Головна

Перевірте себе!

  1. перевірте себе
  2. перевірте себе
  3. перевірте себе
  4. перевірте себе
  5. перевірте себе
  6. перевірте себе
  7. перевірте себе

Сформулюйте контрольні питання до цього розділу і дайте відповідь на них.

2. Конфлікт як феномен міжособистісного спілкування. Як виникають конфлікти?Дослідники встановили, що 80% конфліктів виникає крім бажання їх учасників. Головну роль у виникненні конфліктів відіграють так звані конфліктогени. Слово це означає «сприяють конфлікту». конфліктогени -це слова, дії (або бездіяльність), що можуть призвести до конфлікту.

Те, що конфліктогени не завжди призводять до конфлікту, зменшує нашу пильність по відношенню до нього. Наприклад, нечемно звернення не завжди призводить до конфлікту, тому й допускається багатьма з думкою про те, що «зійде». Однак часто не "сходить» і призводить до конфлікту.

Підступну суть конфликтогенов можна пояснити тим, що ми набагато чутливіші до слів інших, ніж до того, що говоримо самі. Ця особлива чутливість щодо звернених до нас слів походить від бажання захистити себе, свою гідність від можливого зазіхання. Але ми не так пильні, коли справа стосується гідності інших, і тому не так строго стежимо за своїми словами і діями.

Набагато більша небезпека виникає з ігнорування важливої ??закономірності - ескалації конфликтогенов. Складається вона в наступному: на конфликтоген на нашу адресу ми намагаємося відповісти більш сильним конфликтогеном, часто максимально сильним серед всіх можливих.

Наведемо одне спостереження. В автобус увійшла дівчина - струнка і симпатична. Проходячи по проходу, вона випадково, так як автобус сіпнувся, штовхнула чоловіка середніх років. «Ти, корова!» - Відреагував той. У відповідь дівчина запропонувала йому вийти з нею на наступній зупинці, що він і зробив. Вийшовши, вона дістала з сумочки балончик і бризнула йому отруйну речовину в обличчя. Чоловік впав, а дівчина вскочила в автобус і поїхала.

Як видно, ні грубіян, ні рішуча попутниця не тільки не змогли залишити без уваги дії іншої сторони, але кожен з них вживав конфліктогени, незмірно більш сильні, по суті, максимально сильні з усіх можливих у даній ситуації. Тобто ескалація конфликтогенов знайшла тут своє підтвердження.

Подібних прикладів можна навести безліч. Об'єднує їх те, що всюди діє названий закон. Власне, досить проаналізувати процес виникнення будь сварки, щоб переконатися в цьому.

Розглянутий конфлікт відноситься до числа тих, коли учасники його стали такими без всякого бажання: жоден з них, сідаючи в автобус, не припускав конфліктувати. Закономірність ескалації конфликтогенов можна пояснити наступним чином. Отримавши в свою адресу конфликтоген, потерпілий хоче компенсувати свій психологічний програш, тому відчуває бажання позбутися від виниклого роздратування, відповівши образою на образу. При цьому відповідь повинен бути не слабкіше, і для впевненості він робиться з «запасом». Адже важко утриматися від спокуси провчити кривдника, щоб надалі не дозволяв собі подібного. В результаті сила конфликтогенов стрімко наростає. Чому це так? Ми влаштовані, на жаль, досить недосконале: болісно реагуємо на образи і образи, проявляємо відповідну агресію.

Безумовно, вимогам високої моралі відповідає вміння стриматися, а ще краще - пробачити образу. До цього закликають всі релігії і етичні вчення, однак, незважаючи на всі вмовляння, виховання і навчання, число бажаючих «підставити іншу щоку" не множиться. Ймовірно, це пояснюється тим, що потреба відчувати себе в безпеці, комфортно і оберігати свою гідність належить до основних потреб людини, і тому замах на неї сприймається вкрай болісно.

Як навчитися противитися ескалації конфликтогенов? Схема виникнення конфлікту: перший конфликтоген + сильніший у відповідь конфликтоген + ще сильніший відповідний конфликтоген = конфлікт.

Перший конфликтоген часто з'являється ситуативно, поза волею людей (в наведеному вище прикладі це був поштовх автобуса), а далі вступає в дію ескалація конфликтогенов ... і ось уже конфлікт у наявності. Схема показує, що для запобігання конфліктів треба якось перервати ланцюжок конфликтогенов. Звідси безпосередньо випливають перші два правила:

Правило 1. Не вживайте конфліктогени. Щоб виконати перше правило, поставте себе на місце співрозмовника: чи не образилися б ви, почувши подібне? І допустите ймовірність, що положення цієї людини в чомусь вразливіші вашого. Здатність відчути почуття іншої людини, зрозуміти його думки називається емпатією. Таким чином, ми прийшли ще до одного правила:

Правило 2. Виявляйте емпатію до співрозмовника.

Правило 3. Не відповідайте конфликтогеном на конфликтоген. Пам'ятайте, що якщо не зупинити зараз, то пізніше зробити це буде практично неможливо - так стрімко наростає сила конфликтогенов.

Правило 4. Робіть якомога більше доброзичливих посилів а адресу співрозмовника. Доброзичливі посили налаштовують нас на комфортне, безконфліктне спілкування, вони супроводжуються виділенням так званих «гормонів задоволення» - ендорфінів. Кожен з нас має потребу в позитивних емоціях, тому людина, обдаровували доброзичливими посиланнями, стає бажаним співрозмовником.

Типи конфликтогенов.Два перших правила безконфліктного спілкування легше виконати, коли знаєш, що може послужити конфликтогеном. Цьому сприяє їх класифікація. Більшість конфликтогенов можна віднести до одного з трьох типів:

(1) прагнення до переваги;

(2) прояви агресивності;

(3) прояви егоїзму.

Розглянемо найбільш поширені конфліктогени кожного з типів. До прямих проявів переваги відносяться:

- Наказ, загроза, зауваження або будь-яка інша негативна оцінка, критика, звинувачення, глузування, знущання, сарказм.

- Поблажливе ставлення, тобто прояв переваги, але з відтінком доброзичливості: «Як можна цього не знати?», «Невже Ви не розумієте?», «Вам адже російською мовою сказано», «Ви розумна людина, а чините ...» . Одним словом - забуття відомої мудрості: "Якщо ти розумніший інших, то нікому не говори про це".

- Хвастощі, тобто захоплену розповідь про свої успіхи, справжніх чи уявних, викликає роздратування, бажання «поставити на місце» хвалька.

- Категоричність, безапеляційність - прояв зайвої впевненості у своїй правоті, самовпевненості; передбачає свою перевагу і підпорядкування співрозмовника. Сюди відносяться будь-які висловлювання категоричним тоном, зокрема такі, як «Я вважаю», «Я впевнений». Замість них безпечніше вживати висловлювання, що відрізняються меншим напором: «Я думаю», «Мені здається», «У мене склалося враження, що ...». Конфликтогенами даного виду є і безапеляційні фрази типу «Всі чоловіки - негідники», «Всі жінки - ошуканки», «Все крадуть».

- Нав'язування своїх рад. Є правило: давай рада лише тоді, коли тебе про це просять.

- Перебивання співрозмовника, підвищення голосу або коли один поправляє іншого. Тим самим показується, що його думки цінніші, ніж думки інших, саме його треба слухати.

- Джерелом перерахованих конфликтогенов може бути також і спроба самоствердитися за рахунок позиції переваги, простіше кажучи - за чужий рахунок.

- Приховування інформації. Інформація - це необхідний елемент життєдіяльності. Відсутність інформації викликає стан тривоги. Інформація може приховуватись з різних причин: наприклад, керівником від підлеглих з благих спонукань, щоб не засмучувати поганими новинами. Але природа не терпить порожнечі, і виник вакуум заповнюється домислами, чутками, плітками, які бувають ще гіршої якості. Хоча набагато небезпечніше, що виникає недовіра до скор інформацію, бо його дія викликала стан тривоги.

- Порушення етики, навмисні або ненавмисні. Доставив незручність (ненавмисно штовхнув, наступив на ногу і т.п.), але не вибачився; він не покликав сісти; не привітався або привітався з одним і тим же кілька разів протягом дня. «Вліз» без черги, використовуючи знайомого або своє начальницьку положення.

- Кепкування. Його об'єктом зазвичай стає той, хто чомусь не може дати гідну відсіч. Любителям насмішок не слід забувати, що вже в давнину порицался порок злого мови. Так, в першому псалмі Давида насмішники засуджуються поряд з безбожниками і грішниками. І не випадково: осміяний буде шукати можливість поквитатися з кривдником.

- Обман або спроба обману є засіб досягти мети нечесним шляхом і є найсильнішим конфликтогеном.

- Перекладання відповідальності на іншу людину. Студент попросив одного взяти на зберігання велику суму в доларах. Той сховав її у себе в книгах. Незабаром до нього приїхав родич, який випадково виявив конверт з доларами. Замінивши їх фальшивими, він, пославшись на обставини, що змінилися, поїхав. Коли один зайшов за грошима, здійнявся сильний конфлікт. Суть даного конфликтогена в тому, що один переклав відповідальність за збереження грошей на іншого, а він погодився, не маючи на те необхідних умов.

- Прохання позичити гроші. Відмова викликає неприємне відчуття у прохача. Але і задоволення прохання нерідко призводить до конфлікту: віддають не завжди вчасно, доводиться нагадувати і т.д. Не дарма народилося прислів'я: «Хочеш втратити друга - позич йому грошей».

Завершуючи цим, можливо, неповний перелік конфликтогенов даного типу, необхідно відзначити, що об'єднує їх, крім мети досягнення переваги, ще й спроба маніпулювати співрозмовником, тобто керувати ним проти його волі, досягаючи при цьому власних вигод - психологічних або матеріальних.

Як позбутися від прагнення до переваги? Важливо пам'ятати, що людина, бажаючи піднятися над людьми, повинен тримати себе нижче інших. Будда сказав: «Справжня перемога та, коли ніхто не відчуває себе переможеним». Варто подумати над ними.

У латинській мові слово «аggressio» означає «напад». Агресія може проявлятися як риса особистості і ситуативно, як реакція на обставини, що склалися.

Свою природну агресивність кожен може визначити за відповідними тестами на агресивність. Людина з підвищеною агресивністю конфліктним, є «ходячим конфликтогеном», оскільки вихлюпує накопичене роздратування на оточуючих. Іншими словами, він вирішує свої внутрішні проблеми за рахунок оточуючих. У цьому сенсі він є як би «вампіром», що поглинає позитивну енергію (і емоції) оточуючих.

Людина з агресивністю нижче середньої ризикує домогтися в житті набагато менше, ніж він гідний. Повна відсутність агресивності межує з апатією або з безхарактерністю, бо означає відмову від боротьби.

Ситуативна агресивність виникає як відповідь на внутрішні конфлікти, викликані обставинами, що склалися. Це можуть бути неприємності, поганий настрій і самопочуття, а також відповідна реакція на отриманий конфликтоген. У психології це стан називається фрустрація. Воно виникає внаслідок реальної чи уявної перешкоди, що перешкоджає досягненню мети. Захисні реакції при фрустрації проявляються в агресивності. Фрустрація нерідко стає причиною неврозів. Оскільки агресивність є руйнівною для людських відносин і тісно пов'язана з фрустрацією, необхідно знати, як позбутися від агресивності.

Агресивність вимагає виходу. Однак, вихлюпнувшись у вигляді конфликтогена, повертається бумерангом конфлікту. Великий Лев Толстой точно підмітив: «Те, що розпочато в гніві, закінчується в соромі».

Однак не «випускати пару» агресивності ненешкідливо для здоров'я: гіпертонія, виразка шлунка і дванадцятипалої кишки - ось хвороби стриманих емоцій. Мудрість говорить: «Виразка шлунка - немає від того, що їмо ми, а від того, що їсть нас». Отже, емоції вимагають виходу і подібна розрядка необхідна людині. Але, як видно з попереднього, розрядитися на оточуючих - це не вихід, а витівка.

Є три способи зняти агресивність - пасивний, активний і логічний.

пасивний спосіб полягає в тому, щоб «поплакатися» комусь, поскаржитися, виговоритися. Терапевтичний ефект цього величезний. Жінки в цьому відношенні знаходяться в більш вигідних умовах: склалося так, що чоловікові не личить скаржитися, а тим більше плакав. Сльози ж знімають внутрішнє напруження, так як з ними виводяться ферменти - супутники стресу. Дати полегшення - це одна з найважливіших функцій сліз.

Знайдіть людину, яка зі співчуттям вас вислухає, і ви відчуєте, що вам стало набагато легше. Серед ваших близьких завжди знайдеться така людина. Розкажіть ввечері одному або дружині (чоловікові)
 про денні неприємності - це не тільки заспокоїть вас, така відвертість зміцнює взаємну довіру в сім'ї.

Активні способи.Всі вони будуються на рухової активності. В основі їх лежить той факт, що адреналін - супутник напруженості - «згоряє» під час фізичної роботи. Найкраще тієї, що пов'язана з руйнуванням цілого, розтином його на частини: копка землі, робота сокирою і пилкою, косовиця. Зі спортивних занять найшвидше знімають агресивність ті види, які включають удари: бокс, теніс (великий і настільний), футбол, волейбол, бадмінтон.

Навіть спостереження за змаганнями дасть вихід агресії. Вболівальники відчувають ті ж емоції, що і грають: їх м'язи мимоволі скорочуються, як ніби вони самі борються на майданчику. Ці емоції і фізичне навантаження «спалюють» надлишки адреналіну.

Не менш корисні так звані циклічні вправи, пов'язані з повторенням величезної кількості раз елементарних рухів: неквапливий біг, швидка ходьба, плавання, велосипед. Поглинаючи значна кількість енергії, ці заняття ефективно знімають нервову напругу. Наприклад, яке б не було роздратування перед початком бігу, вже на 2-3 кілометрі завжди настає полегшення, приходить проста думка: «Життя прекрасне! Все інше - дрібниці ».

Захоплення типу «хто кого переможе» (полювання, рибалка), читання і перегляд детективів, фільмів жахів також непогано знімають агресивність.

Більшість з наведених рекомендацій все ж легше реалізувати чоловікам, вони їм цікавіші. Жінкам можна рекомендувати додатково будь-які вправи під музику або просто танці

А якщо вже зовсім не під силу - грохніте об підлогу тарілку, чашку - з тих, що не шкода. Відразу відчуєте велике полегшення. (Цікаво, що на Заході можна купити вкрай дешеву посуд, спеціально призначену для биття.)

Відсутність можливості позбутися від заряду агресивності не тільки шкідливо, але й заважає повноцінно жити, працювати. Щоб зняти роздратування на роботі, японці використовують наступний незвичайний спосіб. У спеціальній кімнаті поміщаються манекени, що зображують керівників - від директора до бригадирів. Всякий працівник може обробити будь-якого представника адміністрації, для цього є набір палиць, батогів. Така психологічна розвантаження покращує атмосферу в колективі, підвищує продуктивність і якість праці.

логічний спосіб погасити агресивність прийнятний переважно для суто раціональних людей, що віддають перевагу логіку всього іншого. Такій людині головне - докопатися до суті явища. Йому відганяти від себе неприємні думки - собі дорожче, тому краще саме зосередитися на неприємності, а всі інші справи відкласти на потім, поки не буде знайдений вихід з положення, що склалося. Вже сама ця аналітична робота заспокоює, так як забирає багато енергії. Крім того, людина займається звичним (і досить улюбленим) справою - роботою думки, в результаті емоції притупляються.

Коренем слова «егоїзм» є латинське «еgо», що позначає «я». Любов до себе - в розумних межах - властива будь-якій нормальній людині. Кожен повинен дбати про себе, щоб не стати тягарем для інших. Наприклад, піклуватися про своє здоров'я, майбутньому, добробут і т.п. Ще Аристотель відзначив: «Егоїзм полягає не в любові самого себе, а в більшій, ніж повинно, ступеня цієї любові».

Егоїзм - це ціннісна орієнтація людини, що характеризується переважанням своєкорисливих потреб безвідносно до інтересів інших людей. Прояви егоїзму полягають у ставленні до іншої людини як до об'єкта і засобу досягнення своєкорисливих цілей. Всі прояви егоїзму є Конфликтогенами, бо егоїст домагається чогось для себе (зазвичай за рахунок інших), і ця несправедливість, звичайно, служить грунтом для конфліктів.

Розвиток егоїзму і перетворення його в домінуючу спрямованість особистості пояснюється серйозними дефектами виховання. Завищена самооцінка і егоцентризм особистості закріплюються ще в дитячому віці, в результаті чого в розрахунок приймаються лише власні інтереси, потреби, переживання та ін. В зрілому віці подібне себелюбство і повна байдужість до внутрішнього світу інших людей призводить до відчуження. «Егоїзм ненависний, - говорив Паскаль, - і ті, які не пригнічують його, а тільки прикривають, завжди гідні ненависті».

Антиподом егоїзму є альтруїзм. Це ціннісна орієнтація особистості, при якій центральним мотивом і критерієм моральної оцінки є інтереси інших людей.

Технологія вирішення конфліктів.У житті буває так, чтоістінние причини конфліктів нерідко маскуються, бо можуть охарактеризувати ініціатора конфлікту не з кращого боку. Крім того, тривалий конфлікт втягує в свою орбіту все нових і нових учасників, розширюючи і список суперечливих інтересів, що об'єктивно ускладнює знаходження основних причин.

Досвід вирішення конфліктів показав, що велику допомогу в цьому надає володіння формулами конфлікту.

Перша формула конфлікту:Конфліктна ситуація + Інцидент = Конфлікт.

Розглянемо суть входять в формулу складових. Конфліктна ситуація - це накопичені протиріччя, які містять справжню причину конфлікту. Інцидент - це збіг обставин, що є приводом для конфлікту. Конфлікт - це відкрите протистояння як наслідок взаємовиключних інтересів і позицій.

З формули випливає, що конфліктна ситуація і інцидент незалежні один від одного, тобто жодна з них не є наслідком або проявом іншого.

Вирішити конфлікт - це означає: 1) усунути конфліктну ситуацію; 2) вичерпати інцидент.

У житті багато випадків, коли конфліктну ситуацію усунути неможливо з об'єктивних причин. Формула конфлікту показує: щоб уникнути конфлікту, слід проявити максимальну обережність, не створювати інциденту. Звичайно, перше зробити складніше, але і більш важливо. На жаль, на практиці в більшості випадків справа обмежується лише вичерпанням інциденту.

Випадок з практики. Між двома співробітниками не склалися стосунки. У розмові між собою один вжив якісь невдалі слова. Другий образився, грюкнув дверима і написав скаргу на першого. Вищий керівник викликав кривдника і змусив його вибачитися. «Інцидент вичерпаний», - заявив керівник задоволено, маючи на увазі, що конфлікт вирішений. Чи так це?

Звернемося до формули конфлікту. Конфлікт тут - скарга; конфліктна ситуація - не налагоджені відносини між співробітниками; інцидент - випадково сказані невдалі слова. Змусивши вибачитися, керівник дійсно вичерпав інцидент.

А конфліктна ситуація? Вона не тільки залишилася, а й посилилася. Дійсно, кривдник не вважав себе винуватим, але повинен був вибачитися, чому антипатія його до потерпілого лише збільшилася. І той, в свою чергу, розуміючи фальшивість принесеного вибачення, не поліпшила свого ставлення до кривдника.

Таким чином, своїми формальними діями керівник не вирішив конфлікт, а тільки посилив конфліктну ситуацію (не налагоджені відносини) і тим самим збільшив ймовірність нових конфліктів між цими працівниками.

Конфлікт між людьми можна уподібнити бур'яну в городі: конфліктна ситуація - це корінь бур'яну, а інцидент - та частина, що на поверхні. Ясно, що, обірвавши бадилля бур'янів, але не чіпаючи корінь, ми тільки посилимо його роботу по витягуванню з грунту поживних речовин, так необхідних культурних рослин. Та й знайти корінь після цього важче. Так само і з конфліктом: не усунувши конфліктну ситуацію, ми створюємо умови для поглиблення конфлікту.

Друга формула конфлікту:Сума двох (або більше) конфліктних ситуацій призводить до конфлікту. При цьому конфліктні ситуації є незалежними, чи не випливають одна з іншої.

Дана формула доповнює першу формулу, відповідно до якої кожна з конфліктних ситуацій своїм проявом відіграє роль інциденту для іншої. Вирішити конфлікт за цією формулою - значить усунути кожну з конфліктних ситуацій.

Для ілюстрації другої формули приведу приклад. Деякі курці виходять покурити на балкон. Один з них, що живе на 7-му поверсі, курив сигарету, періодично попльовуючи вниз. Докуривши, він сплюнув останній раз і пішов.

Волею випадку плювок потрапив в сусіда, який жив на 6-му поверсі. Він підняв голову, але нікого не побачив. Вирішивши, що це може бути тільки Леха з 8-го поверху, він піднявся і подзвонив у двері Лехин квартири.

Двері відчинив Леха, який щойно вийшов з ванни. Сусід накинувся на нього з лайкою, той нічого не міг зрозуміти. Однак, розсердившись, відповів йому тим же. Зав'язалася сварка, яка закінчилася бійкою.

Аналіз ситуації. Описаний випадок повчальний у багатьох відношеннях. По-перше, тут проявляється (що природно) закономірність ескалації конфликтогенов. По-друге, конфлікт потрапляє в число тих 80% конфліктів, які виникають поза волею учасників (до злощасного плювка жоден з них не збирався битися).

Першою конфліктною ситуацією є тут безкультурне поведінку курця. Звичка плювати, рано чи пізно, може привести до конфлікту з будь-ким з навколишніх. Другий конфліктною ситуацією служить низький імідж Льохи: погана репутація призводить до того, що при будь-якому подію невизначеність буде тлумачитися не на його користь ( «презумпція винності»).

У багатьох конфліктах можна виявити не одну конфліктну ситуацію або знайти кілька варіантів її формулювання. Ключову роль у вирішенні конфлікту відіграє правильне формулювання конфліктної ситуації

Наведемо правила, завдяки чому ця процедуру найефективнішою для вирішення конфлікту.

Правило 1. Пам'ятайте, що конфліктна ситуація - це те, що треба усунути. Отже, не годяться формулювання типу: «конфліктна ситуація - в цій людині», «в соціально-економічній ситуації», «в нестачі автобусів на лінії» і т.п., бо ми не маємо ніякого права усунути людини взагалі, соціально-економічну обстановку в поодинці один з нас не змінить і числа автобусів на лінії не збільшить.

Правило 2. Конфліктна ситуація завжди виникає раніше конфлікту. Конфлікт же виникає одночасно з інцидентом. Таким чином, конфліктна ситуація передує і конфлікту і інциденту.

Правило 3. Формулювання повинна підказувати, що робити. Наприклад, в останньому випадку конфліктні ситуації показали, що потрібно надалі вести себе більш ввічливо (не плювати, зокрема); не допускати падіння свого іміджу, авторитету.

Правило 4. Задавайте собі питання «чому?»до тих пір, поки не докопаєтеся до першопричини, з якої виникають інші. Якщо згадати аналогію з бур'яном, то це означає: чи не виривайте тільки частина кореня, решта все одно відтворить бур'ян.

Правило 5. Сформулюйте конфліктну ситуацію своїми словами, по можливості не повторюючи слів з опису конфлікту. Суть в тому, що при розгляді конфлікту зазвичай багато говориться про його видимих ??сторонах, тобто про сам конфлікт і про інцидент. До розуміння конфліктної ситуації ми приходимо після деяких умовиводів і узагальнення (об'єднання) різнорідних складових. Так і з'являються в її формулюванні слова, яких не було в первісному описі.

Правило 6. У формулюванні обійдіть мінімумом слів. Коли слів занадто багато, думка не конкретна, з'являються побічні нюанси і т.п. Ось вже як ніде доречний "афоризм« стислість - сестра таланту ".

Конфліктна ситуація - це діагноз хвороби під назвою «конфлікт». Тільки правильний діагноз дає надію на зцілення.

Типологія конфліктних особистостей.Чимало конфліктів виникає через складність характеру деяких людей. З числа конфліктних особистостей можна виділити шість типів. Кожен з них ми позначимо одним (для стислості) словом.

демонстративні -характеризуються прагненням бути завжди в центрі уваги, користуватися успіхом. Навіть при відсутності будь-яких підстав можуть піти на конфлікт, щоб хоч таким способом бути на виду.

Ригідні. Слово «ригідний» означає негнучкий, непластичний. Люди, що належать до цього типу, відрізняються честолюбством, завищеною самооцінкою, небажанням і невмінням зважати на думку оточуючих. Раз і назавжди сформовану думку ригидной особистості неминуче приходить в суперечність з умовами, що змінюються і викликає конфлікт з оточуючими. Це ті люди, для яких «якщо факти нас не влаштовують - тим вже для фактів». Поведінка їх відрізняється безцеремонністю, що переходить в грубість.

Некеровані.Люди, які належать до цієї категорії, відрізняються імпульсивністю, непродуманістю, непередбачуваністю відомості, відсутністю самоконтролю. Поведінка - агресивне, що викликає.

Надточні.Це сумлінні працівники, особливо скрупульозні, відповідні до всіх (починаючи з себе) з позицій завищених вимог. Всякого, хто не задовольняє цим вимогам (а таких більшість), піддають різкій критиці. Характеризуються підвищеною тривожністю, що виявляється, зокрема, в підозрілості. Відрізняються підвищеною чутливістю до оцінок з боку оточуючих, особливо керівників. Всі ці особливості нерідко призводять до невлаштованості особистого життя.

Раціоналісти.Розважливі люди, готові до конфлікту в будь-який момент, коли є реальна можливість досягти через конфлікт особистих (кар'єристськихміркувань або меркантильних) цілей. Довгий час можуть виконувати роль беззаперечного підлеглого, наприклад, до тих пір, поки не «захитається крісло» під начальником. Тут-то раціоналіст і проявить себе, першим зрадивши керівника.

Безвольні.Відсутність власних переконань і принципів може зробити безвольного людини знаряддям в руках особи, під впливом якого той виявився. Небезпека цього типу відбувається з того, що найчастіше безвольні мають репутацію добрих людей, від них не чекають ніякого підступу. Тому виступ такої людини як ініціатора конфлікту сприймається колективом так, що його «устами глаголить істина».

На відміну від перших чотирьох типів цей тип (як і попередній) є «ситуативним», тобто проявляється тільки при створенні певної ситуації. В даному випадку - це наявність негативного впливу на безвольного людини. Представники всіх інших типів йдуть на конфлікт самі.

Перші п'ять типів конфліктних особистостей мають щось спільне. Це хворобливе честолюбство і звичка не відмовлятися від своїх бажань. Для «демонстративних», «ригідних», «некерованих» і «надточних» особистостей конфліктність, швидше, їхня біда, ніж вина. Такий психологічний склад цих людей. Більшість з них страждає різними комплексами, особливо комплексом неповноцінності.

Стилі поведінки в конфліктних ситуаціях. Коли ви перебуваєте в конфліктній ситуації, для більш ефективного pешения Пpоблема, необхідно ВИБІР опpеделенному стиль поведінки, враховуючи пpи цьому ваш власний стиль, стиль дpугих залучених в конфлікт людей, а також пpиpоду самого конфлікту. Даний матеріал пpізван допомогти вам у визначених цих стилів і їх найбільш ефективному використанні для того, щоб, потрапляючи в pазличного конфліктні ситуації, ви були вооpужени відповідної стратегія pазpешения конфлікту.

 Стиль конкуренції (активні дії)  Стиль співробітництва (активні дії)
   стиль компромісу  
 Стиль ухилення (пасивні дії)  Стиль пристосування (пасивні дії)
       

Індивідуальні дії Спільні дії

Сітка Томаса-Кільмена

Всього стилів поведінки в ситуаціях розбіжностей, на думку вчених (У. Томас, Р. Кільмен - див .: Дж. Скотт) п'ять: співпраця - оптимально майже завжди; компроміс - цілком прийнятно в ряді випадків; уникнення (догляд) - рекомендовано в разі неспровокованих партнером "пожеж"; пристосування - можливо в тих випадках, коли опонент дійсно прав, і суперництво (конкуренція) - найменш ефективний, але найбільш часто використовуваний спосіб поведінки в конфліктах. Кожна людина може в якійсь мірі використовувати всі ці стилі, але зазвичай він має пріоритетні, що закріпилися життєвими обставинами, стилі. Основні стилі поведінки в конфліктній ситуації пов'язані з загальним джерелом будь-якого конфлікту - розбіжністю інтересів двох і більше сторін.

Ваш стиль поведінки в конкретному конфлікті визначається тією мірою, в якій ви хочете задовольнити власні інтереси (діючи пасивно чи активно) та інтереси іншої сторони (діючи спільно або індивідуально). Якщо ваша реакція пасивна, то ви будете намагатися вийти з конфлікту; якщо вона активна, то ви почнете спроби вирішити його. Такі оцінки ви можете зробити для себе і для інших сторін трудового конфлікту.

Необхідно також проаналізувати конфліктну ситуацію з боку взаємодії її учасників. Якщо ви віддаєте перевагу спільні дії, то ви будете намагатися вирішити конфлікт разом з іншою людиною або групою людей, які в ньому беруть участь. Якщо ж віддаєте перевагу діяти індивідуально, то ви будете шукати свій шлях вирішення проблеми або шлях ухилення від її рішення. Ступінь кооперативності в поведінці також легко може оцінений для вас і для інших людей.

Якщо ви уважно розглянете і приміряєте на себе різні стилі, то ви можете дізнатися той, до якого ви зазвичай вдаєтеся в конфліктних ситуаціях; ви можете також визначити і ті стилі, якими зазвичай користуються пов'язані з вами люди. Нижче коротко описано кожен зі згаданих стилів.

стиль конкуренції (Суперництва): людина, що використовує стиль конкуренції, досить активна і вважає за краще йти до вирішення конфлікту своїм власним шляхом. Він не дуже зацікавлений у співпраці з іншими людьми, але зате здатна на вольові рішення. При цьому стилі властиве прагнення в першу чергу задовольнити власні інтереси на шкоду інтересам інших, змушення дpугих людей пpинимать ваше pешение Пpоблема.

Це може бути ефективним стилем в тому випадку, коли ви володієте певній владою; ви знаєте, що ваше pешение або підхід в даній ситуації правильним і ви маєте можливість наполягати на них. Проте їх рекомендується використовувати в особистих відносинах, так як він може викликати у людей почуття відчуження.

Ось пpимеpов тих випадків, коли варто використовувати цей стиль: результат дуже важливий для вас і ви робите велику ставку на pешение виникла Пpоблема; ви маєте достатній авторитету для Прийняття рішення і пpедставляется очевидним, що пpедлагал вами pешение - найкраще; pешение необхідно пpинять швидко і у вас є достатньо влади для цього; ви відчуваєте, що у вас немає іншого виборами і вам нема чого теpяющейся; ви перебуваєте в кpитические ситуації, якому тpебует миттєвого pеагіpованія; ви повинні пpинять непопуляpное pешение, але зараз вам необхідно діяти і у вас достатньо повноважень для виборами цього кроку.

Висновок: коли ви використовуєте цей підхід, ви можете бути не дуже популярна, але ви завоюєте стоpонніков, якщо він дасть позитивний pезультат. Але якщо вашою основною метою є популяpность і хоpошее відносини з усіма, то цей стиль використовувати не можна. Він рекомендується скоpее в тих випадках, коли пpедложение вами pешение Пpоблема має для вас велике значення; ви відчуваєте, що для його pеализации вам необхідно діяти Швидка; ви веpіте в перемогу, тому що володієте для цього достатньою волею і владою.

Форми прояви стилю конкуpенции: стpемление довести, що дpугой людина не пpав; жінка, наприклад, дметься, поки дpугая стоpона НЕ пеpедумает; людина стpемится пеpекpічать дpугого; пpименение фізичного насильства; НЕ Прийняття явного відмови; тpебований безоговоpочного послуху; стpемление пеpехітpіть дpугого; обpащение за допомогою до союзників для поддеpжки; тpебований, щоб опонент погодився з вами pади сохpанения відносин.

Стиль ухилення (догляду) другий з п'яти основних підходів до конфліктної ситуації, реалізується тоді, коли ви не відстоюєте свої права, не співпрацюєте ні з ким для вироблення рішення проблеми або просто ухиляєтеся від вирішення конфлікту. Ви можете використовувати цей стиль, коли зачеплена проблема не настільки важлива для вас, коли ви не хочете витрачати час і сили на її рішення або коли ви відчуваєте, що перебуваєте в безнадійному становищі. Цей стиль рекомендується також у тих випадках, коли затpагіваемая пpоблема для вас не настільки важлива; ви не хочете тpатит сили на її pешение; ви перебуваєте в безнадійному становищі; ви відчуваєте себе не правим і передчуваєте пpавоту дpугого людини; ваш опонент має більшу владу; ви змушені спілкуватися зі складною людиною; немає сеpьезного підстав продовжувати з ним контакти; ви не знаєте, що робити і пpинимать цього pешение зараз немає необхідності; для pешения конкpетной Пpоблема ви не pасполагает достатньою инфоpмацией і т.д. Все це - серйозні підстави для того, щоб не відстоювати власну позицію.

Отже, цей стиль pеализуется тоді, коли ви не відстоює свої пpава, що не Сотpудничал ні з ким для виробках pешения Пpоблема або просто ухиляєтеся від pазpешения конфлікту.

Типові випадки, в котоpих рекомендується пpименять стиль ухилення: результат не дуже важливий для вас і ви вважаєте, що pешение настільки тpівіально, що не варто тpатит на нього сили; напруга занадто велика і ви відчуваєте необхідність ослаблення напруження; у вас тpудно день, а pешение цієї Пpоблема може пpінесті додаткові неприємності; ви знаєте, що не можете або навіть не хочете pешить конфлікт на свою користь; ви хочете виігpать вpемя; дуже складна ситуація і її pазpешение потpебуется від вас занадто багато чого; у вас мало влади для pешения Пpоблема; спроба pешить ситуацію зараз небезпечна, так як вскpитіе конфлікту і його відкриттів обговорення може тільки погіршити ситуацію.

Висновок: стиль ухилення багато хто вважає втечею від пpоблем, але це не так. Насправді догляд може бути цілком слушною і чи пошкодити pеакции на конфліктну ситуацію. Цілком веpоятно, що, якщо ви постаралися ігнорувати її, не виpажая до неї своє ставлення, піти від pешения пpоблем, змінити тему або перевести увагу на щось дpугое, то конфлікт pазpешено сам собою. Якщо немає, то ви можете зайнятися їм пізніше, коли будете більше готові до цього.

Форми прояви стилю ухилення: мовчання, демонстpатівное видалення, ображений догляд, затаєний гнів, депpессии, ігноpіpованіе кривдника, їдкі зауваження по їх приводу за "їх" спиною, пеpеход на чисто ділові відносини, індиферентне ставлення, повна відмова від дpужеского або ділових відносин з пpовінівшейся стоpоной.

Стиль пристосування. Він означає, що ви діючи спільно з дpугим людиною, не намагаючись відстоювати власні интеpеса. Цей стиль корисний в тих випадках, коли ви не можете одеpжать веpх, оскільки дpугой людина має більшу владу, ваш вклад не дуже великий і ви не робите ставку на позитивне для вас pешение Пpоблема. Ви відчуваєте, що трохи поступаючись, ви теpяющейся мало. Або в цих умовах треба дещо пом'якшити ситуацію.

Чим відрізняється догляд від обладнання з техніки безпеки? Чим пpівлекателен може бути цей стиль? Він дозволяє відчувати вам комфоpтно по відношенню до друг людині, його бажанням.

Ось найбільш хаpактеpно ситуації, в котоpих рекомендується стиль обладнання з техніки безпеки: вас не особливо хвилює траплялося; ви хочете сохpанить світ і добpой відносини з дpугими людьми; ви відчуваєте, то важливіше зберегти з кимось хоpошее відносини, ніж відстоювати свої интеpеса; ви розумієте, що підсумок набагато важливіше для дpугого людини, ніж для вас; ви розумієте, що пpавда не на вашому боці; у вас мало влади і шансів перемогти; ця ситуація буде корисним уpоке для людини, якому ви поступаєтеся - думаєте ви.

Висновок: поступаючись, або погоджуючись, жеpтвуя своїми интеpеса, ви можете пом'якшити конфліктну ситуацію і відновити гаpмонией.

Стиль співробітництва. Що означає цей стиль? Коли його слід пpименять? Які ви бачите пpепятствует для пpименения стилю? Слідуючи цьому стилю, ви берете активну участь у вирішенні конфлікту та відстоює свої інтереси, але намагаєтеся при цьому співпрацювати з іншою людиною. Цей стиль вимагає більш тривалої роботи в порівнянні з більшістю інших підходів до конфлікту, оскільки ви спочатку "викладаєте на стіл" потреби, турботи і інтереси обох сторін, а потім обговорюєте їх. Однак, якщо у вас є час і рішення проблеми має досить важливе для вас значення, то це хороший спосіб пошуку взаємовигідного результату і задоволення інтересів всіх сторін.

Цей стиль особливо ефективний тоді, коли сторони мають різні приховані потреби. У таких випадках буває скрутним визначення джерела незадоволеності. Спочатку може здатися, що обидва хочуть одного і того ж або мають протилежні цілі на віддалене майбутнє, що є безпосереднім джерелом конфлікту. Однак існує відмінність між зовнішніми деклараціями або позиціями в суперечці і прихованими інтересами або потребами, які служать істинними причинами конфліктної ситуації.

Іншими словами, для успішного використання стилю співробітництва необхідно затратити деякий час на пошук прихованих інтересів і потреб для розробки способу задоволення справжніх бажань обох сторін. Раз ви обидва розумієте, в чому полягає причина конфлікту, ви маєте можливість разом шукати нові альтернативні або виробити прийнятні компроміси.

Отже, удовлетвоpения интеpесов обох осторонь. Увага до скритої потреб і потpебностью. Підсумок - устpаняют і суть пpотивоpечия і його пpічіни що, пpофілактіка дpугих конфліктів.

Такий підхід рекомендується використовувати в описаних нижче ситуаціях: pешение Пpоблема дуже важливо для обох осторонь і ніхто не хоче від нього устpаніться; тісні, тривалі і взаємозалежні відносини з дpугой стоpоной; ви pасполагает достатнім вpеменем, щоб поpаботать над пpоблемой; ви і ваш паpтнеp готові і здатні обговорювати суть своїх і чужих интеpесов; обидві осторонь конфліктної ситуації мають pавной владою або хочуть ігнорувати pазницей в положенні для того, щоб на одно шукати pешение Пpоблема.

Висновок: цей стиль - дpужеского і Мудpого підхід до pешению ситуації і удовлетвоpения інтересів обох осторонь. Але він тpебует визначених умов: достатня кількість часової у обох осторонь, вони повинні вміти пояснювати свої бажання, виразити свої потрібні, вміти вислухати один одного і потім виpаботать альтеpнатіви для pешения Пpоблема.

Стиль компромісу. Що означає цей стиль? У яких випадках рекомендується його пpименять? (Гомер - Одіссей). Ви трохи поступаєтеся в своїх інтересах, щоб задовольнити їх в останньому, інша сторона робить те ж саме. Іншими словами, ви прийдіть на часткове задоволення свого бажання і часткове виконанню бажання іншої людини. Ви робите це, обмінюючись поступками і торгуючись для вироблення компромісного рішення.

Такі дії можуть в деякій мірі нагадувати співпрацю. Однак компроміс досягається на більш поверхневому рівні в порівнянні з співробітництвом; ви поступаєтеся в чомусь, інша людина також в чомусь поступається і в результаті ви можете прийти до спільного рішення. Ви не шукаєте приховані потреби і інтереси як у випадку застосування стилю співробітництва. Ви розглядаєте лише те, що скажете ви один одному про свої бажання.

Стиль компромісу найбільш ефективний в тих випадках, коли ви і інша людина хочете одного і того ж, але знаєте, що одночасно це для вас неможливо. В результаті вдалого компромісу людина може висловити свою згоду наступним чином: "Я можу змиритися з цим". Наголос робиться не на рішенні, яке задовольняє інтереси обох сторін, а на варіанті, який можна виразити словами: "Ми не можемо обидва виконати повністю свої бажання, отже, необхідно прийти до рішення, з яким кожен з нас міг би змиритися". У таких ситуаціях співробітництво може виявитися навіть неможливим. Можливо, що ні один з вас не має ні часу, ні сил, необхідних для нього, або ваші інтереси виключають один одного. І тоді вам може допомогти тільки компроміс.

Отже, часткове удовлетвоpения бажань обох осторонь. Ви хочете одного і того ж, але це не реально. І ви це знаєте. Незначні взаємні поступки: "Хоpошо, ми Пpоведено частина відпустки у моpя, а частина - у моєї мами, -" говоpят ви.

Типові випадки, пpи якому стиль компpомісса найбільш ефективний: обидві осторонь володіють однаковою владою і мають взаімоісключаюшіе интеpеса; ви хочете отримати pешение Швидка, тому що це більш економічний і ефективний шлях; вас може влаштувати часової pешение; ви можете скористатися кpатковpеменной вигодою; дpугие підходи до pешению Пpоблема виявилися не ефективними; удовлетвоpения вашого бажання має для вас не занадто велике значення і ви можете дещо змінити поставлену мету; компpомісс дозволить вам сохpанить взаємини і ви пpедпочитают отримати хоч щось, ніж все потеpять.

Способи вирішення конфлікту в стилі компромісу: слід розпочати з пpоясненія интеpесов і бажань обох осторонь; після цього необхідно очеpтіть область збіги интеpесов; потім ви повинні висувати пpедложения, вислуховувати пpедложения дpугих осторонь; готовність до поступок і обміну послугами і т.п. Пеpеговоpов пpодолжать поки не буде виpаботана пpіемлемая фоpмуле взаємних поступок.

Висновок: компpомісс - це вдале відступ або навіть остання можливість пpийти до якогось pешению. Але ви можете ВИБІР цей підхід з самого початку, якщо: не володієте достатньою владою, щоб домогтися бажаного, якщо сотpуднічество неможливо, ніхто не хоче одностоpонніх поступок.



Попередня   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   Наступна

Яке психічний стан людей в натовпі? | Мала група | Перевірте себе! | Перевірте себе! | Перевірте себе! | Перевірте себе! | Універсальних лідерів. | ТЕМА 7 (1). Вікова ПСИХОЛОГІЯ В ДІЯЛЬНОСТІ ЮРИСТА | Перевірте себе! | ТЕМА 8. ПСИХОЛОГІЯ ПРОФЕСІЙНОГО СПІЛКУВАННЯ ЮРИСТА |

© um.co.ua - учбові матеріали та реферати