення завести дитину? І коли це робили, чи піднімалося питання про те, хто буде займатися його вихованням, навчанням, вставати вночі, коли він хворіє, міняти йому пелюшки, коли він ще маленький?

Звичайно, це - деталі, але деталі важливі; будучи конкретизовані, вони дозволяють уникнути проблем спілкування між подружжям. Як батька ви берете на себе зобов'язання дбати про свою дитину до вісімнадцятирічного віку, як це передбачено людськими законами. Залежно від своїх вірувань і цінностей, ви можете навіть взяти на себе зобов'язання дбати про нього до тих пір, поки він не отримає вищу освіту. Ви разом повинні визначати наслідки, що випливають з вашого статусу батьків.

Ви повинні діяти аналогічним чином і в тому, що стосується розподілу повсякденних домашніх турбот. Все більше і більше актуальною стає необхідність того, щоб подружні пари навчилися не тільки брати на себе зобов'язання, а й конкретизувати деталі цих зобов'язань. Кожен повинен усвідомити свої межі, щоб потім у нього не виникало відчуття, що завдання розподілені несправедливо.

Мій чоловік і син важко прокидаються вранці. Я повинна будити їх по кілька разів. Закінчується тим, що я криком піднімаю їх з ліжка, щоб чоловік не запізнився на роботу, а син - у школу. Що мені робити, щоб не відчувати себе відповідальною за їх запізнення?

По-перше, це не ваша відповідальність, а по-друге, вам необхідно покласти на них самих цю відповідальність, сказавши їм, що відтепер вони будуть відповідати за наслідки зробленого ними вибору. В даний час вони зробили вибір слати вранці, а ви вирішили відповідати за наслідки їх вибору, боячись того, що з ними може статися. Коли їм самим доведеться відповідати за наслідки свого вибору, вони, безсумнівно, побачать, що ціна, яку доведеться платити, занадто висока, і стануть вести себе інакше.

Тут важливо, однак, брали ви на себе зобов'язання стежити за тим, щоб вони піднімалися вчасно. Чи давали ви таку обіцянку чоловіка і сина? Якщо немає, то, значить, не було ніякого зобов'язання, отже, ви і не повинні брати на себе цю турботу. Якщо ви все-таки готові будити їх-принаймні один раз, - можете сказати їм наступне: «Ну, добре, я готова це робити, але тільки один раз. Якщо ви відразу ж не встанете, то самі будете відповідати за наслідки ». Ваш син повинен буде відповідати за своє запізнення в школу, а чоловік - за своє запізнення на роботу.

Але, може бути, ви вже зараз говорите собі: «Але ж і я відчую наслідки цього! Якщо мій чоловік втратить роботу, у нас буде менше грошей, а якщо мій син буде відрахований зі школи, що я буду робити з ними обома будинку? Я теж працюю і не можу сидіти з ними вдома ». Загалом, ви заздалегідь приймаєте рішення про те, що, може бути, ніколи і не відбудеться. Навпаки, якщо ваше побоювання обгрунтовано, пояснитеся з чоловіком. Запитайте у нього: «Що ми будемо робити, якщо ти постійно будеш спізнюватися на роботу і тебе звільнять? Я боюся такої можливості. Згодна, що, можливо, це плід моєї уяви, але тим не менше я за це переживаю. Що тоді буде? Хочу тобі сказати, що я не готова позбавляти себе деяких речей тільки через те, що ти втратиш роботу з цієї причини ».

Виконайте те ж саме зі своїм сином. Скажіть йому: «Що ти будеш робити, якщо тебе виженуть зі школи? Я не можу залишатися вдома, щоб займатися тобою, якщо ти перестанеш ходити в школу. Ти готовий погодитися з тим, що нам доведеться шукати іншу школу, яка, можливо, буде розташована набагато далі від нашого будинку? Це означає, що тобі доведеться вставати ще раніше, щоб встигати на автобус. Чи не розраховуй на те, що я буду раніше вставати і відвозити тебе на нашій машині. Може бути, тобі доведеться навіть піти в школу іншого типу. Я зовсім не готова відповідати за наслідки твого вибору тільки тому, що ти не хочеш взяти на себе відповідальність ». Дуже важливо внести в усі повну ясність, вміти спілкуватися з членами своєї сім'ї, пояснити свої побоювання, свої страхи, навіть якщо вони уявні. Давно пора вам навчитися утверджувати себе, а не терпіти. Адже наскільки простіше і приємніше, коли все ясно.

Коли я, мати сімейства, дозволяю дітям брати на себе відповідальність, у мене виникає почуття, що я - байдужа мати, якій наплювати на своїх дітей. Боюся, що вони також будуть судити про мене, коли подорослішають. У чому причина цього страху?

Перш за все, попросіть ваших дітей дати вам своє визначення байдужості. Ось моє визначення: байдужа людина-це людина, яку нічого не хвилює, який нічого не відчуває і якого не чіпають інші. Ви дійсно вважаєте себе байдужою матір'ю? Ви правда в це вірите? Вчити своїх дітей брати на себе відповідальність -це найкращий подарунок, який ви можете їм зробити, найпрекрасніше спадок, який ви можете їм заповідати.

Байдужа мати сказала б своїм дітям: «З сьогоднішнього дня я хочу, щоб ви стали відповідальними людьми, тобто щоб ви самостійно приймали свої рішення. Вирішуйте, як хочете, робіть, що вам завгодно, повертайтеся додому, коли вам заманеться, ходите в школу, якщо вам це подобається, їжте, що хочете, я вмиваю руки. Це ваші рішення, і ви будете відповідати за їх наслідки ». Але це означає впасти в іншу крайність.

Мати ж, яка вчить своїх дітей брати на себе відповідальність, продовжує керувати ними, давати їм поради та рекомендувати їм те, що, на її думку, буде їм корисно, додаючи при цьому: «Я вам даю найкраще від самої себе, від того , що я знаю і у що я вірю. Тепер вам доведеться самостійно приймати рішення. Ви вільні приймати рішення щодо свого навчання, свого харчування, свого одягу і свого майбутнього ». Важливо, щоб ваші діти відчували, що ви турбуєтеся за їхнє щастя, що ви цікавитеся ними і їх добробутом.

Якщо вони оберуть шлях страждань, з яким ви не згодні, то ви тут ні при чому. Ви можете їм висловити свою незгоду, свою печаль, своє засмучення, але завжди робіть це без очікувань. Вони не зможуть вважати вас байдужою. Навпаки, вони відчують вашу щирість і з радістю приймуть простір і свободу, які ви їм пропонуєте. Однак пам'ятайте, що те, що ви називаєте шляхом страждань, не обов'язково є таким для них. Завдяки вашому досвіду вони природним чином будуть дотримуватися поняття відповідальності, а це - найважливіша умова побудови щасливого життя.

У мене є друг, він збирається розлучатися і відчуває себе дуже винуватим. Чим я можу йому допомогти?

Перш за все, з'ясуйте, чи бажає він отримати допомогу. Якщо так, то скажіть йому про ваш новий понятті почуття провини. Допоможіть йому з'ясувати, чи дійсно він винен, чи збирається він нанести шкоду іншому або ж він просто висловлює свої межі стосовно труднощів, яких зазнає в подружньому житті. Поясніть йому, що порушення своїх меж заради того, щоб зробити приємне комусь іншому, суперечить любові до самого себе. Ви можете таким чином допомогти йому пробачити самого себе. Якщо ж він не потребує вашої допомоги, ви повинні поважати його бажання і погодитися з тим, що це - його життя, а не ваша.

Хотілося б дізнатися, чому я можу навчитися у моєї матері. Вона змушує мене переживати емоції - в тому сенсі, що завжди мені суперечить. Вона негативно налаштована і завжди говорить, що мені не вдасться домогтися успіху в розпочатій справі.

Судячи з вашого запитання, я бачу, що ви звинувачуєте свою матір в ваших власних емоціях. Ще раз підкреслюю, людина не може нести відповідальність за чиї б то не було емоції. Тільки ви несете відповідальність за свої емоції, тобто за свою реакцію на слова або справи вашої матері. Ви можете не бути згодні з тим, що вона вам каже, але важливо, щоб ви відчували, що вона діє, як їй здається, від щирого серця. Вона не вміє бути позитивною. Для неї це, може бути, кращий засіб змусити вас рухатися вперед, розвиватися.

Багато батьків користуються подібним негативним підходом, думаючи, що тим самим вони доб'ються позитивних результатів. Це сумно, оскільки вкрай неефективно. Можливо, у вашій матері так мало впевненості в собі, вона настільки боїться невдачі, що ніколи б не наважилася взятися за здійснення проекту, до якого приступаєте ви. Вона занадто сильно образилася б на себе за невдачу і, крім того, за те, що розчарувалася в самій собі. Щоб уберегти вас від розчарувань, вона пригнічує в вас бажання що-небудь робити ще до того, як ви за це взялися. Вона діє таким чином, щоб краще підготувати вас до прийняття можливої ??невдачі.

Якою б не була її мотивація, ви повинні остаточно навчитися приймати її такою, яка вона є. Ви питаєте у мене: «Чому я можу навчитися?» Та просто любити матір, що дотримувалася такого погляду, виявляти до неї більше співчуття, глибше усвідомлювати її страх, 'її побоювання або її страждання. Для цього важливо радитися, розмовляти з нею, питати, як вона себе почуває, як би вона себе відчувала, якби робила те ж, що і ви. Боялася б вона невдачі? Сподівається вона в глибині душі, що ви досягнете успіху, або ж страждає від думки, що вас може спіткати розчарування? Поговоріть з нею і уважно вислухайте її. Вона вас ні в чому не звинувачує. Вона висловлює тільки те, що думає. Зверніться до свого серця, щоб відчути свою матір, а не слухайте розум, який змушує вас думати, що вона вас не любить.

Якщо ми самі приймаємо свої рішення і несемо відповідальність за свої дії, то як ви пояснюєте знищення однієї людини іншою, наприклад, загибель пішохода в результаті автомобільної катастрофи або смерть п'ятдесяти чоловік в результаті вибуху і т. П. Хто тут приймає рішення і про що?

Питання не в тому, хто приймає рішення і про що. Все є складовою частиною загального плану, який здійснюється відповідно до закону тяжіння, або законом причини і наслідки. Якщо у людини сталися неполадки з автомобілем і він збиває пішохода, то це не буває наслідком чистої випадковості. Причетні до цієї справи люди, сім'ї постраждалих, а також свідки автомобільної катастрофи будуть реагувати по-різному, в залежності від свого сприйняття цієї події і в залежності від того, хто вони самі. Кожна людина несе відповідальність за своє сприйняття і свою реакцію.

Таким чином, людина, яка несе відповідальність за це, тобто людина, що з'явився причиною аварії, не обов'язково винен у смерті пішохода. Він не приймав заздалегідь рішення: «Мабуть, сьогодні я кого-небудь вб'ю». Він не хотів свідомо заподіяти кому-небудь страждання. Може бути, його визнають винним по людським законом, але людський закон займається лише загальною стороною. Людина грунтується на сприйнятті життя, що витікає з його нижчого розуму, інтелекту. Тому ми часто обмежено розуміємо те, що сприймаємо фізичними почуттями, тобто зором, слухом, дотиком, смаком і нюхом. Через це-то людські закони і виявляються помилковими.

Найважливішим же є закон серця, тобто те, що відбувається всередині нас, в духовній сфері. Відповідальність, яка лежить на людині, що убив у автомобільній катастрофі іншої людини, полягає в тому, як він переживе наслідки цієї події. Чи прийме він рішення вважати себе винуватим і картати себе за це все життя? Просте звинувачення себе в тому, в чому він дійсно не винен, може виявитися достатнім, щоб притягнути до себе неприємні події, через які він намагається покарати себе.

А пішохід? Може бути, таким чином він вибрав цю людину і цю ситуацію, щоб піти. Коли ми завершили всі, що нам потрібно було зробити в цьому житті з обраним тілом і в обраному оточенні, ми повинні покинути планету, щоб подивитися на все з боку і підготувати своє майбутнє повернення. Хто може сказати, що такий час не пробив для цього пішохода? Про це неможливо знати, і марно ламати собі голову, намагаючись це зрозуміти. Краще відмовитися від подальших спроб судження і прийняти дійсність такою, яка вона є. Скажіть собі: «Що ж мені тепер з усім цим робити?» Людина, через якого стався нещасний випадок, може запитати себе: «Чи використовую я цей нещасний випадок для самознищення, ненавидячи і несправедливо засуджуючи себе, або ж я використовую його для того, щоб прийняти себе, дати собі право пережити такий досвід і перестати несправедливо засуджувати себе? »Вибираючи любов, а не почуття провини, ця людина дуже швидко дізнається, що йому слід було засвоїти і почерпнути з цього досвіду.

Що стосується вибуху, який забрав життя 50 осіб, як і в разі авіакатастрофи, в якій загинуло 350 осіб, то всі ці «нещасні випадки» зовсім не випадкові, але є складовою частиною загального плану. Всі ці люди виявилися там саме в той момент, коли стався вибух. У них у всіх було призначено побачення з собою, на що не дотримувалася спізнюватися. Ті, хто мав з ними стосунки в емоційному плані, зазвичай найсильніше переживають цей досвід. Їх відповідальність полягає в тому, щоб пережити цю реальність, використовуючи її для того, щоб навчитися більше любити, а не лютувати на адресу того чи тих, з чиєї вини стався вибух. Абсолютно все, що відбувається, є складовою частиною загального плану. Це не означає, що нам слід залишатися байдужими до нещасних випадків. Вибираючи любов, прийняття, ми проявляємо співчуття, але не переживаємо емоції. Який прекрасний спосіб життя!

Моя дружина ходить на роботу. Вона ніколи не любила займатися домашніми справами, я це знаю і завжди це знав. Я теж ходжу на роботу. З тих пір, як ми одружилися, на мене постійно лягає підтримання порядку в домі. Мені це починає набридати. Ми обидва ходимо на роботу, і як мені їй втовкмачити, що за підтримку чистоти в будинку вона несе таку ж відповідальність, як і я?

Взяли ви на себе чітке зобов'язання, перш ніж вирішили про спільне життя? Може бути, ви взяли на себе зобов'язання займатися домашніми справами, сказавши їй, наприклад: «Ніяких проблем. Я займусь цим? А тепер відповідаєте за наслідки прийнятого вами рішення. Однак якщо в даний час це стало для вас занадто важким, необхідно сказати про це вашій дружині. Запитайте у неї, чи не хоче вона знайти разом з вами підходяще для обох рішення. Можливо, ви можете найняти кого-небудь з боку для прибирання будинку?

Навпаки, якщо зобов'язання не було конкретним і ви вважали, що зможете після того, як одружитеся, змінити її позицію з цього питання, то, значить, ви дозволили собі вирішувати за неї. Ніхто не може, не порадившись, приймати рішення за кого-то другого.

Звідси важливість спілкування. Знаючи, що вона не любила займатися господарством, ви, можливо, вирішили зайнятися цим спочатку, в надії, що вона буде вас сильніше любити? Яким би не було ваше становище, постарайтеся домогтися того, щоб між вами не було ніяких неясностей, поговоріть удвох, чи не звинувачуючи і не намагаючись змінити один одного. Просто порадьтеся і знайдіть в результаті нову домовленість, щоб вийти з існуючого труднощі.

Як я можу стати байдужим до страждань колишньої дружини, не відчуваючи себе винуватим? В даний час вона хвора на рак і до того леї відчуває сильні душевні страждання.

Ніхто не вимагає від вас байдужості. Ви можете відчувати співчуття до когось, не живучи емоціями. Можна бути чутливим, не піддаючись при цьому емоціям. Страждання вашої колишньої дружини належить їй, і тільки вона одна знає, чому відчуває це страждання. Вона, можливо, не повністю усвідомлює це, але тим не менше внутрішня робота відбувається.

Ви боїтеся відчути себе винуватим, оскільки вважаєте, що байдужа людина - нехороша людина. Перегляньте своє визначення байдужості. Ви хочете не переживати страждань вашої колишньої дружини, а це не байдужість. Це любов до самого себе і до неї. Справжня любов - це здатність давати право іншим пережити те, що вони вибирають, навіть якщо ви не вважаєте цей вибір правильним. Пам'ятайте, що вона, точно так же "як і ви, має право вибирати: вона може використовувати свою хворобу як подарунок, який допомагає їй підвищити рівень свідомості, але вона може вибрати і інше - переживати цю хворобу в муках і боротьбі.

Через невдале кохання у мене розвинулося психосоматичне захворювання, а саме нетримання сечі. Як мені розуміти мою відповідальність за це і як позбутися від цієї хвороби?

Почніть з того, що погодитеся з тим, що ця фізична хвороба послана з метою допомогти вам зрозуміти, що ваша реакція на невдалу любов несприятливо для вас. Відповідальна людина - це той, хто допускає і визнає, що його фізична проблема викликана його способом існування, тим, що він внутрішньо переживає.

Нетримання сечі зазвичай це пов'язано з втратою контролю на фізичному та емоційному рівнях, так як рідина пов'язана з емоційною стороною людини. Коли нетриманням сечі страждає дитина, це говорить про його сильному страху перед авторитетом батька, про страх бути покараним їм і позбутися батьківської любові. Таким чином, дитина строго контролює себе, щоб зробити приємне батькові і бути коханим ім. І тільки вночі він послаблює цей контроль.

Нетримання сечі, яке спостерігається в дорослому віці, це всього лише нагадування про страх, пережитий вами в дитинстві; це нагадування допомагає вам усвідомити, що страх ще присутній в вас. Цілком ймовірно, що ви пережили з вашим партнером ту ж емоційну проблему, що і з батьком. Ви питаєте у мене, що треба робити, щоб визнати свою відповідальність? Ви вже її визнали.

Тепер дайте собі право пережити ще раз той же страх, страх, що вас не люблять, і глибше усвідомте контроль, який ви здійснювали, щоб бути коханою. Коли людина надто суворо контролює себе, він врешті-решт втрачає цей контроль. Зізнайтеся, що, оскільки ви поки ще недостатньо любили себе, ви залежали or любові іншого для досягнення свого щастя. Дайте собі право бути поки що такої, знаючи, що це всього лише тимчасове явище. Можливо, ви досить полюбите себе, щоб покласти край цій емоційної залежності Поступово у вас відпаде необхідність так строго себе контролювати, тому і втрата контролю більше не буде траплятися.

Як допомогти старій людині, яка бажає повернути собі здоров'я, яке у нього було в двадцятирічному віці? Він паралізований вже чотири роки. Чи винні в цьому лікарі?

Коли виникає проблема фізичного стану, то в цьому не завжди вина лікарів. Я допускаю, що трапляються лікарські помилки і що деякі лікарі через недбалість завдають шкоди своїм пацієнтам, до того ж не тільки в фізичному плані, а й на інших рівнях. У всіх професіях можуть відбуватися помилки: людині властиво помилятися. Це також входить в загальний план. Лікарю необхідно нести свою частку відповідальності; як він поводиться, зробивши помилку?

Людині, якого вважають жертвою, також необхідно навчитися любити і приймати людську помилку, замість того щоб обурюватися, проклинати, звинувачувати, критикувати і озлоблюватися. У нас завжди є вибір, причому у всіх ситуаціях: рухатися до любові або вибирати страх, а то і ненависть.

Як допомогти цій людині, яка бажає повернути свої двадцять років? Я бачу, що він не погоджується старіти, що він хоче повернутися назад. По-перше, чи просив він у вас допомоги, і якщо так, то який? У загальному плані, найкраще, чим ви йому можете допомогти, це поговорити з ним і по-справжньому вислухати його, не читаючи йому моралі, не прагнучи досягти конкретного результату. Вислухати активним способом означає вислухати його, задаючи при цьому відкриті питання, щоб змусити його докладно висловитися; тим самим ви дозволяєте йому послухати самого себе і розкрити власні рішення. Можливо, він зрозуміє, розмовляючи з вами, що його бажання повернути собі здоров'я двадцятирічної давності нереально. Скажіть йому, що, можливо, він зможе повернути і пережити інші досліди в майбутньому житті. Може бути, це допоможе йому легше прийняти свій вік.

Коли я виходжу гуляти одна або з подругою, мій чоловік завжди мене засуджує або дметься на мене. Іноді я все одно виходжу гуляти, а іноді ні. Так чи інакше, я відчуваю себе не в своїй тарілці. Якщо я виходжу гуляти, то відчуваю себе винуватою. Якщо ж не виходжу гуляти, то відчуваю себе нещасною. Я знаю, що піддаюся почуття провини, але нічого не можу з собою вдіяти. Як мені бути?

Ясно, що ваш чоловік лише відкрито висловлює те, що вже відбувається в вас. Він є частиною вас, яка говорить, що хороша дружина не повинна виходити без свого чоловіка. Однак існує інша частина вас, яка хоче іноді виходити з кимось іншим. По всій видимості, перша частина - сильніше і частіше перемагає. Встановіть контакт з цими двома частинами в вас і попросіть їх прийти до згоди і допомогти вам стати більш щасливою. Ці обидві частини впевнені в своїй правоті. Мова не йде про те, щоб прогнати одну з них. Вони обидві працюють в ім'я вашого благополуччя. Необхідно прийняти їх обидві, побачити і відчути їх хорошу мотивацію. З плином часу, відчувши, що ви їх взяли і полюбили, вони перестануть боятися бути відкинутими. Тоді вони допоможуть вам приймати найкращі рішення, тобто відчувати, коли краще залишитися вдома з чоловіком, а коли краще виходити гуляти з подругами.

Як допомогти тому, хто не вірить в себе, негативно налаштований, але має неймовірні потенційними можливостями?

Ви фактично говорите, що бачите потенційні можливості цієї людини, але сам він їх не бачить. По-перше, погодьтеся, що ця людина поки не може бачити своєї власної значущості і що марно застій його вірити в те, у що він не може вірити. Коли людина вважає себе негарним, то, навіть якщо всі говорять йому, що він гарний, він все одно сумнівається в цьому. Він сумнівається в щирості людей і може навіть поставити собі питання: «Чого їм від мене треба. Чому він роблять мені такі компліменти? »Необхідно просто змиритися з думкою, що ви бачите його великі потенційні можливості, але в даний час він не може їх бачити.

Ви можете перевірити, чи потрібна йому допомога, сказавши йому «Я бачу, що в тебе великий потенціал, але прекрасно віддаю собі звіт в тому, що ти невисокої думки про себе. Ти не хотів би, щоб я тобі допоміг? Може, поговоримо про це ?. Ти б хотів бачити себе таким же значним, яким бачу тебе я? »Якщо він згоден, викличте його на розмову, пам'ятаючи при цьому, що ви не несете відповідальності за результат цієї розмови. Ви робите все, що в ваших силах, задаєте йому питання, викликаєте його на відвертість. Уважно вислухайте його і використовуйте кожен з його відповідей для підготовки свого наступного питання.

Не форсуйте хід подій, що не формулюйте свої питання таким чином, щоб вони привели до заздалегідь визначеним вами результатами. Не втручайтеся, дозвольте йому самому вирішувати, в якому напрямку вести розмову, і завжди поважайте його межі. Якщо в певний момент він вам скаже: «. Мені більше не хочеться про це говорити] »- поважайте його бажання і скажіть йому, що ви завжди готові йому допомогти. Я відчуваю, що ви щиро бажаєте допомогти цій людині, але змінити чиєсь вірування не так просто!

Як допомогти людині, який збирається розлучатися, не відчувати себе винуватим? Йдеться про людину, що складається в шлюбі п'ятнадцять років і має двох дітей восьми та п'ятнадцяти років.

Перш за все, звертався ця людина до вас по допомогу? Це найважливіший момент, який слід перевіряти при будь-якій формі взаємовідносин, пов'язаних з наданням допомоги. Ви повинні також зрозуміти, що тільки він сам може по-справжньому допомогти собі. Його почуття провини випливає з його ментального сприйняття. Він сам повинен вибрати, чи бажає він як і раніше відчувати себе винуватим або ж хоче навчитися приймати себе в цьому розлученні. Скажіть йому, що він може дати собі на це право. Якщо він звертається до вас за допомогою, поясніть йому, що його почуття провини випливає з його сприйняття ситуації і його глибоких вірувань. Нант вірування дуже часто засновані на тому, чому нас навчили в дитинстві, в сім'ї та школі. Ви можете також прямо з цієї \ книжки зачитати йому уривки про почуття провини і відповідальності.

У моєї сестри рак грудей, вже є метастази. Вона лікувалася у знахаря, ходила на молитовні сеанси і т. Д. В даний час вона каже, що віддає себе в руки Бога і поступово готується до смерті. У неї двоє дітей дев'яти та п'ятнадцяти років. Що я можу зробити як сестра?

Ваша сестра, мабуть, вже зробила свій вибір. Якщо вона прийняла рішення, то важливо, щоб ви його поважали. Однак я бачу, що ви хочете прийти їй на допомогу, оскільки вам важко прийняти її смерть. Для вас важливо уточнити те, що вам важко прийняти. Що ви переживаєте в душі?

Наступного разу, коли ви підете до неї, поділіться з нею вашими сумнівами, скажіть їй, що ви з великими труднощами вірите в те, що прийняте нею рішення померти є правильним. Запитайте у неї, як вона себе почуває після свого рішення. Ставлячи їй питання, ви зможете визначити, чи дійсно вона приймає себе в своєму виборі. Якщо вона себе не приймає, то ризикує померти з відчуттям того, що залишає частину себе, і, отже, буде відчувати себе винуватою. Якщо так воно є насправді, то в подальшому вона пошкодує про це, оскільки, діючи таким чином, вона накопичує в собі карму. Запитайте у неї також, як вона почувається при думці про те, що з часом у її дітей залишаться лише смутні спогади про неї і що хтось інший замінить її в ролі матері.

Важливо зуміти відкрито сказати їй про це, бо це може допомогти їй здійснити внутрішню роботу і повніше усвідомити наслідки свого рішення. Приймайте її відповіді, якими б вони не були. Не намагайтеся керувати нею або нав'язувати їй ваші особисті переваги або вірування - наприклад, що вона занадто молода, щоб померти, що її діти занадто малі, щоб вона їх залишила, і т. Д. Це - ваші вірування, і вони належать тільки вам. Ви несете відповідальність за здатність любити свою сестру, навіть якщо зроблений нею вибір вас засмучує.

Моя мати вже більше року лежить в психіатричному інституті в очікуванні приміщення в лікувальний заклад. Оскільки я є єдиною людиною, через якого вона спілкується із зовнішнім світом, то я відчуваю себе зобов'язаною піклуватися про неї. Якщо не брати до уваги довіри, яке вона мені надає, який подарунок я можу отримати від цієї ситуації? Наші відносини ніколи не були близькими, практично їх просто немає.

Що стосується подарунка, то натяк про нього міститься в вашому питанні. Це ідеальний випадок зблизитися з матір'ю. Проте яким чином ви переживаєте почуття обов'язку по відношенню до неї? Від щирого чи серця ви доглядаєте за нею? Ви б відчули себе винуватою, якщо б не робили цього? Жодна дитина не зобов'язаний своїм батькам і навпаки. Однак узи, що пов'язують батьків і дітей, надають прекрасні можливості навчитися давати без очікувань, здійснити справжнє дарування себе. Це дарування себе - прекрасний подарунок, який ви повинні собі зробити, оскільки він сприяє відкриттю серця, і, отже, відкриття на щастя. Навіть якщо ваша мати не в змозі по-справжньому спілкуватися з вами, ніщо вам не заважає розмовляти з нею і проявляти свою любов. Ваше зближення відбудеться на рівні душі.

Як допомогти моїм дітям, моєму колишньому чоловікові і його подрузі відчувати себе невимушено на наших зустрічах під час свят, днів народження і т. П? Я дуже невимушено відчуваю себе з його подругою, але як тільки ми опиняємося всі разом, я відчуваю себе ніяково.

Запитали чи ви у вашого колишнього чоловіка і у ваших дітей, чи відповідають дійсності ваші відчуття? Якщо вони говорять так, якщо вони насправді відчувають себе ніяково, то чи хочуть вони, щоб ви їм допомогли? Я відчуваю в вас жінку, яка звалює на свої плечі відповідальність за щастя інших. Чи брали ви на себе зобов'язання дбати про те, щоб вони завжди відчували себе невимушено? Якщо так, то ви уклали цей договір! Було б непогано переглянути ваше розуміння відповідальності.

Ви говорите, що якщо людина не хоче, щоб йому допомагали, то не варто його примушувати. А що ви скажете про Ісуса, який воскресив Лазаря і повернув зір сліпому?

Ісус був найкращим учителем, якого знало людство, в тому, що стосується відповідальності, любові і т. Д. Він завжди похитав тим, хто просив у нього допомоги. Навіть коли він зціляв людей, він завжди додавав: «Нехай станеться з тобою те, у що ти увірував», що означає, що той, хто просив його допомоги, зцілявся в залежності від того, у що вірив. Ісус був всього лише посередником, що допомагали людям встановити контакт з їх власним світлом. Лазар довгий час хворів і не раз просив Ісуса про допомогу. Ісус завжди відповідав йому: «Ні, не зараз, не зараз повинен я тобі допомогти». Зрештою, він зробив це після смерті Лазаря, воскресивши його.

Це також входило в загальний план. Багато чудес Ісуса входили в план, який має на меті допомогти людям нашої планети усвідомити деякі речі. Я не бачу в епізодах з лікуванням, щоб Ісус форсував події. В оточенні Ісуса було багато людей, і якби йому захотілося «зіграти на публіку», то він міг би зцілити набагато більше людей. Але Ісус точно знав, коли і з ким використовувати свій дар. Він використовував його саме тоді, коли відчував щире бажання людини, але головне - його покаяння.

З лю6овью, Ліз Бурбо 2 сторінка | З лю6овью, Ліз Бурбо 4 сторінка


З лю6овью, Ліз Бурбо 1 сторінка | З лю6овью, Ліз Бурбо 5 сторінка | |

© 2016-2022  um.co.ua - учбові матеріали та реферати