загрузка...
загрузка...
На головну

ІМІДЖ ПОЛІТИЧНОЇ ВЛАДИ | ПОЛІТИЧНІ ТЕХНОЛОГІЇ | ВИБОРЧІ ТЕХНОЛОГІЇ | ІМІДЖ КОРПОРАЦІЇ | СТРУКТУРА ІМІДЖУ ОРГАНІЗАЦІЇ | ОРГАНІЗАЦІЙНА КУЛЬТУРА | КОРПОРАТИВНИЙ ДИЗАЙН | ІМІДЖ ТОВАРУ, продукту, ПОСЛУГИ | ІМІДЖ ЛІДЕРА І ПЕРСОНАЛУ | ПРОБЛЕМИ КОРПОРАТИВНОЇ ИДЕНТИФИКАЦИИ |

РОЛЬОВІ ПРІОРИТЕТИ В СІМ'Ї

  1. III. Національні інтереси Російської Федерації та стратегічні національні пріоритети
  2. Агресія в партнерстві та сім'ї
  3. Аспекти психології про сім'ю.
  4. В СВОЇЙ РОДИНІ
  5. В РОДИНІ
  6. В РОДИНІ

Рольовий статус батька зобов'язує дотримуватися правил спілкування, диктує умови поведінки дорослих. Моделювати поведінку в реальній ситуації - значить осмислено вести себе в процесі спілкування.

Розмова про моделях поведінку не передбачає будь-якої байдужої стандартизації людських дій, тобто відсутності в них живого темпераменту, своєрідності мислення, самобутності звичок. Без всього цього поведінка буде не чим іншим, як рухом людей-манекенів, а це небезпечно для спілкування, бо воно може втратити свого головного призначення - бути сферою самореалізації особистості і її духовного вдосконалення.

В. М. Шепель на своїх лекціях наполегливо проводить думку: «Діти генетично пов'язані з батьками, а тому спочатку інстинктивно, а в молодшому віці чуттєво схильні віддавати батькам пальму першості в« конкурсі краси ». Це свого роду аванс, розміри якого катастрофічно скорочуються в міру їх дорослішання. З додатком до їхнього віку кожного року, загострюється проблема батьківського іміджу ».

Батьки нерідко недооцінюють це. Дорослішаючи, вони втрачають іміджеву пильність: перестають будинку стежити за своєю зовнішністю. Деякі вважають дозволеним сідати за обідній стіл непрічёсаннимі і в піжамі. Коли їм кажуть про небажаність подібних манер, одні виправдовуються, стверджуючи, що їх зовнішній вигляд - не головне для дітей. Інші заявляють: коли будемо жити краще, тоді і виглядати будемо пристойно.

«Діти дорослішають непомітно, - стверджує В. М. Шепель, - і спробуйте встановити, на якому році і місяці життя в їхній свідомості склався імідж батьків, а тому не будемо забувати, що дитячі враження і накопичені переживання становлять матрицю батьківського образу в їх свідомості ». У бесідах з юнаками і дівчатами не раз доводилося переконуватися, яке величезне вплив на них і на вибір їх моделей соціальної поведінки надає імідж батьків.

Специфічні умови для виховання складаються в так званій неповній сім'ї, де відсутній один з батьків. Хлопчики набагато гостріше, ніж дівчатка, сприймають відсутність в сім'ї батька: без батьків вони часто бувають задиристими і неспокійними. Особливо це помітно в перші роки життя. Поведінка дівчаток, які виросли в таких сім'ях, мало чим відрізняється від поведінки дівчаток, вихованих в повних сім'ях.

Розлучення батьків, конфліктні відносини між ними стають джерелом проблем для дитини. З розривом батьків часто пов'язані емоційні розлади і правопорушення підлітків. Діти з сімей, де батьки розлучені, більш схильні до низької самооцінки, ніж діти, які ростуть в повних сім'ях (діти, у яких хтось із батьків помер, в цілому не виявляють істотних відхилень в рівні самооцінки).

Для всіх членів сім'ї, і особливо для дітей розлучення - це сильне потрясіння, що порушує стабільність атмосфери. Його наслідки сильніше позначаються на хлопчиках, ніж на дівчаток. Після розлучення батьків хлопчики нерідко стають некерованими, втрачають самоконтроль, проявляючи одночасно підвищену тривожність. Ці характерні риси поведінки особливо помітні в перші місяці після розлучення, потім вони згладжуються.

Розпад сім'ї негативно впливає на відносини між батьками і дітьми, особливо між матерями і синами. У зв'язку з тим, що батьки самі відчувають порушення душевної рівноваги, їм зазвичай не дістає сил, щоб допомогти дітям впоратися з проблемами, що виникли саме в той момент життя, коли ті особливо потребують їх любові і підтримки.

Свого часу велися довгі суперечки з приводу того, чи виправдане займатися вихованням і освітою дітей зусиллями тільки батьків, без будь-якого втручання з боку держави. Були активні прихильники якомога ранішого вивільнення дітей з-під батьківської опіки. Як свідчить життя, категоричність в суперечці про те, кому слід довірити виховання дітей, - не найкращий метод його дозволу. Є періоди в житті дітей, коли батьки незамінні. І треба всіляко збільшувати терміни перебування матері з малими дітьми. Це дуже важливо в перші п'ять років життя дитини. У цей період формується його емоційний склад, його чуттєві зв'язку з батьками. Від того, наскільки повноцінний і здоровий сімейний соціум, вирішальним чином залежить стан психіки дітей.

У ранньому дитинстві мама грає найголовнішу роль в житті дитини. Нехай він вчиться мислити сам і жити самостійно, а мама буде десь поруч, як добра фея, яка ненав'язливо прийде на допомогу, коли важко. Якщо велика дитина просить одягнути його або роздягнути, або постояти поруч з ним, поки він миє посуд, - це не примха. Це його бажання відчувати, що для своєї мами він найдорожчий, найбажаніший і найкращий у світі. Коли дитина виходить у зовнішній світ, то вкрай необхідний авторитет батька. Якщо хлопчик каже, що його батько - авторитет для нього, значить він сказав правду, це завжди надає йому впевненість.

Батьки повинні допомогти дитині вирости гармонійною людиною. Але вони розійшлися, не впоралися зі своїми проблемами, і вони не можуть бути бездоганним авторитетом для дитини і, отже, не можуть прищеплювати йому добрі якості у всій повноті. Нестриманий батько, який із себе з найменшого приводу, нерідко, сам того не відаючи, формує подібний тип поведінки у своїх дітей. Мати, яка за все, що у неї не виходить, звинувачує себе, а за все, що їй вдається, дякує долі і життєві обставини, з високою часткою ймовірності може розраховувати на таку ж психологічну установку у дітей. Ми самі створили цю життя, наповнену жорстокістю, боротьбою, бажанням втопити ближнього: щоб вижити, треба бути більш жорстоким. І умови нашого життя такі, що дитина занадто рано починає брати участь в конкуренції, боротися за своє майбутнє.

Батьки повинні бути вихователями, а не постачальниками. Якщо вони будуть тільки забезпечувати, то дитина не стане щасливим. Завжди знайдеться хтось багатший і більш вдалим. А вони повинні бути саме батьками, чиє слово - закон, кому він безмежно вірить. Тоді дитина буде знати: все, що йому сказали вдома, і є правда. І це психологічно захистить його від того, що він почує в школі і на вулиці.

Кожен дорослішає по-своєму. Батьки відповідають за дитину, вони ведуть його між «хочу» і «не хочу», між «можна» і «не можна». Дитина ще малий і не все розуміє, але з часом зрозуміє: щоб щось отримати, треба щось віддати. Тоді можна навчити його тому, що егоїзм і зарозумілість згубні.

По-різному можна ставитися до того, що дитину виховують бабусі і дідусі. Багато батьків вважають, що правильно ростити малюка можуть тільки вони. Інші, навпаки, вважають, що тільки старше покоління, яке вирішило суєтні проблеми власного життя, може по-справжньому віддаватися спілкуванню з дітьми. Думка, що бабусі й дідусі краще батьків вміють поводитися з дітьми, - вельми спірне. Сучасним бабусям і дідусям в більшості своїй ніде і ніколи було цьому навчитися, їм не завжди вистачало часу для спілкування з власними дітьми. Якщо ви вважаєте, що спілкування з бабусями не йде на користь дитині, то краще відмовитися від їхніх послуг. Трапляється так, що у бабусі є особливий погляд на питання, пов'язані зі здоров'ям дитини: вона вважає, що його потрібно якомога тепліше одягати або, навпаки, що потрібно грати в кімнаті при відкритому вікні. Не слід вважати, що ви назавжди посварився з батьками, відлучивши їх від дитини. Тільки зробити це треба продумано. Нехай зустріч з бабусею буде для дитини НЕ буднями, а святом.

Щоб досягти виховних цілей в родині, батьки звертаються до різноманітних засобів впливу: заохочують і карають дитини, прагнуть стати для нього зразком. Похвала батьків, з якими дитина знаходиться в дружніх відносинах, зазвичай більш дієва, ніж та, яка отримана від холодних і байдужих батьків. В результаті розумного застосування заохочень розвиток дітей можна прискорити, зробити більш успішним, ніж при використанні заборон і покарань.

Покарання необхідно, але лише коли поведінка дитини змінити іншим способом неможливо. Якщо все ж у ньому виникає потреба, то для посилення виховного ефекту покарання має слідувати безпосередньо за проступком. Воно повинно бути справедливим, але не жорстоким. Дуже суворе покарання може викликати у дитини страх або озлобленість. Правила соціальної поведінки, які нав'язуються такими почуттями, діти засвоюють найгірше. Покарання більш ефективно в тому випадку, якщо провина, за який він покараний, розумно йому пояснити. Встановлено, що дитина швидше йде на компроміс, якщо розуміє, чому він повинен так поступити. Дитина, якого часто карають або на якого часто кричать, відчужується від батьків, стає емоційно індиферентним, проявляє підвищену агресивність.

Дисципліни треба навчати м'яко і ненав'язливо, але постійно і наполегливо. Спочатку її потрібно вводити голосовими інтонаціями, виразом обличчя, жестами, і тільки потім словом «не можна». Зводячи заборони до мінімуму, все ж згадуйте про слові «не можна», якщо дії малюка загрожують його здоров'ю або безпеці оточуючих. Потрібно використовувати дисциплінарні заходи відповідно до віку дитини.

Поряд з батьками і друзями брати і сестри складають помітну частину соціального оточення дитини. Вони впливають на нього безпосередньо як члени сім'ї, сама їх присутність неминуче позначається на його взаєминах з батьками. Самооцінка дитини не пов'язана з порядком народження дітей в сім'ї. Важливий тільки сам факт наявності братів і сестер, бо у єдиного в сім'ї дитини самооцінка в середньому вище. Цікаво, однак, що частіше це відноситься до хлопчиків. Батько з нетерпінням чекав його народження, мати відчуває до нього незвичайну ніжність, в очах сестер він виглядає безцінним істотою. Що ж дивного в тому, що така дитина виростає з відчуттям безумовної власної цінності?

Однак такі діти зазвичай навчаються гірше, ніж їх однолітки. Стійке відчуття самозадоволення нерідко утримує їх від прагнення до самовдосконалення. Адже важливим мотивом для успішного навчання в школі буває прагнення довести собі і іншим свою цінність, але цим дітям не треба нічого доводити, бо їх цінність визначена умовами сімейного виховання.

У психологічно різних умовах виявляються і по-різному повинні виховуватися діти, народжені першими і наступними в сім'ї. Встановлено, наприклад, що зі своїм первістком батьки звертаються інакше, ніж з дітьми, які народжуються пізніше. З появою другої дитини привілеї старшого брата або сестри зазвичай обмежуються. Старший дитина тепер змушений, причому часто безуспішно, знову завойовувати батьківську увагу, яке більшою мірою зазвичай звернена на молодших дітей.

Не можна говорити «Зроби так, я кому сказала!» І нічого при цьому не пояснювати. Відомо, що в сім'ях, де батьки надто суворі, діти виростають агресивними, неслухняними, складними. Поважайте своїх дітей, але ні в якому разі не допускайте, щоб діти словами або діями проявляли неповагу до вас. Діти повинні бути з вами ввічливими - і тому, що ви особистість, і тому, що ви мати або батько.

Може бути, і не потрібно задаватися метою - виховувати дитину? Може, потрібно просто дуже любити і поважати, і рости разом з ним, переймаючись його проблемами і разом вирішуючи їх? Ніколи не можна вважати себе вправі розпоряджатися своїми дітьми або нав'язувати їм свою думку. І діти будуть довіряти ваших порад, і не будуть ображатися на ваші зауваження.

 



| КЛІМАТ ДОМАШНЬОГО УЮТА
загрузка...
© um.co.ua - учбові матеріали та реферати