загрузка...
загрузка...
На головну

Десять способів спростування | Ще кілька прийомів посилення доводів | кросворд | ТЕХНОЛОГІЯ ВПЛИВУ | Як народжувалася теорія прихованого управління | Універсальна блок-схема захисту від маніпуляцій | Який захист вибрати | Прихованого управління і маніпулювання В СЛУЖБОВИХ ВІДНОСИНАХ | Приховане управління і маніпулювання керівником | Маніпулювання зборами або нарадою |

Ф. Шиллер

Приховане управління дітьми в сім'ї: цілі і мотиви

Чому батьки прагнуть управляти дітьми? Відповісти на цей, здавалося б, тривіальне питання слід для того, щоб зрозуміти місце і роль прихованого управління і особливості маніпулювання дітьми в сім'ї.

Батьками рухають такі основні мотиви:

1) бажання добра своїм дітям в тому сенсі, як батьки його розуміють: застерегти від хвороб, нещасть, життєвих помилок і драм; щоб діти не повторювали, зокрема, помилок батьків; щоб дати їм належну освіту, виховання, прищепити хороші навички - все те, що сприяє успіху в житті або хоча б полегшує входження в доросле життя;

2) бажання бачити в дітях краще своє продовження: щоб поділяли погляди батьків з принципових питань буття, нехай вони йдуть далі своїх батьків. Цей мотив, як і перший, притаманний в тій чи іншій мірі всім добропорядним батькам;

3) самоствердження себе за рахунок успіхів дитини;

4) рішення своїх психологічних проблем за рахунок дитини.

Перші два мотиви носять в цілому альтруїстичний характер, з вивчення їх ми і почнемо. Третій і четвертий мотиви мають маніпулятивний характер. Про них мова піде трохи нижче.

Щоб досягти поставленої мети, батькам треба контролювати дітей, тобто позбавити їх, хоча б частково, самостійності. А це дітьми сприймається дуже болісно і зустрічає опір, непослух. Вже маленька дитина намагається постояти за себе: «Я сам (а)!».

Щоб уникнути конфліктів, що викликаються обмеженням самостійності і свободи дитини, батьки і змушені вдаватися до прихованого управління ім. Воно не носить маніпулятивного характеру, якщо виходить тільки з інтересів дитини. Але може бути і маніпуляцією, якщо батьки при цьому отримують односторонні вигоди, як, наприклад, в разі свого самоствердження за рахунок успіхів дитини, якщо ці успіхи досягаються на шкоду його здоров'ю. А вже про рішення особистих психологічних проблем за рахунок дітей і говорити не доводиться.

Приклади прихованого управління дітьми

переключення уваги. Цей прийом альтруїстичного управління часто використовується по відношенню до немовлят: коли у дитини в руках виявляється, скажімо, гострий предмет, спроба відібрати його пов'язана з ще більшою небезпекою. Один із дієвих способів - показати дитині що-небудь більш привабливе. Тоді він, потягнувшись за новою річчю, сам розтисне ручку.

Прихована загроза. Батько здогадується, що в школі йому напевно повідомлять що-небудь не дуже хороше про його чадо. Однак йти туди без виклику бажання немає.

Перед тим як зробити доручення синові (дочки), від якого він (вона) може відмовитися, батько каже: «Давненько я не був у тебе в школі. Може, вибрати час, сходити ... »Незабаром після цього він звертається до дитини з дорученням. Той зазвичай погоджується. Адже якщо відмовитися, то батько (мати) розсердиться і знайде час для відвідування школи, а там, звичайно, почує таке, що стане приводом для серйозного покарання.

Мішенню впливу тут є боязнь дитини бути покараним за шкільні гріхи. Приманкою - можливість піти від небажаного зараз загострення відносин, виконавши доручення. Трансактной схема першого звернення батьків зображена на рис. 2.17, а. Друге звернення (рис. 2.17, б) - Явна трансакція Р-В, але прихована Р-Д - відклалося в пам'яті, дитини.

Цією схемою відповідають приховані загрози і в інших ситуаціях, коли передбачаються «грішки» з боку дітей.

А ось приклад замаскованого шантажу.

Мати каже синові: «Якщо ти не підтягнеш в навчанні, приховувати це від батька вже не вдасться. А ти його характер знаєш ... »

Мішень впливу - страх покарання. Пріманка- незнання батька (дійсне або уявне) про неуспіхи сина в школі. Трансактной схема та ж, що і на рис. 2.17, а.

«Дорослий» підхід. Прикладів тут може бути безліч. Наведемо один з них.

«У мене немає грошей на твої кишенькові витрати! Втім, якщо ти сходиш в магазин за продуктами і по шляху здаси пляшки, то гроші за них будуть твоїми ».-« Та-а, там черга ... »-« Але іншої можливості у мене немає ».-« Ну гаразд, піду ".

Мішень впливу - бажання підлітка мати кишенькові гроші. Приманка - можливість їх отримати.

Явна трансакція Р-В доповнена прихованої В-В (рис. 2.18, а): взаємини ділових партнерів - гроші треба заробити. Спочатку підліток намагається проігнорувати приховану трансакцію, відповідаючи лише на явну: Р-В. Однак наполегливість батька змушує відреагувати на діловий підхід: В- В (рис. 2.18, б).

Стимулююча порівняння. Подібної трансакцією батьки користуються досить часто.

«Брат вчиться краще за тебе, а нові джинси просить не так часто, як ти!» - Каже хтось із батьків. Мішень впливу - почуття провини за слабку навчання і своє прохання: Р-Д. Приманка - «Будеш вчитися краще, тоді і про джинсах поговоримо» (В-В: діловий підхід, рис. 2.19).

Відстрочена похвала. Такий прийом теж «спрацьовує» досить часто.

«Все у дворі і ми з батьком захоплюємося сусідським хлопцем. Він такий важливий! »- Каже мати.

мішенню впливу

є потреба дитини, підлітка в повазі, визнанні. Приманка - легкість досягнення: ніщо не дається нам так дешево і не цінується оточуючими так дорого, як ввічливість. Трансактной схема зображена на рис. 2.19.

Надихає критика. підбагатьох. випадках вона виявляється продуктивною.

«Я так пишалася тобою після батьківських зборів за підсумками першої чверті! Цілий тиждень, як на крилах, літала. Класна керівниця дуже хвалила твої здібності і старання ».

Докір в зниженні шкільних успіхів серед похвал не виглядає образливим.

Апеляція до свого нездорову. Використовується як спонука до якого-небудь дії з боку дитини.

«Кожного разу, коли в щоденнику погана оцінка або записано зауваження, у мене сильно разбалівается серце. Чи не виходь тоді з дому, а то раптом і «швидку» не буде кому викликати. З цим жартувати не можна. Залишишся без мами ... »

Мішень впливу - любов дитини до матері. Приманка - страх втратити її. Спонукання до дії - приносити хороші оцінки.

Розмовляючи на рівних (В- »В), мати одночасно приховано встає (рис. 2.20) на позицію« Батько »(В-Р). Дійсно, якщо дитина буде виходити з високих вимог до себе, добре вчитися (позиція Р), то це захистить її від серцевих розладів. Чи не підтягнеться в школі - доведеться чергувати біля матері (позиція заступництва, тобто знову позиція Р).

Мал. 2.20

Мотивація до навчання. Наведемо лише один повчальний приклад.

Хлопчик не хотів вчитися читати. Батьки організували йому лист від сподобалася йому дівчинки із запрошенням на день народження. Отримавши його, він просив батьків прочитати, а ті все відмовлялися - колись.

Нарешті прочитали і дізналися, що день народження її вже пройшов. Син страшно переживав, але після цього зажадав вчити його читати. І займався з великим інтересом! Підтвердилася чудова думка Льва Толстого, що справжнє навчання починається лише тоді, коли в студента виникає проблема і навчання відповідає на питання, як цю проблему вирішити.

Апеляція до почуття любові до батьків. Ось один з можливих діалогів:

- Дочка, чи любиш ти свою маму?

- Звичайно, матуся. А чому ти питаєш ?

- Річ у тім, коли люблять, то бережуть, намагаються не засмучувати.

- А чим я тебе засмутила?

- Сама поміркуй ... (Викладаються претензії). Так, любить мене моя дочка чи ні?

Діалог проходить в три стадії. На першій здійснюється «прибудова» на емоційному рівні: Д-Д (рис. 2 21,а). Наступний обмін репліками - на раціональному рівні: В-В (рис. 2.21, б). Заключне зауваження містить звернення і до В, і до Д: перше - на явному рівні, друге - на прихованому (рис. 2.21, в).

На схемі видно, як поступово мати поступово переходить з позиції Дна позицію Р.

«Заочна» похвала. підбагатьох випадках вона виявляється дуже дієвою.

Батьки в розмові один з одним або з кимось із сторонніх (з гостями або по телефону) хвалять свою дитину за якийсь його успіх або хорошу поведінку. Тонкість полягає в тому, що йдеться це не при дитині, але так, щоб він міг «ненавмисно» почути.

Будь-яка похвала є найсильнішим засобом управління людиною. Тим більше дітьми, які більш емоційні і потреба у них в позитивних емоціях значно вище. (Не випадково діти, провідні себе більш природно, сміються раз в 20 частіше, ніж дорослі.)

Однак заочна похвала діє навіть ефективніше, ніж похвала відкрита. Остання являє собою пряме управління, і діти досить швидко «розкушують» це, підсвідомо відчуваючи штучність деяких (принаймні) похвал.

Заочна похвала позбавлена ??цього недоліку. Крім того, вона показує, що батьки хвалять в очі не завжди, коли дитина цього заслужив, а в особливих випадках. Значить, відсутність похвали ще не означає несхвалення. Тим самим батьки позбавлені необхідності хвалити за кожну дрібницю, а позитивних емоцій у дитини від спілкування з батьками стає більше, що дуже важливо для їх душевного здоров'я.

Змусити почути свої доводи. Ось один з можливих способів.

Юнак (підліток) нетерплячий, запальний, не бажає вислуховувати батьківських зауважень. Виникає привід для серйозної розмови. Батько пише для себе всі аргументи для розмови з сином, що той збирається зробити вчинок, що загрожує великими ускладненнями. Кладе свою записку туди, де вона «ненавмисно» попадеться на очі синові. Прочитавши її, син відмовляється від свого наміру.

Мішень впливу - цікавість, приманка - бажання розгромити доводи батька в майбутню розмову, заздалегідь ознайомившись з його тезами.

Знайти шлях до примирення. Іноді це вимагає нетривіальних дій, без довгих розмов.

Мати і дочка посварилися, не розмовляють. Обох це обтяжує. Але головне, що турбує матір, - дочка може накоїти дурниць, про які все життя буде шкодувати.

Вона пише розпачливого листа, де їй вдалося знайти слова до серця дочки, з якою вони живуть разом. Прочитавши його, дочка в сльозах кидається в обійми матері і просить у неї вибачення.

У цьому випадку, як і в попередньому, батькам доводиться шукати шляхи впливу на дітей, звичайна комунікація з якими була з різних причин утруднена.

спосіб припинити гру. Нижче описані дії розумного батьків - не окриком або примусом.

Дитина розігрався і не хоче лягати спати. Один з батьків підключається до нього і вводить в гру сюжет, який незабаром призводить до її закінчення. Обговорюючи на рівних перипетії гри, дитину укладають спати без будь-яких протестів з його боку.

Батько домігся атракції шляхом входження в гру, що дитина охоче прийняв (рис. 2.22, а). Взявши на себе

управління грою, батько здійснює приховану трансакцію Р-Д, яку дитина, захоплений грою, автоматично приймає (рис. 2.22, б). Гра закінчилася, батько починає укладати дитину, той підкоряється (взаємна трансакція Р-Д), при цьому продовжується (рис. 2.22, в) обговорення гри (Д-Д).

Уявний заборона. Ось один із прикладів.

Дитина заважає матері займатися прибиранням квартири. На вулицю йти не хоче. Тоді мати, зробивши одне-два зауваження за що-небудь, загрожує: «На вулицю не пущу!». У дитини відразу ж виникає бажання погуляти. А оскільки він ще й упертий, то починає наполягати. Мати «знехотя» поступається, обумовлюючи і ще якісь умови.

Мішенню впливу в даному випадку є бажання дитини діяти на власний розсуд. Приманкою - феномен «забороненого плоду», який завжди солодкий. Заборона матері - це трансакція Р-Д. Дитина фактично приймає цей розподіл позицій (прихована трансакція Р - Д: почуття протесту проти заборони і необхідність отримати дозвіл матері). Але на явному рівні - відношення В-Р, тобто вимога, спрямована до розуму матері: він знає, що нерідко його впертість перемагає. Вона приходить до думки, що розумніше поступитися (рис. 2.23, а). Дитина торжествує: взаємна трансакція В-Р при збереженні прихованих трансакцій (рис. 2.23, б).

«Бий себе сам». Вподібних випадках батьки виходять зі знання дитячої психології.

Дитина завинив і усвідомлює це. Батько пропонує йому самому призначити собі покарання.

Практика показує, що діти вибирають зазвичай не менш суворе покарання, ніж пропонували батьки, а нерідко- і більш суворе. Чому?

Відповідь дає трансактний аналіз. Взаємні трансакції, які означають визнання провини, зображені на рис. 2.24, а; батько на них - зліва. Пропозицією вибрати покарання він здійснює «прибудову поряд» Р- Р. Гордий довірою, дитина грає роль «Батька» по-справжньому. При цьому колишні явні трансакції перейшли в приховані: почуття провини усвідомлюється обома учасниками (рис. 2.24, б).

«Одягнися тепліше». Нерідко батьки переходять до відкритого управління, що викликає настільки ж явне опір. Ось типова ситуація.

Підліток відправляється в школу холодним ранком, легко одягнувшись.

«Одягни зараз же куртку! Холодно, ти застудишся ».-« Не хочу! »-« Я знаю, що кажу! Потрібно слухати батьків! »-« Не буду! »

Вороги зійшлися в битві. Якщо дитина підкориться, він буде відчувати себе скривдженим і будувати плани, як покарати батьків, як їм помститися. Можливо, він і надіне куртку, але відійшовши від будинку, зніме. Так що, батько переміг?

А що буде, якщо в суперечці переможе не мати, а підліток? Тоді мати буде сердитися і подумки лаяти батька, якому наплювати на поведінку і здоров'я дитини ... День у неї напевно складеться кепсько. І виною всьому її спроба відкрито управляти підлітком. Більш вдумлива мати, передбачаючи подібні складнощі (які знайомі всім батькам, які побоюються, що дитина може застудитися), знайде інший підхід: «Ні ти, ні я не хочемо, щоб ти застудився? Зрозумій, я щиро за тебе хвилююся. Зайди, будь ласка, в моє становище і сам виріши, що робити ». При такому підході дитина швидше за все скаже: «Добре, я одягну светр». Гарний настрій у обох. Що ж сталося? Просто вони пішли назустріч один одному, при цьому кожен трохи поступився, тобто досягнуто компромісу.

Трансактний аналіз добре ілюструє відмінність між двома підходами в традиційні суперечки, як одягнутися дитині. При силовому варіанті мати здійснює «прибудову зверху» Р-Д (вимога підкоритися).

При варіанті, що привів до компромісу, мати здійснює «прибудову поряд» (В-В), при цьому має місце прихована трансакція Д- Р (пропозиція самому прийнятий рішення). Природно, такий розклад позицій лестить дитині, і він відповідає трансакцією Д-Р, позиція Р допомагає йому прийняти потрібне рішення (рис. 2.25).

«Сідай за уроки!» Аось інша, не менш часто зустрічається ситуація.

Підліток (для визначеності - син) бореться з батьком (батьком) через домашнє завдання. Він ніяк не хоче сідати за нього. Тим більше що у дворі збирається ватага для футбольного бою. Батько ж стурбований,

Мал. 2.25

що гра затягнеться і син сяде за уроки пізно ввечері, коли на якісне виконання їх розраховувати не доводиться.

Ситуація досить типова. Одна з особливостей дитячої психіки полягає в тому, що отримання миттєвого результату для дитини незрівнянно більш значуще, ніж віддаленого, навіть істотно більш важливого. Тому діти надзвичайно наполегливі, домагаючись задоволення своїх бажань. На них не діють аргументи, пов'язані з майбутнім: «Спочатку зроби уроки, потім підеш грати!», Або «Будеш так ставитися до школи, не станеш тим, ким мрієш».

Це не означає, що не треба приводити такі аргументи. Просто потрібно пам'ятати про особливості дітей і полегшувати їм подолання цього бар'єру. Наприклад, привчати їх до режиму дня, де певний час завжди відводяться на шкільні домашні завдання.

Якщо ж такий режим не встановлений, вступати в єдиноборство зі школярем в кожному подібному випадку - непросте завдання. Змусити силою сісти за уроки? Можна уявити, як йому буде при цьому чути збуджені крики друзів-футболістів. Просто поступитися його бажанням пограти - теж не можна.

Мабуть, і тут варто піти на компроміс.

- Я прекрасно тебе розумію, але, коли затемна футбол закінчиться, ти не зможеш добре зробити уроки.

- Чи зможу!

- Тобі на уроки потрібно два з половиною години. Після дев'ятої вечора ти вже нічого не розумієш. Крім того, треба повечеряти. Значить, не пізніше шести потрібно сісти за уроки. Гра до цього часу точно не закінчиться.

- Я прийду о шостій.

- Ти можеш загратися і «прогавити» цей час.

- А ви мене покличете.

- Це неможливо: я повинен відлучитися у справах, а мама ще не повернеться.

- А давай я на своєму годиннику заведу звуковий сигнал на шість!

- Добре. За тільки домовимося: якщо в шість ти не будеш за уроками, надалі будеш ходити гуляти тільки після того, як зробиш їх

--Договорілісь!

Коли підлітка змушують, це виражається трансакцією «Бос» (Р-Д). Вона підкреслює залежне становище дитини. Протидія його бажанням пограти викликає сильне опір.

Інша річ в нашому випадку. Батько здійснює «прибудову поряд», звертаючись до розуму підлітка. Одночасно за допомогою прихованої трансакції В - Д йде апеляція до бажання підлітка пограти (рис. 2.26, а). Це бажання визначає весь його настрій, тому він сам називає заходи щодо виконання поставлених батьком вимог. Ухвалення підлітком остаточного рішення відповідає прихованої трансакції Д - Р (рис. 2.26, б).

Поступка, зроблена батьком, куди краще, ніж регулярні конфлікти з приводу виконання домашніх завдань, які знайомі багатьом батькам.

Спосіб направити дитину до стоматолога. Дівчина-підліток боїться йти до стоматолога, рятуючись від зубного болю таблетками.

«Донечко, у тебе неприємний запах з рота, - каже мати. «Це від зуба». - «Може мені завтра вранці, взяти тебе талончик до лікаря?»- «Ну, сходи ...»

На ранок: «Вставай ,, сонечко, а то запізнишся до лікаря. Година стояла в черзі і взяла талончик раніше, тому що з ранку зуб у тебе не так болить, як після обіду. Вставай, доню ».

Мішенню впливу на дочку стало її бажання подобатися. Приманкою - можливість позбутися неприємного запаху, а заодно і від болю. Ще однією принадою послужила готовність матері дістати талончик: рано чи пізно дочки довелося б самій вставати ні світ, ні зоря, щоб отримати його. Принадою було і те, що згоду сходити до лікаря потрібно «на завтра», а не «прямо зараз». Наявність талона - спонукання до дії: якщо їм не скористатися, самої потім доведеться його діставати.

Як бачимо, вдало обрана мішень впливу і ряд приманок дозволили підвести дочку до потрібного кроку. Трансактной схема зображена на рис. 2.27.

Мал. 2.27

«Почесна капітуляція». Ще Блез Паскаль, видатний вчений, зауважив, що ніщо так не зменшує готовність до опору, як умови почесної капітуляції.

Дочка і батьки ніяк не можуть дійти згоди щодо її побачення. Їй лише 15 років, але вона дуже хоче їхати на нічний сеанс кіно на машині з 19-річним хлопцем. Батьки не можуть відпустити її.

- Ви не відпускаєте мене навіть в кіно! - Маніпулятивно протестує дівчинка.

Мати не погоджується:

- Справа не в кіно, а в тому, що ти опинишся в беззахисному положенні, якщо він захоче взяти тебе силою.

- Він не такий!

- Ти ж його практично не знаєш. Не думай, що згвалтування - це тільки з іншими. Це може статися і з тобою. Багато чоловіків вважають, що, раз дівчина погодилася вночі залишитися один на один, значить вона вже згодна пручається про людське око.

- Ви просто мені не довіряєте!

- Ми припускаємо таку ситуацію.

Батько пропонує кілька варіантів: він готовий на машині зустріти їх після кіно і розвезти по домівках; або нехай вони йдуть вчотирьох, взявши з собою старшого брата з його подружкою.

Дочка вибирає останній варіант. І хоча трохи незадоволена, але ворогами батьків не вважає.

Свою незгоду батьки висловили не в категоричній формі, а запропонували два альтернативних варіанти. Будь-якій людині лестить, що остаточне рішення залишається за ним.

Дівчинці доводиться «капітулювати» (відмовитися від свого початкового наміру), але вирішальне слово (вибір варіанту) залишається за нею.

Трансактной схема відбувся діалогу зображена на рис. 2.28. При явній трансакції «Колеги» (В- В) батьки контролюють ситуацію, змушуючи дочка підкоритися вимогам моралі і розуму (P- B), а не бажанням (позиція Д).

 Мал. 2.28

Кілька слів про користь компромісів. У розглянутих вище випадках батьки домагалися успіху завдяки таким обставинам:

1) здійснювали до дитини «прибудову поряд»: В -В, всіляко намагаючись не підкреслювати позицію Р, відповідну їхньому положенню; позиція Р, якщо вона ібила, то в прихованому вигляді;

2) шукали компроміс замість прямого примусу (знову відхід від явної позиції Р і «прибудови зверху»).



Як виходити з важких ситуацій | Батьки маніпулюють дітьми
загрузка...
© um.co.ua - учбові матеріали та реферати