Головна

Вища освіта 4 сторінка

  1. 1 сторінка
  2. 1 сторінка
  3. 1 сторінка
  4. 1 сторінка
  5. 1 сторінка
  6. 1 сторінка
  7. 1 сторінка

Коли мати зрозуміла причину свого роздратування, вона спробувала задобрити Аню, купивши їй морозиво. Але, незважаючи на це, дівчинка продовжувала сумувати.

Якщо дитина просить щось таке, в чому ми зобов'язані (або змушені) йому відмовити, слід принаймні визнати, що ми розуміємо його бажання. Наприклад, мама могла б сказати Ані:

- Звичайно, тобі хочеться забрати додому цю ляльку.

- Я розумію, що тобі хотілося б забрати додому всі іграшки. Але у нас зараз немає грошей, щоб все це купити. Якщо хочеш, давай купимо повітряну кульку або жувальну гумку. Ти що вибираєш?

Наприклад, дівчинка вибрала б жувальну гумку. Тоді мама дала б їй монетку і сказала: "Ну, біжи, скоріше купуй", і на цьому інцидент був би вичерпаний. Навіть заплач Аня в три струмка, мати все одно повинна стояти на своєму: "Я знаю, що тобі хочеться забрати додому всі іграшки, адже вони такі красиві. Я бачу, що плачеш, і все-все розумію. Але сьогодні у нас немає грошей , дочка ".

Можна по-різному визначати заборони. Іноді добре допомагає ось така "ступінчаста" система.

1. Батьки визнають, що якесь бажання цілком може виникнути у дитини: "Ми розуміємо, що ти дуже хочеш піти сьогодні в кіно".

2. Вони чітко визначають заборона на будь-яку дію: "Але ми не можемо цього тобі дозволити: сьогодні будній день".

3. Вони вказують, яким чином дитина може здійснити своє бажання, хоча б частково: "А в п'ятницю або в суботу ти можеш піти в кіно".

4. Вони допомагають дитині висловити невдоволення тими заборонами, які існують в сім'ї:

- Звичайно, тобі це не подобається.

- Ти б хотів, щоб не було таких заборон.

- Тобі хочеться щовечора ходити в кіно.

- Коли ти сам станеш дорослим, то будеш кожен день відпускати своїх дітей в кіно.

Заборони потрібно формулювати в таких виразах, які не обмежують гідності дітей: адже набагато легше підкоритися "безособового" забороні.

"У будні в кіно не ходять" краще, ніж: "Адже ти прекрасно знаєш, що в будні в кіно ходити не можна".

"Пора спати" буде прийнято спокійніше, ніж: "Лягай спати раніше, адже ти ще маленький".

"Час дитячих передач скінчилося" краще, ніж: "Досить дивитися телевізор, вимикай зараз же".

"Кричати на людей не можна" набагато дієвіше, ніж: "А ну-ка, перестань кричати на нього".

Заборони також не сприймаються зазвичай "в штики", якщо вказують на функцію предмета: "На стільці сидять, а не стоять" (замість: "Зараз же злізь зі стільця"). "Кубиками грають, а не кидають їх" краще, ніж: "Перестань жбурляти кубики" (або: "Я не дозволяю тобі жбурляти кубики, це дуже небезпечно").

ПРОБЛЕМИ ДИСЦИПЛІНИ

Більшість дисциплінарних проблем виникає при обмеженні фізичної активності дітей.

- Не бігай! Ти що, не можеш ходити, як усі нормальні діти?

- Ну що ти скачеш весь час?

- Сядь як слід.

- Що ти стоїш на одній нозі, як лелека?

- Дивись, впадеш - ноги переламати. Не можна "придушувати" моторні функції дитячого організму. Дітям просто необхідно стрибати, бігати, стрибати, крутитися на місці і т. Д. Не варто піклуватися про стан меблів більше, ніж про здоров'я дитини. Заборона на рухливі ігри породжує у дитини напруженість, поганий настрій, агресивність.

Потрібно зробити так, щоб потреба дитини в рухах, у фізичній активності організму знаходила адекватне вираження. Це запорука гарної поведінки дітей і відповідно спокою батьків.

Порушення дисципліни. Якщо батьки ясно висловлюють будь-якої заборона, не принижуючи дитини, то дитина зазвичай підпорядковується. Однак час від часу діти порушують будь-які заборони. Питання ось у чому: що робити, коли дитина так чинить? Необхідно, щоб батьки були добрі, але суворі. Реакція їх на порушення заборони не повинна бути багатослівним. Неприпустимо починати дискусію про доречність або недоречність заборони, не варто пускатися з цього приводу в довгі пояснення. Безглуздо пояснювати синові, чому не можна ображати сестру, досить сказати: "Бити людей не можна". Марно пояснювати, чому не можна кидати м'яч в шибку, треба просто підтвердити: "М'яч кидати в скло не можна".

Коли діти в своєму невіданні переходять кордон, то у них з'являється страх перед розплатою за скоєний проступок. Не слід посилювати почуття страху довгими поясненнями - цим ми підсилюємо і слабкість. А дитина якраз повинен в цей момент відчувати силу дорослої людини, який допоможе йому впоратися з небажаними поривами. Ось приклад, який показує, як можна реагувати на порушення заборон.

Матір. Я бачу, ти розумієш мене тільки тоді, коли я кричу. Ну добре. (Верескливий, голосно) припини, або я зараз так тобі всиплю, що в очах потемніє! Спробуй, жбурни ще хоч раз!

Замість того щоб лякати і погрожувати, мати могла б висловити свій, на жаль, праведний гнів кращим способом:

- Я дуже на тебе серджуся!

- Я злюся!

- Перестань, що не зли мене!

- Кубики кидати не можна! Кидають тільки м'яч.

Вводячи заборони, не слід влаштовувати боїв з приводу їх необхідності, доцільності, ущемляючи дитячу гордість.

Віра (на дитячому майданчику): Мені тут подобається. Я додому не піду. Залишуся ще на годину, так!

Батько: Ти кажеш - так, а я кажу - ні.

Таку заяву призведе до одного результату з двох, причому небажані обидва: або переможе батько, або переможе дочка. Набагато краще зосередити увагу на бажанні дочки залишитися на майданчику, ніж на її виклик батьківському авторитету. Наприклад, тато міг би сказати:

- Я бачу, що тобі тут подобається. Звичайно, ти хочеш грати тут хоч десять годин поспіль! Але сьогодні вже немає часу, пора додому.

Якщо навіть після цього дівчинка ще упирається, батько може взяти її за руку і відвести з майданчика. Для малюків дію куди красномовніше за слова.

"Атаки" на батьків. Ніколи не можна дозволяти дитині бити своїх батьків. Ці "атаки" однаково шкідливі і для дітей, і для батьків. Дитина починає нервувати, боятися покарання. Батьки зляться на дитину, кричать. Щоб повністю виключити можливість таких реакцій, необхідно своєчасно ввести відповідну заборону.

Час від часу доводиться спостерігати неприємні сцени. Маленький син, наприклад, хоче вдарити маму по голові, а вона натомість пропонує йому стукнути по руці. "Вдар мене, тільки не дуже сильно", - сказала тридцятирічна мати своєму трирічному синові, підставляючи йому руку.

Хочеться втрутитися з криком: "Що ви робите? Краще б ви стукнули його, ніж він - вас!"

Мати повинна була негайно зупинити сина:

- Бити людей не можна. Цього я тобі не дозволю.

- Якщо ти сердишся, поясни чому. Ця заборона має бути вічним, скасовувати його неприпустимо. Гарне виховання засноване на взаємній повазі батьків і дітей, але при цьому батьки завжди "старші", дорослі, більш досвідчені. Дозволяючи синові "вдарити, але не дуже сильно" себе по руці, мати вимагає від нього неможливого: тут він не в змозі провести чітку межу. Виходить, що мати сама як би кидає йому виклик, запрошуючи його "емпірично" визначити, що таке справжній, сильний удар.

Порка. Хоча порка має вельми погану "репутацію", вона тим не менше є дуже популярним методом впливу. Зазвичай шмагають дітей тоді, коли більш звичні методи, типу загроз або прохань, не дали результатів. Так, порка надає необхідне в даний момент дію: напруга спала, дитина підкорився (принаймні на цей раз).

Якщо порка настільки ефективна, чому ж у нас виникає таке незручне почуття, коли доводиться до неї вдаватися? Ми соромимося застосовувати силу і повторюємо собі: "Треба б знайти інший шлях вирішення цієї проблеми".

А погано саме те, що порка "вчить" дітей неправильного способу розрядки поганого настрою. Ми ніби говоримо дітям: "Якщо злишся - бий!" Замість того щоб привчати їх до більш "цивілізованим" формами прояву своєї реакції, ми опускаємося до дикунських.

Одне з найгірших побічних дій прочуханки - перешкода вихованню свідомості у дитини. Порка швидко "знімає" почуття провини, і дитина знову вільний чинити як йому заманеться. Бухгалтерський розрахунок, та й годі! Частенько діти навіть провокують батьків на прочуханку, за висловом одного батька: "Вони просто самі напрошуються".

Проблема ця не з легких. З такими дітьми потрібно розмовляти, відкрито обговорювати їх провини, іноді підказати їм шляхи вираження свого гніву, усвідомлення провини. Коли батьки і діти навчаться, кожен в міру своєї відповідальності, діяти спільно, необхідність у фізичних покарання відпаде.

Глава 6.

ДЕНЬ ДИТИНИ

У цивілізованому суспільстві батькам відведена роль "церберів", які стежать за кожним кроком дитини і повинні забороняти йому все, що він так любить робити: смоктати палець не можна, ходити голим не можна, колупати в носі можна, шуміти теж не можна. З малюками цивілізований світ надходить жорстоко: замість материнських грудей пропонує пляшечку з соскою, замість теплих мокрих пелюшок - холодний горщик і необхідність "потерпіти".

Знайомство з деякими обмеженнями, звичайно, необхідно, адже дитина теж член суспільства. Однак батьки не повинні занадто входити в роль "вартою цивілізації", інакше це викличе у дітей негативну реакцію, ворожість.

ПРОБУЖДЕНИЕ

Мати не повинна будити свого сина (або дочка). Дитина може відчувати почуття неприязні до матері, яка вічно торсає його вранці, стягує з нього ковдру, змушує вставати. Він заздалегідь тремтить, коли вона входить в кімнату, кричачи: "Вставай, запізнишся!" Набагато краще буде, якщо дитина навчиться користуватися будильником.

Восьмирічна Інна насилу прокидалася вранці, любила повалятися в ліжку. Ці зайві "хвилинки" розтягувалися надовго ... Мама просила доньку, лаяла, квапила, але не могла нічого добитися: Інна вставала знехотя, сиділа за сніданком похмура, в школу приходила з запізненням.

Справа пішла на лад лише тоді, коли мама несподівано подарувала дівчинці електричний будильник, поклавши в коробку записку: "Інні, яка не любить, щоб її будили вранці. Тепер ти сама собі господиня. Цілу, мама". Інна була приємно здивована. Вона спитала:

- Мам, а звідки ти знаєш, що я не люблю, щоб мене будили?

Мама посміхнулася і відповіла:

- Здогадалася!

Коли на наступний ранок будильник голосно задзвенів, мама сказала Інні:

- Полеж трошки, ще так рано. Але дівчинка відразу ж встала:

- Що ти, я ж в школу спізнюся.

Якщо дитина встає з працею, не варто дражнити його "лежнем". Не потрібно вступати з ним у суперечку з приводу останніх "хвилинок" сну, це питання простіше вирішити по-іншому - поставити стрілку дзвінка на десять хвилин раніше, ніж потрібно. Коментарі дорослих повинні висловлювати лише співчуття, а не досаду:

- Сьогодні вставати не хочеться, так?

- Добре б подрімати ще трошки.

- Полеж ще хвилин п'ять.

Такі слова оживляють настрій, створюють атмосферу теплоти, доброти. Навпаки, ці окрики говорять про наближення неприємностей:

- Ну-ка, вставай, лежень!

- Швидко вилазь з ліжка!

- Теж мені, спляча красуня!

А ось такі питання - вираз "ніжності":

- Чому ти валяєшся в ліжку? Ти що захворів? Болить що-небудь? Голова? Живіт? Ну-ка, покажи мову!

Дитина може повірити, що єдиний засіб звернути на себе увагу-це прикинутися хворим. Він подумає, що якщо негативно відповісти на всі питання матері, вона буде глибоко розчарована, Щоб зробити їй приємне, дитина визнає, що хворий на всі недуги, які вона з такою готовністю перераховує.

Якщо дитину кваплять, він робить все в десять разів повільніше. Найчастіше це його природна реакція, його потужна зброя в боротьбі з розпорядком дня, який йому не до душі.

Не варто зайвий раз підганяти дитину. Замість цього йому потрібно повідомити точний час і вказати, коли він повинен закінчити те, що зараз робить.

- Шкільний автобус прийде через десять хвилин.

- Сеанс в кіно починається через годину. Зараз половина першого.

- Уже пів на сьому, за стіл сядемо о сьомій годині.

- Твій товариш прийде через чверть години. Цим ми показуємо дитині, що цілком довіряємо йому і знаємо: він все встигне зробити вчасно.

СНІДАНОК: ЇЖА БЕЗ нотації

За сніданком не варто навчати дітей моральним засадам поведінки, хорошим манерам, втовкмачувати їм в голову свою життєву філософію. Зате вони повинні добре уявляти собі, що кухня в їх квартирі - дуже зручне місце, де приємно всім разом з'їсти смачний і поживний сніданок.

Як правило, за сніданком не слід починати довгих розмов. Часто діти (або самі батьки) виходять до сніданку сонними, заспаними, похмурими: тут і до сварки недалеко.

Більш докладно про проблеми, пов'язані з їжею, сказано в розділі 4.

Одягаються: БИТВА зі шнурком

У деяких сім'ях битви зі шнурками відбуваються щодня. Як сказав один батько: "Коли я бачу, як мій син бігає в черевиках з розв'язаними шнурками, я просто лютими. Чи слід змушувати його зав'язати шнурки або можна дозволити йому бігати так? Може бути, йому більше подобається останнє, але хіба ми не повинні виховувати у нього почуття відповідальності? " Краще не пов'язувати відповідальність з зав'язуванням шнурків. Вихід є: або купити дитині черевики без шнурівки, або мовчки зав'язувати йому шнурки, не роблячи їдких зауважень. Рано чи пізно дитина навчиться зав'язувати шнурки сам, без сторонньої допомоги.

Дитина не повинна бути одягнена, як маленький лорд. Одяг повинен бути простою, зручною та недорогий. Для дітей набагато важливіше свобода рухів, можливість бігати, падати, стрибати, грати в м'яч, ніж турбота про чистоту одягу. Якщо син прийшов зі школи в брудній, забрудненої сорочці, мати може сказати: "Схоже, у тебе був важкий день сьогодні. Якщо хочеш переодягнутися, в шафі є чиста сорочка". Марно говорити дитині, який він нечупара, бруднуля, як втомилася мама прати і прасувати його сорочки. Реалістичний підхід до справи виключає ці закиди, зате допускає, що діти більше думають про гру, ніж про чистоту одягу. Краще купити дюжину дешевих сорочок і таким чином вирішити питання.

Детальніше про проблеми, пов'язані з одягом, дивіться главу 4, сторінку 45.

ДІТИ ЙДУТЬ ДО ШКОЛИ

Цілком припустимо, що в ранковому поспіху дитина забуде покласти в портфель потрібний підручник, пакет зі сніданком, окуляри, гаманець. Краще протягнути дитині забуту річ мовчки, спокійно, ніж пускатися в міркування з приводу його забудькуватості і безвідповідальності.

Краще сказати: "Ось твої окуляри", ніж вигукувати:

"Невже я доживу до того дня, коли ти сам згадаєш, що треба брати в школу окуляри?" Простіше сказати: "Ось твій сніданок", ніж пророкувати: "Ось роззява! Ти б і голову вдома забув, не сиди вона у тебе на плечах!" Простягніть дитині гаманець: "Ось твої гроші!" - І він буде радий, що ви не стали задавати йому саркастичних запитань на кшталт: "А на які гроші ти збираєшся обідати в школі?"

Не можна сварити дитину, читати йому нотації перед відходом до школи. На прощання краще сказати: "Нехай всі сьогодні буде добре", ніж: "Дивись, поводься як слід". Дитині приємніше почути довірчу фразу: "Побачимося о другій годині", ніж образливе застереження: "Не думай бовтатися на вулиці після уроків, відразу ж іди додому".

ПОВЕРНЕННЯ З ШКОЛИ

Бажано, щоб мати була вдома, коли діти приходять зі школи. Не треба ставити їм питань, на які вони дають звичні відповіді:

- Як справи в школі?

- Нормально.

- А що ти сьогодні робив?

- Да нічого.

Мати може зробити кілька зауважень, які свідчать про її розумінні труднощів, співчуття:

- Схоже, у тебе сьогодні був важкий день.

- Напевно, в школі ти чекаєш не дочекаєшся, коли уроки закінчаться.

- Ти радий, що прийшов додому, правда?

Якщо матері довелося відлучитися у справах в той час, коли дитина зазвичай повертається зі школи, потрібно залишити йому записку. Деякі батьки систематично користуються цим способом спілкування, коли потрібно. У записці (листі) їм легше висловити свою любов, ніжність до дитини. Так між батьками і дітьми встановлюється міцний контакт.

"ТАТО ПРИЙШОВ!"

Коли батько приходить ввечері з роботи, йому перш за все необхідно спокійно переключити свою увагу з "світових" проблем на домашні. Не можна обрушувати на ледь увійшов батька всі скарги і прохання відразу. Нехай він трохи відпочине, прийме ванну, шанує газету або журнал. Потрібно ненадовго залишити його в спокої, тоді і спокій всього будинку на цілий вечір забезпечено. Діти з раннього дитинства повинні звикнути до того, що коли тато приходить додому, йому треба дати відпочити, прийти в себе. Зате за вечерею, коли всі збираються за одним столом, можна досхочу поговорити. Не варто робити різких зауважень з приводу того, як дитина тримає вилку, прямо чи сидить, скільки їсть. Нехай діти отримають більше духовної їжі, поживи для роздумів.

ПОРА СПАТИ

У багатьох сім'ях найважчий час-вечір, коли дітям пора лягати спати. Тут починається справжня битва з матір'ю; вона прагне укласти дітей якомога раніше, вони тягнуть час щосили. У обох сторін навіть виробляється щось на зразок тактики оборонно-наступальних дій.

Дітей дошкільного віку повинні укладати спати мати або батько. Якщо перед сном довірчо розмовляти з дитиною на його цікавлять теми, він швидше і охочіше стане лягати в ліжко.

Діти люблять той час, коли мама або тато належать тільки їм. А якщо батьки уважно вислухають дитини, заспокоять його страхи, порадіють його успіхам, він навчиться розкривати свою душу і таким чином звільнятися від тривоги, спокійно засинаючи.

Іноді старші діти теж люблять, щоб їх укладали спати. Краще виконати бажання, а не висміювати його:

"Ти що, маленький?"

Для старших дітей час лягати спати відсувається на годину-півтори, може не фіксуватися занадто строго: "Ти вже великий. Лягати спати треба з восьмої години до дев'яти (або з дев'яти до десяти): вибирай сам, у скільки ти ляжеш".

Краще не вступати в суперечки, коли дитина повідомляє, що він "забув" вмитися (або хоче попити).

БАТЬКИ ЙДУТЬ

У деяких сім'ях діти користуються правом накладати вето на догляд батьків з дому вечорами. Для того щоб піти, потрібно перш за отримати у дітей "спеціальне" дозвіл. Іноді матері вважають, що краще залишитися вдома, ніж йти в кіно або в театр, тому що інакше не минути бурхливих сцен.

Батькам зовсім не потрібен дозвіл або згода дитини на те, щоб жити своїм, окремим від нього життям. Якщо батьки йдуть і дитина плаче, не можна нехтувати його страхами, але не варто і підкорятися його примхам. Ми розуміємо його і співчуваємо йому, коли він залишається вдома з бабусею, а не з мамою, але право на догляд з дому вечорами, на можливість відпочити і трохи розважитися він відняти у нас не може. Дитина плаче? Потрібно сказати йому: "Я знаю, тобі не подобається, що ми йдемо в кіно (в гості, на танці і т. Д.). Коли нас немає, буває, що ти лякаєшся, хникаєш. Ти хочеш, щоб ми залишилися вдома, але нам з татом дуже хочеться подивитися сьогодні цей фільм (побачити друзів, потанцювати та ін.) ".

Не варто заохочувати заперечення дитини, прохання, погрози. Відповідь має бути співчутливим, але твердим: "Звичайно, ти хочеш, щоб ми залишилися з тобою, але ж ми вже домовилися, що сьогодні підемо в кіно".

ДИТИНА У ТЕЛЕВІЗОРА

Оповідання про день дитини було б неповним, якби ми опустили питання, пов'язані з сидінням перед телевізором. Діти люблять дивитися телевізор більше, ніж читати книги, слухати музику або просто базікати.

Діти - найкращі глядачі рекламних програм. Вони вбирають всю цю нісенітницю з вражаючою легкістю і потім годинами пристають до батьків, розповідаючи про що зводили їх дурних рекламах.

. Діти не вимагають від передач особливої ??цікавості, майстерності оформлення і подачі. Їм цілком достатньо пригодницьких фільмів, де гримлять постріли. І ось день у день діти годинами дивляться такі фільми упереміш з рекламними оголошеннями.

Ставлення батьків до телевізора є двоїстим. З одного боку, вони раді, що діти "при справі" і поза будь-якої небезпеки, у них на очах. З іншого боку, вони віддають собі звіт в тому, що і зір у хлопців погіршується, і характер псується, і спілкуються вони з батьками все рідше і рідше.

Фахівці одностайні в тому, що час перебування дитини біля телевізора варто скоротити до мінімуму. Не кажучи вже про те, що любовні сцени у фільмах дуже відверті, а сцени погоні або вбивств занадто жорстокі й кровопролитні, діти втрачають час, необхідне в їхньому віці для будь-якої конструктивної діяльності, корисної або просто цікава.

У деяких сім'ях батьки чинять правильно:

дітям дозволено дивитися телевізор тільки по вихідним дням. Іноді їм дозволяють дивитися по буднях ті програми, які заздалегідь обрані батьками.

Батьки мають право і зобов'язані захистити своїх дітей від щоденного видовища насильства і вбивств, від фільмів, де жорстоке ставлення людини до людини - не трагедія, а повсякденність.

Глава 7.

РЕВНОСТЬ.

Ревнощі між дітьми в сім'ї має давні і трагічні традиції. Вона спалахує через те, що батьки, хоча і мимоволі, вважають за краще одну дитину іншому.

Діти люблять слухати і читати розповіді про заздрість і відплату, помсту. Цікаво, що їх симпатії не завжди на стороні "жертви".

НЕ ДУЖЕ СЧАСТЛИВОЕ ПОДІЯ

На противагу своїм батькам діти не задаються питанням, як народжується почуття ревнощів. Ревнощі їм давно вже знайома. Незалежно від майстерності їх підготовки до прийому нового члена сім'ї поява маленького брата (чи сестри) завжди веде до терзанням і ревнощів. Хіба існує пояснення, здатне примирити примадонну з появою нової молодої зірки? Ревнощі, заздрість, суперництво неодмінно будуть мучити дитину. Неприпустимо й запобігти їх або не помітити, коли вони вже проявляються всупереч усьому.

Народження брата або сестри - першорядний криза в житті дитини. Змінюється вся його "орбіта", і потрібно допомогти йому зорієнтуватися на новому шляху. Щоб надати реальну допомогу, ми повинні добре знати свою дитину і його справжні почуття.

Оголошуючи дитині про щасливу подію, краще уникати довгих пояснень і не давати народитися хибним надіям.

"Ми так любимо тебе, ти такий хороший хлопчик, що ми з татом вирішили -нехай у нас буде ще один синок, такий же, як ти. Ти теж його полюбиш. Це буде твій братик. Ти будеш ним пишатися. І він завжди буде з тобою грати ".

Це пояснення і не так уже й чесно, і непереконливо. З слів батьків дитина швидше за все зробить інший висновок: "Якби вони і справді мене любили, то не стали б заводити іншого сина. Напевно, я їм не подобаюся, тому вони хочуть змінити мене на нову дитину".

Гірко ділити материнську любов. З власного досвіду дитини ділити значить отримувати менше (як при розподілі яблука, наприклад, або пакетика жувальної гумки). Сам по собі "розподіл" мами з ким-небудь вже не подобається дитині, а ми ще чекаємо, що він буде цьому радіти! На жаль, це всупереч будь-якій логіці.

НОВИЙ ЧЛЕН СІМ'Ї

Про народження молодшого брата можна оголосити дитині без особливої ??урочистості. Досить сказати:

"У нас буде ще один малюк". Незалежно від негайної реакції дитини ми знаємо, що у нього ще багато незаданих питань, багато болісних сумнівів. Ми повинні допомогти йому пережити цю кризу, подолати важкий для нього душевне переживання.

Поява молодшої дитини - загроза спокою старшого, від цього нікуди не втечеш. Однак знизити рівень "тиску" цієї неприємної новини на настрій, характер дитини цілком можемо ми, батьки. Все залежить від нашого бажання і вміння. Ось приклад того, як новина про народження другої дитини справила воістину руйнівна дія в житті сім'ї (це спогади дорослої людини про своє дитинство): "Коли народився Іван, батько підвів мене до його ліжечку, щоб я на нього подивився. І до цього дня я пам'ятаю цього червономордого немовляти на руках у моєї матері і чую, як батько говорить мені:

- Тепер ти повинен вести себе якнайкраще і допомагати нам, адже у тебе є братик. Ти вже не єдиний син. Тепер вас завжди буде двоє - ти і твій брат. Раніше ти був один, а тепер вас двоє ...

Після цього, наскільки я пам'ятаю, все своє життя я присвятив тому, щоб у всьому бути краще брата, а його життя перетворити на справжнє пекло ".

Навпаки, ось такий приклад показує, як слід батькам випереджати своєю розповіддю поява нового члена сім'ї.

Коли п'ятирічна Віра дізналася, що у мами буде дитина, вона була на сьомому небі від радості. У розмові з матір'ю вона намалювала ідилічну картину чудової життя з братиком. Але мама не стала заохочувати такий "однобокий" погляд дочки на майбутнє. Замість цього вона сказала:

- Братик не тільки принесе нам радість, але і зажадає турбот: плакатиме, всім заважати, набридати. Часто доводиться прати його мокрі і брудні пелюшки, треба буде годувати його, одягати, за ним доглядати. Ти можеш подумати, що мама забула про тебе, станеш ревнувати братика до мене. Тобі здається, що я люблю тільки братика, а тебе розлюбила. Якщо тобі таке прийде в голову, обов'язково скажи мені про це. Ти побачиш, що я люблю тебе не менше, ніж братика, і не будеш більше про це думати і хвилюватися. Ти зрозумієш, що я люблю тебе ".

Деякі батьки не захочуть говорити з дитиною таким чином, будуть коливатися. Але треба зауважити, що все це аж ніяк не є для дитини новиною. Наші слова тільки принесуть користь: вони висловлять розуміння дитячих почуттів. Дитина не знатиме за собою провини, зате стане довіряти батькам і говорити з ними вільніше.

Краще дозволити дитині вголос висловлювати ті почуття, які він має право відчувати, ніж знати, що він мучиться і страждає один, мовчки.

ОЗНАКИ ревнощів

Якщо діти пригнічують в собі почуття ревнощів, воно все одно виявляється прихованим чином, в основному в поганій поведінці.

Ось, наприклад, дитина ревнує молодшого брата до батьків, але говорити про свої "поганих" почуттях вголос йому заборонено. Тоді йому може приснитися сон, в якому він скидає братика з десятого поверху. Тут він з криком прокидається і навіть біжить до ліжечка перевірити, чи там ще малюк. Батьки, побачивши таку сцену, легко візьмуть почуття дитини на слові ніжної любові до братику, тоді як це всього лише полегшення (сон виявився всього лише сном).



Попередня   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   Наступна

Вища освіта 1 сторінка | Вища освіта 2 сторінка | ВСТУП | Глава 1. АНТРОПОМЕТРІЯ | Антропометричні точки на голові | антропометричні точки | Антропометричні точки на черепі | Вимірювання поздовжніх розмірів тіла | Вимірювання діаметрів | Вимірювання обхоплювальної розмірів тіла |

© 2016-2022  um.co.ua - учбові матеріали та реферати