Головна

Досить сумнівів! Потрібні нові зміни

  1. Балки підкранові, їх призначення, типи
  2. БОБОВІ І ЗЕРНОВІ ОВОЧІ
  3. Хвильові руху рідини.
  4. Хвильові зубчасті передачі. Засоби отримання і розрахунок на міцність
  5. Хвильові зубчасті передачі. Засоби отримання і розрахунок на міцність
  6. хвильові передачі
  7. хвильові передачі

Як відомо, спускаємося ми з підкорених вершин. А на тій самій вершині я відчував себе всякий раз, перебуваючи на місці сили або, повертаючись звідти. Уже кілька разів я побував в цьому дивовижному місці. Результатом кожного разу ставало відчуття повного фізичного і психологічного здоров'я. Але після цього я все так само щоразу виявлявся знову в колишньої обстановці в місті, який відразу охоплював своїм укладом і необхідністю вирішувати якісь питання.

Перший час після повернення і досить довго я не піддавався його впливу, навіть посміхався, з легкістю розглядаючи всі ситуації звідкись зверху, не даючи йому можливості залучити мене у свою гру. Навіть виникала думка, що я переміг і більше вже не зможу скотитися до колишнього світовідчуттям. Це здавалося просто неможливим. Після подій, що відбуваються на місці сили, я відчував себе іншою людиною. Було стільки енергії і сили, що я міг якийсь час здійснювати будь-які дії і не відчувати ослаблення. Навіть не в енергії справу. Я відчував себе якимось іншим, які потрапили в дивні умови міста і цивілізації. Але сила йшла поступово, слідом за увагою, що приділяється найрізноманітнішим справах. Все, що було пов'язано з обслуговуванням підсвідомих страхів і повсякденних турбот, виростало в цілий клубок дій, поглинає величезну кількість уваги, а значить і сили. Я, нарешті, реально відчув цього чорного вампіра під назвою «життєві турботи». Тут було все, починаючи з пробок вранці, закінчуючи взяттям якихось зобов'язань і додатком якихось трудовитрат.

Тоді ще не оформилася нова картина світу, що дозволила згодом виключити або звести до мінімуму такі гігантські втрати енергії. Поки воно не відкриється розуміння, що дозволило мені скинути непотрібний пресинг і розправити спину. Світовідчуття того моменту зводилося до долара, що слабшає страху перед майбутнім і необхідністю турботи про близьких. Що розбавлялося прагненням до абстрактних понять, таких як свобода, сила, незалежність. В голові міцно сиділа цитата з Екзюпері, що стала гаслом: «ми у відповіді за тих, кого приручили». Тоді я ще не ставив собі питання, а в чому власне полягає цей «відповідь за тих ...», і чи можу я дати своїм близьким щось хороше, якщо сам страждаю, мучуся і ричу на навколишній світ, як поранений звір.

Приблизно через місяць після кожного повернення, поїздка до місця сили здавалася сном. А ще через кілька місяців, у сон перетворювалася моя повсякденна усвідомленість, знову залучаючи в порожні людські гри. Погляд на проблеми зверху згасав, даючи волю передбачуваності і автоматичним реакцій. Словом усвідомленість знову засинала, лише даючи знати про себе вечорами. Лише вечорами я згадував, що щось не те роблю. Якщо ще на місці сили або відразу після повернення я вже замислювався про відкриття нових горизонтів як в освоєнні внетелесном практики, так і в управлінні подіями повсякденному житті через моделювання майбутнього, то потім серйозно побоювався втрати вже досягнутих результатів. Падав навіть загальний інтерес до теми, а це однозначно свідчило про втрату тонкої енергії. Ну, в загальному треба було визнати, що повернення в місто мене придавлювали. Крім того, я ще не знав, що внаслідок сталася самоініціаціі, я вже просто не мав жити і думати колишнім способом.

Комусь може здатися надуманою моя тодішня проблема. Хтось скаже, що я цілком міг не зациклюватися на ній, а просто знайти способи відволікатися на розваги та інші задоволення. Але ж я це робив. Тут були і спорт, і поїздки за місто і в розважальні заклади. Якщо я здався зі своєю проблемою такої занудою, схожою на королеву Несмеяну, то це зовсім не так. Я відволікався багатьма способами, намагаючись зберігати бадьорий і оптимістичний настрій. Але справа в тому, що тонкої енергії практично все одно витікати чи з оптиміста або песиміста. Вона в основному витікає через увагу і егрегоріально або побутової енергетичний вампіризм. Тому відволікаючі заходи не приводили до жодних корисним для моєї практики результатами. Швидше навіть шкодили, відволікаючи не тільки від проблем, а й від їх вирішення. Досягнення і успіхи кожного разу йшли крізь пальці. Знову роздратовано занурювався в щоденні турботи і проблеми, відчуваючи свою безпорадність що-небудь змінити.

Назріло чергову кризу. Хоча я, в загальному, починав розуміти, що розвиток йде по спіралі або якийсь синусоїді, легше від цього не ставало. Адже щоразу потрібно нове рішення. Тривіальні і звичні рішення були недостатні. Якби все можна було вирішити випробуваними прийомами, то і криз б не було. Назрілу кризу мав радше стратегічний, а не тактичний характер. Були потрібні капітальні, а не косметичні зміни. Будь-яка спроба вирішити все лише черговий перегрупуванням сил вже здавалася марним тактичним прийомом, який безглуздий без стратегічного, глобального рішення. Навіть чергова поїздка до місця сили здавалося нічого не може вирішити, а лише відстрочить ті рішення, які повинен прийняти я сам. Час півзаходів і середніх успіхів закінчувалося.

Я відганяв цю думку і це питання, поки він не став переді мною цілком передбачуваною і очевидною стіною. Чи готовий я іти по шляху? Чи готовий, або так і збираюся все життя виправдовуватися і придумувати різні вагомі причини, аби не рухатися з місця.

З цього моменту почався, так би мовити, конструктивний підхід до моєї духовної роботі і подій життя. Конструктивність ця полягала в тому, що я вирішив зібратися і вирішити виникаючі проблеми, а не тільки намагатися це зробити. До цього моменту всі спроби змінити хід життя неминуче терпіли провал, тому що зміни відбувалися лише в горизонтальній площині. Тепер же я був готовий провести зміни і по вертикалі, проникнувши в глибину, а, можливо, і пожертвувати чимось. В той момент я вже дійсно дійшов до ручки, намагаючись змінювати ситуацію, не змінюючи її. Моя роздвоєність досягла критичних значень. Я якось неправильно розумів цитату з «Маленького принца». Зате інше я розумів тепер цілком чітко. А саме, що якщо все так і буде тривати, то я, швидше за все, захворію чимось важко виліковні, і вже не зможу бути у відповіді ні за кого, навіть за себе.

Прийшла знайома рішучість. Точно так же я себе відчував, коли вирішив, у що б то не стало пережити перший раз відділення від тіла.

Добре пам'ятаю, яким припливом енергії це супроводжувалося. Рішення подібної сили звільняють таку кількість зв'язаної енергії, що це стає фізично відчутно, хоча енергія і тонка. Відразу виникло почуття, що проблеми легко розв'язні. «Що ж це за енергетичні ігри такі», - подумав я тоді. Найправильнішим в описі відвідав мене стану, було б сказати, що я прокинувся від нудного і тягучого сну.

Я прекрасно розумів, що відвідав мене прихід, не є інтелектуальним, як від прийняття якоїсь філософської ідеї, а має під собою потужну енергетичну основу. Можливо, основа ця була закладена на місці сили і захована в мені у вигляді енергетичного блоку, подібного блоку захисту. А в момент кризи через спеціальну команду вона була запущена в свідомості.

Згодом був зроблений один з основоположних висновків, які стали основою моєї енергетичної грамотності. Звучить він так.

 Увага до проблем, які людина позначає для себе як нерозв'язні або складні для викликає не тільки втрату тонкої енергії, а й блокування відповідного енергетичного каналу, позбавляючи сили і тверезості в оцінках і діях.

Відродити згасаючий інтерес до теми моїх досліджень виявилося на диво не складно. Для початку я дуже безвідповідально провалив всі свої поточні зобов'язання, сказавши всім, що захворів і днів п'ять на мене розраховувати не можна. Звичайно, це стосувалося тих справ, проблем і обов'язків, де моєї відсутності не привело б до якої-небудь катастрофи, а значить, я міг бути повністю вільний. Я взяв цю перерву, щоб провести необхідну перегрупування своїх сил, випавши з клінчу щоденної текучки. Було потрібно провести переоцінку життєвих цінностей і прийняти відповідне рішення. Здавалося б замало п'ять днів на таку-то переоцінку. Але справа в тому, що ідеї і думки, за якими потрібно прийняти рішення, вже сформувалися і були десь зовсім близько, чекаючи, щоб їх оформили в конкретні слова і рішення. Я вже дозрів. Треба було лише зняти неминучий урожай.

Першим питанням, який вимагав рішення, став такий: «навіщо я беру участь в тому, що мене так послаблює?». Природним наслідком цього питання ставало питання-дію: «як цього уникнути, займаючись тим, що додає силу?». Оскільки володіння силою пов'язано з її перебігом, тобто отриманням і витрачанням, значить, тут і слід було шукати.

До отримання тієї самої необхідної мені енергії і сили вело кілька шляхів. Першим і найважливішим для мене був шлях отримання енергії через перебування в місці сили. Другим, тривале перебування просто в чистому природному місці. Третій пов'язаний з роботою з сексуальною енергією. Існував ще й четвертий, пов'язаний з енергетичним вампіризмом, який я відразу відкинув не тільки з етичних міркувань, але і з-за того, що на цьому шляху втратити можна більше, ніж придбати. Можливо, безпечним вампіризмом можна вважати лише стан взаємної любові, хоча звучить, звичайно, жахливо.

Можна звичайно пуститися в довгі філософські роздуми про те, чому і навіщо людина займається різною порожній і марною тратою часу і сил. Та й чи можу я повчально говорити про якусь абстрактну людину або людей. Ймовірно, немає, а тільки про себе.

Мені вже давно не були цікаві ті ігри, в які мені постійно пропонували пограти. Це гри «хто успішніше», «хто талановитіший», «у кого машина, квартира крутіше, діти розумніші, дружина гарніше», «ким пишаються батьки» тощо. Ці та багато інших зовнішні подразники мене не турбували. Тоді що ж мені треба? Чому я як якийсь зомбі повертаюся «з підкорених вершин», щоб знову відчути стан туги і втрати. Я постарався вникнути в саму суть цього питання. І мені здається, я щось зрозумів. Це СТРАХ, а крім усього іншого все той же недолік енергії. Страх перед майбутнім, страх за завтрашній день, страх смерті. Страх, сором'язливо прикриваються і виправдовується турботою про близьких чи уявної ефективністю і потрібність своїх дій. Цей страх примушував постійно робити якісь запаси. Те грошові, то продуктові, то запаси відносин і знайомств і так далі. Я весь час працював на якийсь абстрактний завтрашній чорний день, який ніколи не наступав, роблячи сірим сьогодення. Це був страх людини, яка прожила все життя з народження всередині людської цивілізації, і чіпляється за неї, як за єдину опору. Я міг скільки завгодно довго думати, що кудись там розвиваюся і рухаюся. Але мій страх лише посміювався над цим. Посміювався тихенько, щоб я не міг зрозуміти хто мій ворог, щоб я не зміг усвідомити, що він в мені. Страх знав, що поки він тримає мене за горло, все буде лише грою зі своїм его. Не більше того.

Ну що ж, я розпізнав свого головного ворога. Але наскільки ж він сильний? Чи можна з ним взагалі впоратися? Мені захотілося згадати, з чого все почалося. І раптом в моїй свідомості сплив епізод з дитинства, який, як я потім зрозумів, був найпершим усвідомленим епізодом мого життя. Так, з того моменту я почав себе усвідомлювати, тобто я був зовсім маленьким. Кімната в гуртожитку. Ранок. Я описав або чого ще гірше і лежу в ліжку, а мами немає. Батько, з яким чи огидно було зі мною возитися або він вирішив провести виховний момент, не дає мені вставати. Мої спроби піднятися супроводжуються його басистим наказом лежати. І мені страшно від його голосу. Я боюся і лежу, намагаючись не рухатися. Треба ж, перше в житті спогад, а в ньому вже є присутнім страх. Так, страх важкий супротивник. Але, як то кажуть «доки !?»

Рішення було прийнято швидко. Сумнівів, метань і тому подібної смути більше не було. Було потрібно стати максимально незалежною. Це стосувалося всіх сторін життя. Розуміючи, що під всім є енергетична основа, я знав, що будь-яка патологічна залежність перетворюється в лійку, через яку втрачається енергія.

У багатьох людей є мрія про якомусь особливому способі життя, ведучи який вони були б щасливі, відчували свободу, повноту і незалежність. І в голові все складається начебто добре, але до тих пір, поки справа не дійде до спроб розрахувати такі можливості. І тут можливі плани, як правило, знову повертаються на стадію далекій мрії. Хоча саме такі мрії про свободу не тільки здаються, а й є найбільш простими в здійсненні. Просто щоб підійти до розуміння, що все досить просто, потрібно спочатку звільнитися або хоча б усвідомити те болото взаємозв'язків і самообманом, що робить мрію важкоздійсненним, що викликає скептичну думку, що все це занадто наївно. А болото це не тільки зовні, але і всередині людини. Причому підлість ситуації в тому, що людина може навіть не розуміти, що саме стримує його політ. Просто глибина патологічних взаємозв'язків занадто велика і позбутися від них разом неможливо. Потрібна тривала облога. Спочатку людина просочується тим, що йому згодом буде непотрібно, називаючи це придбанням життєвого досвіду, а потім по краплині вичавлює з себе раба. Але взяти вірний напрям людина все ж може й без просвітлення. Якимось внутрішнім чуттям.

Приблизно в такому стані перебував і я, коли відчував поки лише необхідність змін, хоча і не бачив якусь вигоду, яку обіцяє шлях.

Я вже давно мріяв про те, щоб оселитися поруч з місцем сили в якомусь селищі. Мене вже не лякало те, що лякає багатьох, які думають про можливість такого переїзду. Де брати гроші на прожиття? Це питання завжди з можливих героїв робить боягузів. Я просто зважив ті гігантські витрати сил на забезпечення себе і своїх близьких в Москві. І мені стало смішно і навіть якось сумно за те, що це рішення про життя на природі не прийшло мені раніше. А, крім того, за своє життя в цивілізації я придбав стільки навичок, включаючи здатність до виживання, і різних спеціальностей, що просто так пропасти мені буде вже дуже важко. Та й ідея майбутнього заняття все ж існувала. Я збирався зайнятися екологічним туризмом, А можливо і езотеричним туризмом, Занурюючи втомлених від цивілізації людей в дику природу, водячи їх козячими стежками, зустрічаючи з ними світанки, і проводжаючи заходи. Це рішення не сприймалося, як звичайне втеча від проблем через слабкість і неможливість їх вирішення. Я не хотів тікати, а просто з усією відповідальністю піти. Адже панічну втечу відрізняється від свідомого відходу. І це не сприймалося, як прагнення до фанатичному аскетизму. Швидше це було прагнення спростити життя, викинувши з неї все зайве, наносне.

Відчув, як рішення переростає в намір, зазнавши при цьому те, що взагалі важко описати. Казка можлива. Я вже в кроці від неї. Хоча я і знав, що раю на Землі не існує. Такий намір, зародження якого відчував в собі, здавалося, неможливо буде подолати навіть мені самому. Та й навіщо? Це був той самий намір, прихід якого так чекав. Це була та сама рішучість мати і діяти, яка гори згортає. Якби я переїжджав один, то, ймовірно, здійснив би це настільки швидко, наскільки це взагалі можливо. Але моїм близьким потрібно якийсь час, щоб усвідомити, прийняти, підготуватися і діяти. Мене це не турбувало. Навіть заспокоювало, що дія виявиться повністю виваженим і здійсненим з холодною головою, хоча і гарячим серцем. Тепер я навіть до московських пробках став ставитися інакше. Вони мені вже не здавалися нескінченними, здавалися прокляттям або долею. Тепер я точно знав, що скоро це все скінчиться. Я знав, що скоро перестану бути гвинтиком тієї дивної і незрозумілої машини, що смокче з мене всі соки. Розширити свободу виявилося цілком можливо. І я вдячний своїм близьким, які вирішили переїхати зі мною, за розуміння правильності цього кроку.

На свій подив виявив, що я далеко не самотній у своєму намірі залишити «суєту міст». Можна було сказати, що подібних мені ціле співтовариство або навіть цілий народ. Виявилося, що моє рішення вже важко назвати рідкісним. Навіть отшельничеством в більшості випадків це назвати було не можна. Люди йшли і йдуть жити на природу вже цілими групами, засновуючи нові поселення або займаючи старі нежитлові. Я вже готовий був підтримати цей новий рух повністю, коли почав помічати, що не все так безхмарно. Ішли то люди групами, а жити довго спільно не вміли. Про їхнє життя та відносини в більшості випадків можна було сказати, що вони розбивалися об побут, як у молодих романтичних подружжя. Або люди, їх вабить своїми романтичними і ідеалістичними мотивами, потрапляли в руки аферистів, опиняючись без грошей і землі. Крім того, групові переїзди завжди тхнуло якимось тоталітарним сектантством, коли зачаровані послідовники слідували за цілком прагматичним лідером. Я з великою симпатією ставлюся до людей, які вирішили створити своє невеличке товариство, побудоване на романтичних ідеалах, і щиро бажаю їм удачі. Але сам я в таку удачу майже не вірю. Для того щоб досить велике співтовариство існувало довго потрібна як мінімум спадкоємність ідеалів з покоління в покоління. А така спадкоємність мені представляється практично неможливою через різну мотивації засновників поселення і підросла в ній молоді. Мотивацією засновників була втеча з суєтного і порочного, як їм здавалося, світу. А молоді навпаки захочеться розширити межі цього поселення і світогляду, що панує в ньому. Без такої спадкоємності молодь рано чи пізно постане проти засновників поселення. В результаті все це рано чи пізно перетвориться на пересічну село, жителі якої ходять на голосування, як все. І це в кращому випадку. У гіршому все розвалиться або перетвориться в закритий монастир якийсь секти.

Кожна людина знаходиться на своїй ступені духовного зростання, тому така життєва трансформація справа суто індивідуальна. Об'єднання в вільне співтовариство, нехай навіть засноване на єдиних поглядах на життя, справа дуже складна, особливо коли питання стосується спільного проживання на обмеженій території. Найбільш стійким громадським утворенням в такому випадку є, як мені здається, невелика сім'я. Живе без спроб територіального або ідеологічного об'єднання з іншими сім'ями, нехай навіть близькими по духу. Причому глава або глави такої сім'ї повинні надати молоді повну свободу вибору. Повністю відриватися від цивілізації в такому випадку дуже небезпечно для існування цієї сім'ї. Адже діти підростають і їм треба спілкуватися зі своїми однолітками, їм треба вступати в різні розширюють кругозір взаємини, включаючи сексуальні. А значить вирішив піти в повну ізоляцію глава сім'ї повинен розуміти, що ризикує залишитися на самоті.

Тому для себе я не розглядав варіант ізоляції від суспільства. Просто мені хотілося бути від нього на пристойній відстані, що дає можливість і відчувати себе досить вільно і користуватися його, так би мовити, зручностями.

Я вже смакував, який стрибок у розвитку своєї практики зможу отримати, живучи без особливих турбот на природі, та ще поруч із місцем сили. Однак виявилося, що вже саме цей намір, підкріплене різними підготовчими заходами, обрушило якусь чергову стіну. Раптом я почав різко прогресувати як в своїй внетелесном практиці, так і в здатності моделювати події свого життя в матеріальному світі. Цей прорив, хоча і далеко не повністю, описаний в подальших главах. Я сподівався на щось подібне, але вже живучи там, і купаючись щодня в енергії місця сили, а не в місті. Проте, майже всі наступні події і відкриття відбулися ще до остаточного переїзду, хоча їм і передували нові поїздки до місця сили.



Попередня   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   Наступна

Владислав Радов Vladis-rv@mail.ru | Виходи з тіла | Забігаючи наперед. Місце сили. | Сон щастя. Чийсь промисел. | Перший вихід з тіла. Перші висновки. | Техніки. Методи самостійної роботи. | Зустрічі на місці сили. Матеріалізація думки. | Магічні історії. Контакт з створює силою. | Моделювання ситуацій в матеріальному світі. Техніки. | Перша зустріч з Посланником. |

© 2016-2022  um.co.ua - учбові матеріали та реферати