загрузка...
загрузка...
На головну

Хребет - носій принципів. | Розмова зі своїми думками | Про співчуття | Сором - стискає, утворює осередок захворювання. | Відкритий урок I | Розум жіночий і розум чоловічий | Найголовніше для жінки - любити чоловіка. | Первісна енергія матеріального життя - це сексуальна енергія - це святая енергія. | Хоч здоров'я м'яких тканин кожної людини і залежить від матері, але людина сама визначає, чи стане він збільшувати або зменшувати негативність матері. | Діалог із залом |

Енергія каменю викликає нирково-кам'яну хворобу і склероз всіх тканин.

  1. I. 6. Чому дорівнює енергія зарядженого конденсатора?
  2. I. Дифузний токсичний зоб, хвороба Грейвса, базедова хвороба
  3. Iшкi енергія.
  4. А як визначити і вилікувати хворобу Альцгеймера на ранній стадії у тварин?
  5. А) атеросклероз; б) аорто-артеріїт; в) хвороба Бюргера; г) хвороба
  6. А) імпульсі са?талади, енергіяси са?талмайди
  7. А. Енергія низької якості перетворюється в енергію високої якості

Гордість людини подібна каменю. Його бездушність холодна, сувора, важка, тверда, і тому його уникають. З цієї ж причини бажання бути краще і небажання бути таким, який я є, виступають разом. Багато людей з радістю оголошують, що бажають стати краще, але в той же час сильно зляться на власну гордість. Страх велить людині одночасно бажати і не бажати одного і того ж.

Так як подібне притягує подібне, людина, що бажає стати краще, притягує до себе того, хто також хоче стати краще. У підсумку стикаються два твердих каменю. Жоден з них не збирається поступатися іншому. Чому? Уявіть собі, що ці два твердих каменю - я і Ви. Якщо я Вам поступлюся, Ви відчуєте, що Ви - краще. А я? Я - гірше. Тому-то я і не стану Вам поступатися. Хіба хто-небудь бажає собі добровільної смерті?

Для людини, що нудиться в полоні власної гордості, не буває середини. Він вважає, що, якщо він нехороший, значить, поганий. Якщо він не виявляється краще, значить, він виявляється гірше. Якщо він не краще за всіх, значить, він гірше всіх. Тому він і не поступається дороги суперникам. Він зобов'язаний перемогти за всяку ціну. Коли він виходить переможцем, то стає добрим і великодушним до себе і до інших. До речі, великодушність - це одна з ознак гордості.

Гордість панує над людиною, як і інші стреси. Бажаючи довести, що я краще, вона автоматично доводить, що ближній гірше. При цьому людина може бажати ближньому тільки хорошого або робити це і бути глибоко нещасним від того, що ближній нічого від нього не сприймає. У гордості немає часу подумати, тому горда людина не розуміє, що таким способом ближній з гордості обороняється від ганьби.

Гордість не вгамується до тих пір, поки людина не виявиться переможцем, а ближній - переможеним. Однак життя влаштоване так, що переможець програє, той, хто програв виявляється переможцем. В кінцевому підсумку, обидва опиняються переможеними, бо ні той, ні інший не зумів залишитися людиною. Обидва бажали стати людьми кращого сорту.

Гордість не заспокоює і в тому випадку, якщо знаходиться хтось, який не хоче ставати краще всіх, оскільки знає, що інші краще, і тому підкоряється своєї долі. Гордість здатна роздавити піддалися, точно клопа, оскільки йому до вподоби афішувати здобуту перемогу. Скорився людина принижує її, а приниження вона не терпить. Перемога в поєдинку без участі противника ганьбить гордість.Для гордості існує лише один орієнтир: все вище і вище. Наша гордість не дозволяє нам усвідомити те, що, викликаючи приниженість і ненавидячи її, вона ненавидить плоди своєї роботи, вважаючи їх однозначно поганими. Так ми починаємо засуджувати результати своїх вчинків і справ і соромитися їх.

Чим вище рівень матеріального розвитку, т. Е. Чим розумніші і заможніше люди, тим імовірніше, що відносини подібних двох міцних горішків є внутрісімейними. Варіанти бувають різні.

1. Дружина та чоловік, які доводять свою перевагу.

2. Батьки і діти, які доводять свою перевагу.

3. Сестри і брати, які доводять свою перевагу.

Результати залежать від того, чи робиться це відкрито чи таємно. Відкрита гордість вважається недоліком. Таємна гордість вважається гідністю.

Коли людина слухає, усвідомлює, розуміє, що я говорю, це означає, він сприймає мою думку. Тоді змінюються енергії батьків, тому що я дивлюся через вас, через вашу проблему. Дивлюся на ваших батьків, які після сказаного починають змагатися один з одним - мама, стукнувши ногою об підлогу, каже: «А я хотіла як краще». І батько скаже: «Я теж хотів як краще». Вони - як два міцних каменю. А гординя - стрес, який поступитися не може. Гординя ненавидить поступатися. Гординя хоче чесно боротися до перемоги.

І хто тепер залишиться між двома міцними камінням, батьком і матір'ю, які обидва будували фортецю = виховували своєї дитини? Ця дитина або дійсно вознесеться кудись в небо як вежа, або впаде вниз. Ви падали вниз, тому що інакше просто не вміли. Тепер скажіть своїй матері: "Мамо! Ти вільна, прости, я не вміла розуміти це раніше, я не вміла звільнити твою гординю, яка не може поступитися, не може розуміти свою роль ».

Через гордині жінка не розуміє, що їй потрібно поступитися, тому що жінки більш гнучкими, вони - творці духовного світу. Якщо жінка починає щось доводити, то вона вже на матеріальному рівні. Вона доводить свою гординю, яка вводить іншого в сором.

Дитина розуміє можливості батьків. Кожен по-своєму: хтось бачить, хто відчуває, хто просто розуміє, що можливостей розвиватися у людини багато, потенціал великий. А тому, що йде суперництво, йде знищення один одного, нічого хорошого не виходить. Ми всі хочемо, щоб наші батьки були щасливі. Правильно? А коли не виходить, то нас пригнічує почуття безпорадності. Від безсилля ми просто падаємо, тому що кожна печаль, коли її не звільняють, коли її соромляться і бояться, коли доводять, що все добре, переходить в жалість до самого себе. А жалість до себе - енергія, яка знищує життєву силу, робить людину слабкою.

Уявіть, ви йдете по вулиці і починаєте себе жаліти. Шкодуєте, шкодуєте просто заради експерименту ... Проходьте повз ресторан. У вас виникає бажання зайти туди і взяти келишок вина, просто так, для душі. Це результат слабкості. Ви вважаєте, що алкоголем переможете це почуття, свою слабкість. Це є боротьба з життям заради життя. Один раз перемогли слабкість, свій страх алкоголем, в наступний важкий момент, коли відчуваєте страх, знову хочеться випити.

Під час війни алкоголь дуже важливий, тому солдатам, які йдуть в атаку, на смерть, завжди дають алкоголь в будь-якій кількості, скільки вони захочуть, тільки щоб стояли на ногах. І солдати підуть, і вони часто вистоять, вони переможуть. Чому? Просто в результаті алкогольного сп'яніння у них немає страху. І ми чинимо так само - йдемо перемагати за допомогою алкоголю, щоб виграти бій за самого себе в мирний час.

Ви можете звернутися і до свого батька зі словами: «Милий тато! Ти вільний. Прости, я не вміла раніше тебе звільнити. Чи не вміла розуміти, наскільки великий у тебе комплекс неповноцінності, і як ти намагаєшся всім довести, що ти краще, ніж є насправді. Я прощаю собі, що не розуміла суті своєї проблеми - суми комплексів неповноцінності своїх батьків - жахливо важке почуття провини під назвою депресія. Я прощаю собі, що виявилася в залежності від алкоголю, не розуміючи, що, в першу чергу, ми залежимо від своїх стресів, а звідси виникають і всі інші залежності ».

Ми часто відстоюємо свою правоту, боремося за свої права, боремося з державою, з владою. А який результат отримуємо? Тільки гірше стає. Тому що насправді єдина влада над нами - це влада наших стресів, від яких ми повністю залежимо. Якщо ми звільняємо ці стреси, то зникає і влада, яка нас пригнічує.

Ви вже знаєте, від чого виникає алкоголізм. Чому ж не виходить звільнення? Тому що завдяки алкоголю ви звили собі тепле гніздо. Це проблема самозахисту в самому прямому сенсі. Значить, потрібно точніше розбиратися в своїх почуттях і займатися іншим стресом - обов'язковістю. Ви несвідомо боїтеся обов'язковості. Уявіть вашу обов'язковість як укладеного в камері в'язниці. Це чоловік, дресирувальник великих тварин. Він ходить по камері і час від часу клацає батогом, б'є ним об підлогу, стіни, але через якийсь час починає шмагати свою спину. Він дресирує себе. Він знає зі стовідсотковою гарантією, що обов'язковість - це ознака справжньої людини. Це його розуміння. Ця проблема є проблемою кожної радянської людини.

Багато людей у ??світі страждають від обов'язковості, а радянські люди (а ми всі радянські) страждають особливо, тому що довгий час жили за принципом «суспільне вище особистого», так що навіть сумніватися не було права. Обов'язковість знає, що вона - ознака хорошої людини.

Ув'язнений в камері в'язниці знову без перерви ходить і ходить - т. Е. Ви звільняєте якийсь стрес і в той же час збільшуєте цю енергію. Якщо ви просто зачепитеся за техніку вибачення стресів, то можна собі нашкодити. Іноді за допомогою своєї розумової роботи з прощення ви можете погіршити свій стан. Це виходить тоді, коли ви чіпляєтеся за цю справу і не питаєте себе, чому ви це робите. Чи не питаєте себе: «Чи потрібно мені це? Якщо мені погано і мені це потрібно, то чому мені це потрібно? »Діти часто задають питання:« Що? Як? Чому? »Навчіться питати у себе:« Що це означає? »Не робіть з визволення стресів мети. Це і є помилка, яку ви допускали. Запитайте себе, якби у вас не було алкоголізму, починали б ви взагалі займатися собою?

Як ви вважаєте, є над чим замислитися?

Коли я працюю з пацієнтом, я часто відчуваю його опір. Це нормальна реакція. Людина може не хотіти позбавлятися від своїх проблем, хоча відчуває, що потрібно це зробити, т. К. Існуючий стан його не задовольняє. Небажання позбутися проблеми існує на підсвідомому рівні. Страждати від алкоголізму в молодому віці - це дуже непроста проблема. Якщо людина чинить опір, він захищає себе. Від кого? Від чого? Чого ви боїтесь?

Давайте спробуємо розібратися, як ви поводитеся в стані сп'яніння.

- Вільно. Абсолютно розкуто. Мені весело, добре.

- І ніколи не гнівайтесь?

- Сердилася один раз.

- Добре. Так ви ведете себе в компанії з друзями. А який буваєте в суспільстві колег по роботі або літніх людей, які, бачачи ваше негідну поведінку, можуть мимоволі образити вас, обізвати непристойними словами. Як тоді себе ведете? Не було такого випадку? Ви бачили і чули, як люди називають алкоголіків. Спробуйте уявити себе в суспільстві людей, які ненавидять алкоголізм, не хотіли б ви цим людям сказати щось грубе, негарне прямо в обличчя? Ні? Значить, ваша проблема пригнічена так глибоко, що для вас алкоголізм дійсно тільки прекрасна річ, яка піднімає настрій, вам легко і весело, ви всіх любите.

Але буває і по-іншому: ви не можете зрозуміти, чому п'єте. Коли ви випиваєте - змінюється поведінка, ви з затиснутого людини перетворюєтеся в розкутого, тому у вас кожен день виникає бажання випити пива ввечері. Чи не з ранку, не вдень, а саме ввечері. Але ось останнім часом пити не можете, оскільки у вас стали хворіти нирки. Це ваше тіло починає вам допомагати, щоб ви перестали пити. Нирки - це проблема розчарувань. А розчарування - це результат самообману. І ілюзії, яких у вашому житті було багато, ведуть до розчарування. Ви розчаровані, ви боїтеся самі себе. Ви боїтеся, що з вас, зсередини, вискочить якийсь жах, ви робите все, що завгодно, щоб цього ніколи не сталося. Ось це і є причина вашого алкоголізму.

Проблема розчарувань дійсно глибока. Така проблема є у кожної людини, є вона і у мене. Раніше в моєму лексиконі не було понять злість і ненависть, і я вже починала страждати від цього. Іноді потрібно прямо висловлювати свою злість. Це потрібно робити з любові, інша людина може це зрозуміти, а може - ні. А я цього не вміла, проте дуже добре вміла розчаровуватися. Те, що я робила, виходило добре, для всіх добре, але я сама була незадоволена. І знову розчарування. Я ніколи не чекала, щоб інші хвалили мене. Мені соромно, якщо мене хвалять. Але я хотіла так жити, щоб я могла себе сама похвалити. Але у мене це не виходило, в душі я завжди вважала, що могла б зробити краще. І знову розчарування, т. К. У мене дуже високі вимоги до себе. Завищені вимоги до себе - це результат ілюзій батьків. Називаю ще раз ці ілюзії - це очікування, надія, мрія, туга і віра в хороше. Бажання вірити, що життя хоч трошки краще, ніж вона є.

За змістом, правильніше було б назвати їх: очікування, надеіваніе, мріяння, тоскованіе і бажання вірити в хороше. Я знаю, що таких віддієслівних форм цих слів в російській мові немає, тому вам хочеться мене поправити. Але я кажу про дії, Про процес. А коли дія замінена існуванням (іменником), то сенс змінюється, але різницю вам вловити важко. В естонському мову ці поняття мають форму і іменника, і дієслова. А вам російською мовою потрібно відчути різницю душею.

Чому у вас така мова? Дуже просто. У російського народу душа дуже швидко відкривається: По своїй природ ви не замкнуті. Це добре. Але у цього гарного їсть і погана сторона - у вас ці двері так само швидко і закриється, якщо ви відразу не отримаєте те, що хочете зараз або хотіли раніше.

Наші духовні бажання - стреси гладких м'язів А гладкі м'язи - життєвоважливі м'язи, від яких безпосередньо залежить життя людини. Гладкі м'язи перебувають скрізь, тому що вони - будівельний матеріал стінок кровоносних і лімфатичних судин, внутрішніх органів. Гладкі м'язи перебувають всередині паренхіматозних органів, у яких немає порожнини. Найважливіші з цих органів - органи обміну речовин. Гладкі м'язи виводять, т. Е. Рухають з цих органів разом з кров'ю гормони, які переносяться кров'ю і доходять до кожної клітини нашого тіла. В організмі людини, всі органи обміну речовин життєво важливі. Якщо обмін речовин не порушений, то все хімічні елементи, які є в таблиці Менделєєва і в організмі людини, знаходяться в русі. Навіть елементи, які сьогодні ще не відкриті. Кров рухає хімію тіла, а хімія тіла рухає фізику тіла. А фізика тіла - це фізіологія. Матеріальний обмін речовин - це дзеркальне відображення духовного обміну речовин. Духовний обмін речовин - це взаємини. Спілкування залежить від відносини. Добре, якщо ви спілкуєтеся з людьми по-людськи, нормально, але важливіше, як ви до людей ставитеся. Якщо у вас душа відкрита, ви ставитеся до всього і до всіх з любові, результат - щастя і здоров'я. Ваше ставлення - це безкорислива любов. А якщо ви закриті, перебуваєте в самозахисті, тоді можете говорити будь-які красиві слова, читати іншому мораль, жахливо хотіти допомагати цій людині, а результат буде прямо протилежний.

Моя молода пацієнтка, яка страждає від алкоголізму, пручалася, тому що занадто багато страждала і в цьому житті, і в попередніх. Страждала від хороших бажань, від людей, які, бажаючи їй доброго, норовили прожити її життя так, як хотілося їм. І це відбувається на кожному кроці. Якщо у вашій родині хтось від чогось страждає, то перестаньте бажати йому доброго. Робіть те, що потрібно. І питайте його: «Що тобі потрібно?» Якщо він відмовиться від вашої допомоги, значить, він поки займається собою сам. Тоді скажіть: «Добре. Якщо тобі щось знадобиться, скажи мені, а то я знову буду даремно пропонувати ». І він в якийсь момент прийде і скаже: «Будь ласка, допоможи!» Неважливо, жінка це чи чоловік, дитина або дорослий.

Гладкі м'язи вирішують проблему життя і смерті в нас. Вони працюють за потребою. Вони не підкоряються нашим бажанням або небажанням, як це роблять поперечно-смугасті м'язи. Гладкі м'язи реагують на духовні бажання. А духовні бажання безмежні, як безкрає небо. І тому жіночі бажання безмежні. Чим більше гріх в душі у жінки, тим гірше вона себе почуває, тим всеосяжне її ілюзії. А що може зробити чоловік, який нічого про те, про що ми зараз говоримо, не знає. Що він може сказати у відповідь жінці, яка дивиться на чоловіка поглядом, що говорять: «Господи, знову ти не зробив те, про що я мріяла». Він просто скаже: «Ти погана дружина». Розумієте? Або - «Погана дочка». А ви дивуєтеся: «Господи! Я роблю тільки хороше, хочу тільки хорошого ». А це і є ваше погане. Такі чоловіки говорять нам, жінкам: «Жінка, подумай, хто ти. Ти ж моя Діва Марія, святе істота. Чому бруднити себе? Хіба до тебе не приходить те, що тобі потрібно? Якщо ти живеш по-людськи, прийде адже ». І вас охоплює острах. Від страхів ми просто не помічали цього. Чим більше ми придушуємо емоції, тим більше ми втрачаємо здатність відчувати. Це і є найнебезпечніше стан - бездушність. Неважливо, в який момент це станеться, але своїм бажанням бути хорошою або ще краще ми дійдемо до стану бездушності.

Починаємо жити бездушним егоїстом, головна мета якого - доводити світові, що він має рацію. Егоїст фізично не захворіє, але що коїться в його душі, це вже інша справа. Наші ілюзії - наш самообман. Естонською мовою слова «обманювати» і «розчарування» мають один корінь, один ствол. І все відразу стає зрозумілим, навіть дитині. Бачиш і це слово, і результат. Коли ми обманюємо інших, ми якщо і страждаємо, то дуже мало. Всі наші страждання від того, що ми обманюємо себе. Інші можуть розуміти або не розуміти, це їх проблема. Головне, щоб я зрозуміла. Якщо не розумію, тоді і буде проблема розчарувань. Ілюзії переходять в розчарування. І наш щоденний найважливіший самообман в тому, що ми хочемо вірити, ніби, здійснюючи добрі вчинки, ми самі стаємо кращими, стаємо хорошими. Звідси і розчарування. Тому що від того, що ми робимо, що отримуємо, від того, що вміємо або маємо, неможливо стати хорошими або стати краще. Тому що ми не погані і не гірше (Людина - духовна істота - Любов. Те, що він робить, його вчинки, можна кваліфікувати як хороші або погані. Здійснюючи дії, він отримує відповідний їм результат, набуває досвід, на якому навчається). Ми самі обманюємо себе вигаданими оцінками, які змушують нас робити те, що не потрібно. В результаті ми починаємо відповідати ярлику, який самі на себе і навісили.

Розчарування - стрес нирок. Щоб говорити про нирках, потрібно починати з коренів, з мами. Коли дитина приходить в цей світ, то це необхідність. Хоча дитина бачить все, що його чекає попереду, його прихід настільки необхідний, що він просто не може не прийти. І дитина сприймала б всі, що тут є, якби йому не заважали, якби батьки вміли бути опорою. А опорою для дитини може бути тільки той батько, який поважає другого з батьків. Тобто не суперечить вирішенню або заборони другого з батьків. Це найважливіший закон сім'ї - не говорити наперекір один одному. Що б один з батьків не сказав дитині, інший повинен його підтримати, і все буде в порядку. Якщо вказівку не надто вдале, дитина вам обом простить, обов'язково простить. Дитина розуміє, що всі ми помиляємося. Коли дитина приходить в цей світ, то потрібно, щоб хтось навчив його пристосовуватися до навколишнього середовища. Це єдина необхідність. І хто ж ця людина? Звичайно, мама. Якщо мама вміла б бути тільки мамою, просто людиною, то, щоб не говорив дитина, мама скаже йому: «Так, миленький, це так, як ти кажеш, але зважай, що оточують тебе люди звикли думати по-іншому». Тобто мама вчить дитину не заперечують нічого, а доповнювати свій світ всім тим, що в цьому світі є. І ця людина все-таки залишиться людиною. Коли ми обманюємо інших, тому що вони не готові до істини, ми їм не шкодимо. А собі ця дитина не обманює. Він може розвиватися далі по-людськи. На жаль, це трапляється рідко. Зазвичай ми страждаємо від своїх хороших батьків саме тому, що, коли говоримо батькам щось більш-менш гарне, що роблять хороші мами? Біжать швидко розповідати про це іншим. Згадайте, скільки ви страждали від того, що, сказавши слово мамі, у відповідь чули «відлуння з десяти слів, яке прийшло з села назад». Чи хочеться після цього говорити мамі щось - не хочеться. І ми закриваємо свій рот. Кому ж тепер відкритися, якщо навіть мамі не можливо довіряти? Як же тоді розмовляти з іншими людьми? Дитина отримує стрес, який називається «Зловживання довірою» або, коротше, «Використання». Мама використовує дитини, щоб довести всім, що вона краще, ніж є. А якщо мама розповідає іншим про те, що дитина сказав або зробив щось погане, це ще гірше. Мама не розуміє, що це її сором, і вона поширює і збільшує його настільки, наскільки говорить про це. А сором поставить все на місце. І ось вже дитина - в стані стресу, сором тримає його, не відпускає. Стрес чекає, щоб людина стала дорослою і почав вже осмислено займатися собою. Може бути, ви теж страждали від цього. Є такі мами, які вдома встановлювали правило - ніхто не має права говорити оточуючим про те, що відбувається в сім'ї. Ні чоловік, ні дитина не говорять. А поки вони мовчать, мама сама всім все розповідає, буквально кожному зустрічному, навіть випадковому попутнику в автобусі про все розповідає. Розумієте? Божевільня. Якщо після цього сім'я перестає їй що-небудь говорити про свої справи, вона скаржиться, що ніхто її не любить. Тобто коли я мовчу (захищаю себе), моя мама звинувачує мене в тому, що я не даю їй себе знищувати. Ножиці. Розумієте? І скільки у вас таких проблем було з мамою, з батьками це буває рідше. Так поводяться жіночоподібні мужики. Але більшість мам все-таки поводяться саме так. Потрібно пробачити мамам. Потрібно спостерігати, як діти реагують, коли ви в такому разі, навіть при маленькій дитині, говорите про них кому-небудь. За цим корисно стежити і робити висновки.

Зловживання довірою може бути різним. Воно грунтується на будь-яких відомостях про людину. Не знають про мене нічого - не зловживають мною, не використовують мене. Тому відкриватися людям - це ризик, великий ризик. І завжди потрібно добре подумати, перш ніж відкривати рот. І чим більше проходить часу, тим більше ми прагнемо до всього духовного, говоримо про чистоту душі. Я позавчора ввечері включила телевізор, ваш президент говорить, що треба розвиватися духовно. Але «треба» (зобов'язування) вже зводить все на «ні». Тому що духовний розвиток - це необхідність (потреба). А якщо це робити в разі потреби, то нікуди не прийдемо. Релігія зобов'язувала нас шість тисяч років, потім з'явилася протилежна догма, теж своєрідна релігія, - атеїзм. Він теж зобов'язує. Тепер ми вже жертви наступної релігії - долларізма. Знову треба. Треба мати гроші, а то ти не людина.

 



Відкритий урок II | зловживання довірою
загрузка...
© um.co.ua - учбові матеріали та реферати